这里面记录的竟是一桩桩罪恶滔天的案子！这一桩桩罪案不是生在本城市的，也不是由某个ฐ人甚至某一个犯罪团火所为ฦ，但它们全都牵连到了一个ฐ人，这个嫌疑人是个女性，而她的化名，也是在行内的称号，竟叫作“血色郁金香”。当读到“郁金香”三个ฐ字，我的心脏突然惊悸的厉害，难道她是……我为什么会有这么เ强烈的意识？不，这决对不可能ม。我感到呼吸难受，心脏提到了嗓子眼儿。我满怀忧悒，读着上面详细记录的“血色郁๗金香”所参与的一桩桩罪案——走私毒品、拐卖妇女、组织教唆卖淫嫖娼活动、重大诈骗活动。总共可以分为ฦ这四大类，而每一类又都不止一桩案件，并且情节都是极其严重，其中还包括四项故意杀人的嫌疑。天哪！任何一个有正常情感的人看到เ其中任何的一桩罪行，如果他拥有法官的权力，他肯定会立刻判ศ处那ว狠毒至极的女魔死刑。他可能就毫不理会法律的程序，决不会有半点迟疑ທ。这些案件都有充足的人证和物证，几乎ๆ都已๐罪恶昭彰。
人真是千差万别ี。我们生下来却都一样，可是随着时光的流逝，随着环境的变迁，我们人类中ณ有些可能ม成为敬业奉献的公仆，有些却成为社ุ会的蠹虫。表哥不能说清小郁的性格是怎样形成的，我也完全理解不了这女魔为什么那ว样狠毒。人的千差ๆ万别究竟源于什么เ？很多学者正在探讨并已试着给出深奥繁琐的解释，而这些解释却又没有哪个能让人一下子就理解了。因为我们要解释的不是万有引力，不是相对论，而是我们人类自己。
最后我来到那片最为ฦ难忘的原野，我一个人孤孤单单在田野上漫步，最后伫足在那株与我“同命相连”的小树前。我回溯着我与她的过去，甜美与酸涩的过去。我很想给这株树浇一浇水，险些我就同它一起结束生命，是它最终拯救了我。我马上就要离开，就要永远与它分别了。
我还在信中挚真的讲述了她走以后，自己两ä个多月来的心路历程。这绝非是要得到她的同情，更未奢望她会因感动而回还。我只是内心里郁积了太多事，必须要向她吐诉出来。我告诉她自己已经从痛苦中解脱出来，对生活重新抱有希望，正准备去寻找自己的新า的天空。我还特别地讲给她，那ว个ฐ夜晚我在那棵树苗下的事情，我还打趣的说，那棵树苗肯定是她种的，扎根那ว么深，那ว么结实。
我的生命竟这样的与一棵树牵连在了一起。那个夜里，狂风怒吼，还下起了短促却猛烈的暴雨。小树在风雨的蹂躏下，叶子几乎全都掉光，零星的枝干依续地折落，但它的主茎却坚定地支持着。我一夜没有合眼，目光紧盯在这株“与我命运连在一起”的树苗上，它的生命那样脆ะ弱，脆弱的生命正徘徊在死灭的边缘。
我先是一阵沉默，不能再沉默了！“没错……但在我说之ใ前，你要保证无论我说的是什么，你都不能有过激的反应，你绝对不能生气。”
我沉默无声，她便焦急地催促我。
她确实是凭着兴趣做事，这不是错误，但我不明白一个小女孩为什么会喜欢这样的东西。
也就是那一天，她在我额头上留下一个ฐ轻轻的吻。而这是我们最亲密的一次，我像个傻瓜呆站在那儿，我眼中的世界ศ就缩结在那张涨红了的脸上。
郁金香并没有灵魂，它其实不懂得愁怨。人应当只是这样一束鲜ຒ花！从一开始，我却对它有那ว种奇特的理解，也许开始我想的就不是花了！我不能抵触掉这在潜意识里的联想。
我们吃了一顿ู很丰ถ盛的西餐。在餐桌上，我们都在回避那些沉重的东西，而尽力谈些轻松的话题。关于饮食、减肥、养颜，我们不可能有共同语言，或者说我对这些就是个ฐ白痴。我只能强装笑颜，静静聆听她的声音。而她对讲述这些，始终情绪高涨，她非常开心。
我补充说，“我觉得郁๗金香象征着高贵、真挚和幸福的少女。”
小郁๗有点恼火，“回答什么เ？为什么都说我有病？我是正常人，你才有病！”
“但是你母亲说你一直是这样，如果长期这样就是有问题了。”
放下电话，我内心就充满了遗憾ย，我为什么没在电å话里这么说，“你如果不相信我，你可以找好的心理医生，心理有郁๗闷的事就应当去咨询。当然你还可以看些书，我这里有些，可以借给你。”，或者我还可以在最后对她说，“如果你真的想请我吃饭的话，我就不能推辞了,你说去哪呢?”……
“我还有过一段做心理医生的经历，那是九年前的事了……”。表哥若有所虑，但在我一再的追问下，他终于向我讲述了他的一段真实的经历，他真切而动容地讲述，讲述了那个似乎ๆ有些离奇的故事。难以相信，已经九年过去了，他还能把一切记得那ว样清晰，既使我们今天回忆昨天的事情，也不可能ม讲得那样清楚。那ว段经历，在他生命中刻๑下了怎样深刻的印迹？从某种意义讲，他仿佛始终活在过去。我静静地聆听，完全被引入了那段岁月：
我哪里都不想去，我不想去那ว偏远的地方忍受寂寞，也不想去南方无找落闯荡。我只想呆在这里，尽管这里有很多伤痛，但也有我舍不得的东西，是的，其中就包括你，而且你在我的心里面很重要。
我曾很想把这件事告诉你，想得到你的抚慰，多么希望能扒在你的胳膊上大哭一场啊，哭得越痛快越好！但当我这么เ想时，另一种意识又冒出了——我现我最不敢告诉的人就是你，我好怕好怕，你会因为知道实情，因为ฦ知道我的处境，因为知道我已๐经一无所有了，而转身离开我，永远地离开我吗？甚至还会在离开之前，狠狠地抽我一记耳光。我眼前只剩ທ下那幅你扬长而去的景象，我甚至感觉到เ了你的“那记耳光”的疼痛了。假如真的生那ว一幕，我肯定会彻底绝望了，完全的崩溃了，肯定不能再活下去了。所以我又不敢告诉你了。我真的好矛盾，我犹豫着，很长的时间。最后我还是去见你了。
从你的信中，我知道了，你那时竟然和我有同样的忧虑心理。真没想到เ，我们竟这么“心有灵犀”。
事情真的很奇怪，本来应该我先向你说明实情，可是却是你先告诉了我你的那件事。其实，很长时间来，我确实怀疑过你不像是心理学的学生，但在当时你突然告诉我这个事实，我真的还是很吃惊。也许，因为我的心里正烦闷，对什么都非常敏感、多疑，还有很多我说不清的感情，它们交织在那一时刻๑。我没想到自己会那么เ大的火，你肯定吓傻了，尽管你拼命向我解释，我却只管自己骂。我真的说出了那么狠毒的话吗？
你约我的那ว天，你可以想象我心情正有多糟。我不是故意迟到那么久的，我真的非常矛盾，我被该不该去见你困扰着，而见了你又该不该把这件事告诉你呢？事实上，我想逃避一切，我害怕任何人知道我的处境。我当时肯定是疯了，因为过后，我说过什么，自己้都不记得了。只知道一定是骂得非常狠。为什么会是这样呢？我这个ฐ疯子！为什么非在那时疯？
等到เ我猛然清醒过来，我看到你已泪流满面，我才意识到自己做了多么可怕的事。可是那一刻，我的脑แ海ร里竟闪出一个愚蠢至极的念头——我们的一切肯定都已๐结束了！到了这个ฐ地步，什么都无法挽回了，我们再也不可能像从前那样，再也回不到เ过去了。
你知道我为什么เ会凝视着你那么久吗？因为我想在与你永别之前再仔仔细细地看看你，我必须要把你的模样永远刻在心里。我好怕有一天自己้会忘记你的模样，哪怕是模糊了一点点。想到马上就永远看不到你了，这一切来的太突然，然而却只能这样下去，没有回头的路了。
我最后咬破了嘴唇，终于狠下心离开了。我是不是好愚蠢，好愚蠢啊！可能我们真的缘分已๐尽了吧！
我想你肯定能猜出我接下来的选择，是的，我离开了自己居住的城市。
这个决定，是在我见你之前就已经有了，但它还在与不肯离开的想法斗ç争着。而那次见面时，它突然强化了，突然主导了我的意识，这可能ม也是我狠心离开你的原因吧。
我有多傻啊！在最开始我还没有想到事情会很严重，可是，你知道继父的入狱给我的生活带来多大改变吗？前面我写到了，我已经一无所有了。但是，现实中的痛苦还不止于此。我得承受社ุ会上带来的诸多压力，每天都有人到เ我外公家无端地咒骂我们，向我们讨债，还有那一封封用词阴毒的恐吓信。只要我去有人认识我的地方，一切都改变了，他们对我的态度简直是天翻地覆的变化。他们不再那ว么热情，而是当面指指点点，甚至是会无端找岔谩骂我……这全是真实的……为什么เ会这样呢？人们憎恶贪官，难道就可以靠欺侮他的无辜的家人来泄恨吗？这个世界ศ太不公平了，我犯了什么错？难道这是要洗漱前世的罪恶吗？
这一切，我承受不了。一个多星期，我躲在自己的房间里不敢出去。如果说我对那里还有什么留แ恋，那就是你。我守在电话旁้，等着你的电话。其实我也不知道为什么要等你的电å话，我们之ใ间还能说什么？难道我要把一切解释清楚，然后再向你道别吗？还是只想对你大哭一场？却什么都不说。我只是这样不知道目的地等着。我以为ฦ你会打电å话，可是，你并没有。我在心里想，你肯定很恨我了。这样不是更好吗？难道我不希望这个ฐ结果吗？我可能就是因为这个目的才那样骂你。我想要你恨我，想要你很快把我忘记。这样的恨会很快结束，而你不会承受离别的痛苦，你会很快走出这阴影。我是不是很傻？没想到เ结果却事与愿违，我们都没那么快解脱。
我必须ี得走了，因为痛苦正在一天天滋长，这样下去，我马上就彻底崩溃了。我也有过轻生的念头，可是你知道吗？我脑子里因为想着你曾经说过的话，我竟坚强起来了。是你，还是你，在我最绝望的时候拯救了我。
我是否也爱过你呢？就像你在信中所说的，我也不真正明白，以前把爱想得太简单，把很多虚诞的东西都看成是爱。现在，我不敢这样了。可是，就算我们真的彼此爱过，我们也不可能ม在一块。你是个ฐ有知识，有前途的青年，而我呢？不过是块糟粕。以前，我可能还因为ฦ有钱而配的上你，而现在我什么เ都没有了，我怎么配的上你！我的想法是不是太傻了？也许我们彼此都太傻了。
我的思维是这么混乱ກ。在那时，在见你最后一面的前后，还有后来，我不知道自己脑แ子里都想了多少东西。我没有明晰的思路，理不出一个ฐ头绪。人啊！为什么这么复杂？尤其是我自己้，我好琢磨不清自己。有这么多的思绪——告诉你一切，必须逃出现实的世界，不想离开你，我们不班配，必须离开你，是否真的不能没有你，不让你为我难过，选择死亡……好多好多的东西，它们可能ม一开始就已我伏在脑子里，无数的矛盾一直在斗争着。
好矛盾，好复杂啊！可是最后我终于做出了选择。现在我正在南方แ的一座城市，我还没有固定要去的地方。我不会告诉你，我在哪里。因为我们真的什么都结束了。我的这个选择对吗？它也许总比选择死强吧？现在我过着很苦却也很充实的生活。我不再是曾经的贵家小姐，我不能不为自己้活着而奔波，我必须ี面对残酷的生存世界ศ。我需要依靠自己้，需要自己的力量支撑人生。
什么เ东西都有得有失。我变化太大了，心态已经完全不同于以前了。很难想象一个衣食无忧的贵家小姐能够靠自己的劳动维持生活，而没被活活饿死。可我竟奇迹般的做到了，我做到了自己曾经都不敢想的事，我仍然骄傲的坚强的活着。是不是很为我高兴？唉，曾经的磨难，我说的多么轻描淡写，可是，几乎每分每秒，我都可能ม被彻底击垮，永远都爬不起来了。而未来呢，更是无法想象，但我会继续顽强地与命运抗争。你能体会的了我吗？
你肯定觉得我长大了，成熟ງ了。是啊！环境是制造人的机器。我能做到这样，也离不开你曾经的帮助，没有你的那ว些话，我现在不是自杀也是饿死了。
我写下了这么เ长的信，真的觉得自己释压了很多，现在很轻松了。这些日子我一直想讲给你这句话:“你原谅我吧，我不想就这样离弃你，但我没有别的选择。求求你，原谅我！”。
没想到，你已经解脱了，我真的很开心。
我们可能有一天还会见面的。那ว时我可能ม已经拥有了一家大公司。公司是做什么的，我还没想好，但是它的名字我已经想好了，就叫“郁๗金香公司”。
有一天，我正为一场官司愁，寻觅着最棒的律师。这时，你突然出现在我的面前。我们肯定会拥抱在一起，热泪盈眶。啊！那个场景肯定好感人！那要等多久啊？我们肯定都已经年纪不小了，你那ว时会结婚了吗？我肯定不会，因为成功女性都很晚才考虑自己的婚姻。也许，我们还可能……写到这时，我又哭了，你哭了，没有啊？到เ那时，我就不打什么官司了，干脆卖掉公司，只要有足够的钱，我们浪迹天涯好吗？你说好不好啊？我好久没对人撒娇了，我好想再对你撒娇็，好想好想……我们还会回到那ว片原野，看看我们亲手栽下的树，我们还会去钓鱼，爬山……你愿意吗？啊！那将多么美好的事啊！我会为着那ว一天的到来而奋斗的！
最后衷心地祝愿你:๘勇敢地朝理想前进，永不放弃！