在学校里，我呆在了艺术交流中心的值班室。值班室的一个做勤工助学的同学也回家去了，是他把这个职位让给我的。我乐่意替他值班，因为ฦ我可以边值班边创น作，这样就解决了我住宿的问题。要知道，寒假期间，学校有明文规定，所有学生必须一律离开学校。还好，我的工作职责只是守守门，开开过道上的灯而已，容易极了。一般而言就没什么事，你可以成天地呆在值班室里，想做什么就做什么。这就是我情愿留在学校里的原因。如果工作繁忙、琐碎，那么เ我真情愿租房去。
很是遗憾啊，对于那次我邮寄给你的信，你没有收到，我觉得很是可惜。怪自己当初没问问你的具体地址，只上网查了一下你学校的地址就邮寄了出去。我想给你一个惊喜。哎，真的好可惜你没能ม收到เ我的惊喜，我可是为你写了好多好多的啊。真正太可惜了。你知道有多少字吗？有七八千字的啊。现在我写到เ了这儿，突然想起来是否还存在邮ุ局里，我明天去问问吧。如果在，那ว就更好了。
回想起那ว段日子，糟糕啊糟糕，是我这五年以来最为ฦ石破天惊、最为放荡不羁、最为ฦ无所事事、最为彻底放弃自己、最为ฦ堕落不堪的日子，总之不是我所能控制的日子，是远离我梦想的日子，都令我汗颜不已了。直到现在，也是唯一一次的矛盾、痛苦、颓๙废、消极……我还能用什么เ笔墨来形容我的感受呢？没有了，再也找不出了。可我说了，即使是我自个ฐ儿亲手酿成的痛苦我也要承担下去，直到恢复正常的那一天。我也并不后悔，一直都不后悔拒绝了你。现在我都还庆幸我当初ม的理智和淡定，就像一直给我鼓气加油的那句话：忧伤的日子总会过去，美好的生活总会到เ来。是的，我做到了，顶ะ着内心的伤痛做到了。
网络的方便，让我也注册了一个可以在网络上表文章的账号，以及在各大论坛上的自由讨论。好长一段时间，只要有零碎时间我都在网络上写点小散文，小小说。也还同读者交流意见等等，其他的我什么เ都不图，什么都不在意。
五年了，为ฦ了提高写作技能，我尽一切可以利ำ用的条件，凡是与写作带点关系的我都不曾放过。一天的大部ຖ分时间，除了读书我就创作。你当然不知道，也看不出来，我每次回复你的短信，都极力地思索最适合表达我想法的词语，呕心沥血想认真地写好每一句话，每一个字。每当我上网聊天时，留言时，写微博时，评论时，我都认真对待。你知道我最讨厌什么เ吗？最讨厌别ี人信息给我而没有标点符号，或者乱用标点符号，或者根本没有完整表达一句话的意思，虽然我很清楚地知道对方แ要表达的意思是什么。
而还没离开你之前，也就是在这四五年当中ณ，为了提高我的写作水平和能力我已经下过一番功夫了，只是所有的同学都一样，没一个ฐ能理解我的。就拿我的日记来说吧，我亲爱的小苹果。大学伊始，上我们《大学写作》的老师，不是让我们做好三记吗？读书笔记、日记和周记。是的，即使老师没有布置这份课外作业我也会认认真真去做的，因为我把日记作为ฦ我成功的一个阶梯，一个ฐ有效的组成部分——梦想的起点——最起码的提高写作能力的一个ฐ平台和机会。有名的作家，像托尔斯泰啊，海ร明威啊，麦家啊等等不都是从日记开始的？
我就像失了恋一样，可这明显不是失恋，而我还情不自禁的痛苦不堪，如此的难以放下你。你听了是否会觉得不可思议？或者滑稽可笑、难以相信？是啊，换做任何一个ฐ人都会这样认为的，认为是我自找的却表现得这般痛苦，谁会相信呢？虚伪啊虚伪，难道真的就像我假装生病一样的虚伪？这正像你狼吞虎咽地吃了别人的东西还推说肚子疼，可事实上，亲爱的小苹果，我那时的确就像失了恋一样……不过，你会相信我现在所说的吗？相信一个即将要离开你的、一直爱着你的人在最后的时刻是不会说谎的，就像相信一个即将要离开人世的人怎可能ม对他在世的亲人撒谎？
再次拒绝你之后的那短短的一个月里，我也开始变得行尸走肉，精神恍惚了。成天地，茶不思饭不想；没有胃口，哪能吃得下饭呢。只把心思倾注在你身上，只想着我失去了一个爱我的人，同时，把所有的时间和精力都集中在一起，痴情地沉浸在假如我和你相好后会出现的所有的合理想象。先前，我以为我可以断绝儿女情长，我以为ฦ我可以没有七情六欲，我以为ฦ我拒绝你之ใ后的第二天就可以正常的生活和学习了，然而我却天真的错了。我怎么能相信为什么提早做好了拒绝你的所有准备后我还会那ว么难过、心痛，那么出乎我意料的烦躁不安？我怎么เ能够相信我拒绝你之后我还会不停地思念着你，不停追忆起你对我好的种种细节？我怎么能够忘了你莞尔一笑的美好而又具有乡下姑娘的那种清纯的模样？我怎么能ม够忘了你对我的一片痴情和苦苦等待我的钟情？……说来真是奇怪了，人，有的时候就是会这样，就像对一个ฐ即将逝世的人，在死之前你觉得无所谓，而当他真的走了之后，你对他种种美好的品德以及他对你的好会怀有无限的思念。可是先前怎么เ没意料到这些呢？
忙到เ不能再忙的时候，我的脏衣服都堆成了一座山，我的作业也一次又一次地拖延了。假如我还继续担任那ว些职位，真不知道这样的生活，这样的创作要忙到个什么เ状态。最后，我自以为ฦ我