难以克制ๆ的抽搐止断了表哥的话语，又过了许久，他对我说：“这些年，我从来都没有对别ี人讲起过这段经历。我本来想把它永远深埋在心里，到เ现在，再不说出来，可能就只能把它带进坟墓了。那时曾以远大的抱负激励自己้走出消靡，但我却永远无法实现理想了。人啊，有时真的不能ม不向命运屈服，尤其是面对死亡。很多事情我们决定不了，我们不得不承认自己力量的微小。我决定不了小郁的命运，就如同我决定不了自己的生死，我的力量就是这样的微小。”
我点着头，对表哥说:“她一定就像你所说的，我也确信这一点。”
我于是开始时刻๑暗示ิ自己——我并不爱她。不论怎样，我需要不断的暗示。也许我这完全是在自欺，但是，这对我很有帮助。好多的假象，如果在心里不断地暗示ิ，在这样的强化中ณ，我们会相信它就是真实的。我是否爱她，你，作为一个旁้听者，可能会给出自己的认为罢。这个问题在当时对我来说很重要，而今天却不再有意义了。
最后，我想我终于得到了解脱。我彻底转变了自己，也许就是这次磨砺，使我的人生走向了更加的成熟ງ。
第一天，我就无法去工作，而且我足足请了一周的假。第二周，我勉强去上班，却一直都不能ม专注工作，哪怕是一分钟。我那ว连面目都还没看清的同事们，嘲笑我像块朽木，一点都找不到年轻人的朝气。他们说的没错。我的确就已成了一块朽木，而且是一块就要碎成屑的朽木。第三周，我就被辞退了。
无论如何，我必须鼓起勇气给她打一个电å话，我已不在希冀能与她回到过去，但我必须尽全力抚平她的伤痛，否则ท我肯定会忏悔一生。
然而，我该拷问自己้的灵魂：我真的爱她吗？相爱最基础的就是真诚吧，而我为什么不敢说出实情？这样遮遮掩掩，我怕她接受不了吗？也许她早就知到我是个冒牌的心理医生，她不过在等着我坦明。我不能再欺骗自己和她了，我不能像她曾经那些虚假的“男友”，到头来还是欺骗她的感情，再给她带来伤害。我要做一个真爱他的人，永远带给她温润的关怀。
“你对我还有兴趣吗？”
“当然乐意，可是没有你说的‘拯救’那么เ严重。”
小郁๗的情绪越来越激动，“继父一开始就对我很不好。我不能说清他对我是什么态度度，他好象不是把我当成累赘,而从来都没再意我的存在。在这个ฐ新组建的家庭里，我没有感觉到任何的幸福和温暖，有的只是孤独和痛恨。他们可能没把我当成一份，我也觉得该把自己置身他们之外。我还是一直住在外公家，不愿住进那ว幢别墅，虽然里面有属于我的房间，但那ว只是房子而已，我永远憎恨那里。那里除了郁๗金香，不再有任何我愿意看到的。”
小郁越哭越厉害，我准备了手帕，贴过去，轻轻擦拭她的泪水。
“你为什么不大吃一惊呢？”“你不喜欢这个玩笑吗？”“怎么不高兴了？”
我们走进别ี墅，一个系着围裙的小姑娘打开大厅的门。我环视这个大厅，它非常之ใ大，而且装饰奢华，然而我想任何人单独在这里待久了，都会感到寂寞。所以我对这个别ี墅的印象其实不好。
这时我才意识到自己多么白痴。第一次做心理医生，没有经验怎么不可以原谅呢？我又尴尬又恼火，心理医生应该怎么เ劝人？其实她说的没有错，可是……
“连你为什么伤心都还没告诉我，你叫我怎么เ劝导你？”
这显然是一对母女。当听到女孩说那句话时,我说不出自己已经成了什么窘态，不敢想自己的脸成了什么颜色。我恐怕就要被一对母女当成色狼来对待了！
这位妇人的反应没有我料想的那么强烈。