其实有些事情，本不属于你，何必苦苦争抢呢？当然，对于本来该属于你的东西，那是一定要去争的，你不去争取，可能就不属于你了，更不会有人拿来送给你。尤其作为“肝病患者”，要争取的东西太多了，恐怕这辈子也很难成为看透世事的圣贤了。
我也喜欢读那种名字很特别的书，比如《挪威的森林》，比如《麦田à守望者》，比如《百年孤独》。当我最初看到《挪威的森林》时，完全以为他是一本游记，看了以后才现是几个ฐ日本人的故事。对日本的东西一直比较排斥，匆忙读完后觉这本书还是有些味道的，里面有些深刻的东西。类似这种书名的误会还生过几次，例如《第一次亲密接触》，呵呵！
an2899：要说的你都说了，要做的只有祝福和我们一样的人能少些痛苦的遭遇，能ม过得快乐一点，除了支持还是支持！！我们要联合起来，让社会上没有歧视！
在论坛里认识了很多战友，日常生活中也接触过一些人，他们绝对属于优秀人才！
认识这位战友的过程，我感觉就好像冥冥之中的天意！一次在某肝病论坛上闲逛，我看见一位女孩为她患肝病的男友求助帖并在线等待解答，一看就是个新手，对乙肝这方面的知识了解不多，很容易受到误导。我能体会到那种焦急感，便回了帖子，然后为了进一步交流，我们在QQ上谈了一些情况！最后，我们相互留了手机号！
在以后的日子里，我们经常相互交流各自的信息。他的男友有段时间情绪低落，我俩就直接联系相互鼓励，彼此的感觉都好了很多。让人意外的是，我们居然从事同样的职业，再后来，得知我的药快吃完了，他便主动给寄了过来。
我已๐经开始绝望了,我知道这样不正常的日子已经持续了很久,也知道持续很久对我意味着什么!但我无法阻挡!ำ肝脏受损后有自我修复的能ม力，但长期持续有可能造成肝硬化。我眼睁睁地看着自己的病情一步步地恶化,却没有办法阻挡,这本身比死亡还要可怕!ำ
没有人能ม够帮我，只有自己救自己，说实话，我并不惧怕死亡，甚至，有的时候，我还渴望死亡，现实的压力，世俗的压力，已๐让我感到不寒而栗。我真正害怕的，是自己的家人，自己的朋友，他们在离开我以后的日子里所承受的痛苦，我活的时候无法让他们过上幸福的生活，我走了，他们还要生活在痛苦中ณ。
医院的规模，远远不如媒体所宣传的那样气派，不过看病的人倒是络绎不绝，一派欣欣向荣的景象，排了半天队挂号化验，我连肝功加两对半加dna共花了75元，这要在那ว所三甲，2oo元都是少的，一开心，就忘了老祖宗留下的一句话了：一分价钱一分货！
下午，按照规定时间取化验单，乖๔乖，大三阳，转氨酶1้2o，那一头冷汗立刻๑就流下来了，除了dna检测这个东东以前没做过，对1o的5次方แ这一数据所蕴涵的深刻精神暂时无法领会，其它的都不妙呀！很紧张，迅排队等医生指点吧。随便和周围的几个病友聊聊天，有一个姑娘和我谈得很是投机，据说已经在这里治疗1年了，这次检查效果不错，正准备结婚，看着她一脸蜡黄，骨瘦如柴，还兴高采烈地给我说着新婚的筹备情况，我只能感叹精神可嘉。
这个善良的女孩执着地爱着我，没有因为我的疾病、我对她的冷漠和刻意回避而离开我。她宽慰我说以前她的很多同学都是这样，现在过得都很好，也鼓励我科学迅展一定可以找到治病的良药。我很感动，我知道这样拖得越久只会伤她越深，可我该怎么办呢？我的故事，我不希望有人重演；我对自己的未来都无法预料，又怎能让她托付终生？所以，我只能对她说：对不起！
我常常对着镜子中的自己大喊：终生不娶，让我体内的病毒自生自灭吧！
曾经一直梦想能上一所名校，结果却来到这样一所很普通的学校，现实与理想差距太大，一切都让我如此失望。尤其经过这次风波，心情更是失落到เ了极点。尽管我努力地学着适应，心态却始终调整不好。有人称乙肝是个ฐ富贵病，言下之意便是得了这个病累็不得、气不得、烦不得。尤其是劳累，更是乙肝的大忌。高校是一个很看中分数的地方แ，平时很少考试，只用期末的成绩来衡量。所以到了学期的末尾，我也像其他人一样疯狂的熬夜。高中时那么拼命也没觉得什么，可在大学里，每次期末考完我都感觉累็的仿佛大病一场。也许心理因素是一个重要的原因，因为从上大学以后，我开始逐渐将自己้当成了一个病人。我开始意识到自己不可能再像以前那样拼命，用刻๑苦来换取高分，因为我的身体条件不允许，如果再那样下去，我可能ม早早就over了，我不怕吃苦，但我害怕连享受成功的机会也没有就去了。