后来的我，也经常想着，要是在你第一次请求我成为你的恋人，我可以不要那么เ冲动、盲目，也不要说什么做个朋友，而只说你等我就是了，那么也许你就能一直等我，这就像古时的文人墨客赶京赴考，让他心爱的人儿等他中举ะ之后回来娶她一样。可是，可是我真的太幼稚，太天真，太可笑了，竟然在思想混沌不清和内疚不堪以及伤痛之际生出了这样滑稽的想法来。呵，在这棵枝繁叶茂的大榕ษ树下，在今天，我对你说出这些话来，我知道你一定会取笑我的，可亲爱的小苹果，在离别之ใ际，我还有什么难以启齿的心里话不可说呢？你不是已经等了我一个ฐ四季的轮回？难道还要在三四次拒绝你之后再永无止境地说你再等我？我怎能只顾私人利益而白白淹没了你的青春？我怎么能ม眼睁睁地看着你如莲花般的容貌憔悴了而只顾ุ自己的梦想？这样做，真的真的是自私自利的想法。直到现在我都还要对你说：我值不得你等我，也值不得任何一个女生等我。
一个ฐ寒假啊，一个天寒地冻的寒假啊，整个校园里只有我一个学生啊，一个ฐ学生在一个天寒地冻的寒假里呆了整整两个ฐ月啊。当你们欢欢乐乐่地收拾行李，回家和亲人团聚，幸福地过个春节；当你们在家里，感受着家庭的温暖，度过一个ฐ愉快的假期；当你们在除夕之夜吃上热乎ๆ乎ๆ的饺子；过年了，又得到เ一些压岁钱，只有我，只有我留在学校里，饱受着寒冷、刺骨的冰痛，度着每日面对电å脑十个小时的创作，过着独来独往的生活，承受着没人的寂寞和孤独。我也想回家啊，可我急不得，只有等待着，只有死熬着，只有慢慢地犹如水滴石穿般的耐着。一等，一熬，一耐就到เ了来春的时节了。
我最为怀念的是我和你常常在人民广场上一起游走的短暂时光。这种感觉啊，真是好啊，是多么เ的单纯又是多么的有意思啊。可是永远都回不到过去了。也不知道你是怎样的想法。不过，真的是很感谢你了。写着，写着，我的舍友就回来了，我的思路就被打断了，就不知道该写些什么了。
回学校后，虽然你又过短信问过我，我们之间还可不可以像以前那ว样做朋友，然而我还是拒绝了你的要求，合情合理的要求，就连你的舍友、我的舍友都为你打抱不平了，都为我而感到เ脸红和羞耻了。他们一直以为我是个通情达理的人，没想到在这方面竟然出乎他们所有人的意料，让他们大为ฦ不满了。他们对我做了许多思想工ื作，尤其是你的舍友。她们看你整天愁眉苦脸的，实在看不下去了，都来求我了。但我的态度总是很坚决，意志也很肯定。问我原因，我只是一个劲地摇头。亲爱的小苹果，说白了，我还是怕。时至今日，我依然只能ม说一声对不起，请你谅解我的自私吧！
是的，为了提高我的写作能力，当别人“百度”作业时，我却在那儿绞尽脑แ汁——“笔落惊风雨，诗成泣鬼神”——这是我所追求的；每天晚上我会因为推敲一段文字，能够表情达意的，熬得我常失眠——两句三年得，一吟双泪流；为了一篇文章，我构思了几十遍，修改了上百遍；我手机里的草稿箱中，存有几千条信息，那是我在创น作当中突然而至的灵感；我做梦也都在描写我小说里面的一个ฐ人物的外貌；我上课也经常记录一些不期而至的优美句子……你不知道的，有关我创作的，还不止这些啊！可我现在，可我现在同样失败了，同样失败了，又一次为ฦ了你而失败了……
写了日记，也还继续做我的读书笔记，我相信好记性不如烂笔头。每一篇散文，每一部ຖ小说，每一诗歌，只要我读得有感触的，读得有意味的，读得有意思的，无论是词语还是一段文章，我立马抄下来。不仅记录了优美的字词，还写下了大量的读书感悟。有的时候，因为读得太入迷了，不想因为记笔记而打扰自己，就飞快地在笔记本上记下页码，等回转头再继续抄写。记得读完第四遍《红楼梦》，等我回过头来，想抄写里面的经典词句时，竟让我愣住了，因为里面密密麻麻的勾画标记，我一时竟畏ั惧了起来。