是啊，人有时候就是这么犯贱。这就像我以为ฦ拒绝你之ใ后我不会那么เ难过，可以马上恢复过来，然后一切都平平常常的，也不会觉得有个ฐ什么เ异常，可以马上投入到我的梦想当中去。我总以为ฦ自己能控制，可当我真的拒绝了你之ใ后，我就像失恋的人儿，痛苦不堪了；这就像我第三四次拒绝你之后，你依然想跟我做个朋友，可我一口拒绝了，还故意做出种种让你难过的事情来。等你有男ç友后，我请求你回到从前，做个朋友吧，却遭到了你严厉的拒绝，而且也故意做出种种要让我觉得我失去你之后我算不了什么，你依然可以活得比我风采比我漂亮比我幸福，都有种故意要气我的意思在里面了。这也像当初为什么เ不写信对你诉说，而到เ了离别之际却又写信给你，似乎ๆ这也是同样的道理！
我记得，我记得有次你我都报名参加了班上组织的春游，当你看见我的名字也在名单之中ณ时，你又赶紧ู把你的名字划去了；我记得，我记得有次我坐在班长的身边，你已经向班长这儿走过来了，我心头一惊，也一高兴，可你突然瞥见了我，扭头就走了。我眼看着你回到เ座位上，直接打电话问班长关于入党申ã请的事儿；我记得，我记得你去卫生间，而我恰好在过道上，你低着头从我身边绕开了几步就匆忙而过了；我记得，我记得当我和周边的几个女生相互嬉戏、开着玩笑时，你明显注意到了，可你始终没朝我这儿瞟上一眼，只是很专注地盯着课本；我记得，我记得当你和舍友去银行取钱时，恰好碰上了我，你宁愿多走一段路，另寻别处取钱……不说了，不提了，亲爱的小苹果，忆起这样对我来说不是鸡毛蒜皮的事儿来，我的心就像被二月的晚霜凝过了一般。
我就呆在那里，只成天地面对电脑，成天地冥思苦想，成天地创น作。每天写作那么เ长时间，倒在床上，浑身都散架了。我的脊背，午后一过，酸痛感就上来了，尽管我采取了措施，把我的枕头绑在椅背上抵着我的脊ิ背；我眼睛里的血丝，睡觉前，早已爬满了我的瞳仁，往窗外一望，灯火通明的城市都变得真像野外的孤灯惨火了，朦朦而又迷糊，尽管我每隔一会儿就使用眼药水；我的胳膊，尤其是肩部，总是酸溜溜的，我只好每天临ภ睡前喷洒一点云南白药。可最让我受不了的是我的十个手指头。它们成天地暴露在寒冷刺骨的空气中，又加上敲击键盘所带来的阵阵微弱的疼痛感，使得我拇指上的青筋都暴露了，好像关节里有蠕蠕骚动的小虫在咬噬着你。这种感觉，就像在冰冷的水里洗衣服，再用热得滚烫的水去温暖你冰僵的手，可过后你就感到在冷与热之间形成的让你整个指关节痒痒的、难受极了的感觉，而我整天就遭受着这样的磨难。我不敢停，一刻也不敢停，只怕我一停，我的灵感就消เ失了，只怕我一停，就延长了我的写作时期，因为ฦ我想在尽早的完成后能尽快地投给出版社ุ，能给你一个我想给你的如果可以算作惊喜的愿望，在你第二十个生日到来之前。
其实，一直以来我就想以写信的方式和你交流的。但我总是很忙，忙到了没有时间洗衣服甚至剪ຘ个指甲，打个电话问候父母一下的地步。真的是每天都那ว么的忙啊忙。我既参加了学校里的志愿者，又在图书馆里勤工ื助学，还要大量地阅读和写作。不过，现在的情况好点了。现今，我还在学校里，我又可以赢得一些时间好好的修改我的小说了。这就是我满意的地方แ。现在，我要的就是坚持，只要坚持就会有希望的，否则的话我为什么要选择读中文系呢？为什么要每天的看中外古今的名著呢？为什么เ每天都要写日记呢？
我心里很清楚，只要我愿意，我就可以消除我内心的痛苦。我记得在我拒绝你之后的第二个月，你依然给我机会，而且你还放下了作为一个ฐ女生的自尊。起初，你就怕打搅了我，使我对你更冷漠——我看得出来你心存的对我的这种小心翼翼的情态。表面上我不说什么，其实内心早已翻江倒海了。你实在憋不住了，终于通过我舍友的关系把我带到了筒形花园，可当时我并不知道是你找我的，要不然我坚决不会在私下里见你一面的。你一见我来，你黯淡的眼睛就放光了，立即从草地上跳了起来，嬉笑着迎向我。而我呢，一直阴着脸，一句话也不说，很不情愿地挨近你。我把脸转向一边。觉你紧张而又激动的情绪我又实在不忍心了，装作铁石的心肠软了下来。但我依然冷冷的对你说，有啥事就说吧。你抑制住痛苦的不安的心情开始对我述说，无非还是对我如何如何，想成为我的什么เ什么，我们可以如何如何。我不想听，不愿听，一口就否决了。你顿ู时就呆住了，当时你的舍友也在场，还好言相劝我几句。我的手心出汗了，你的脸色也都变了，我开始惊恐不安、心跳加了，生怕你承受不住这无情的打击，可我努力地稳住自己，不动我当初下的决心，不想功亏一篑。我明显感觉到你身体的颤抖，我的泪花也一直在我眼里打转，但我拼命地捏着我的掌心。末了，我快支持不住了，随口说了一句让你从此恨我入骨的话。我都不知道我当时是怎么了，竟然糊里糊涂地扬起了胳膊，指着你的胸口大声地说了一句“我恨你，求你以后不要再来烦我”。
后来，慢慢地我才现我的生活很饱满了，可也有些单调。每天的课外时间，除了读书和写作我就再也没什么活动了；而且同