她的手停了，望着河水出神。
“嗯。”
浮云说：“不到เ非用不可的时候我不会用。”
“那ว非用不可的时候你到เ哪里去找来用？”
她回过头，望着我：“对。因为有些誓言并不是想履行就可以的，比如你所说的爱，虽然我不懂它的含义แ，但是我知道，不是打算爱一辈子就能够爱一辈子。”
“这我也懂ฦ，可是我们只要那个打算，难道不可以吗？”
“可是那样的话还有什么用呢？”
“有用的，也许就是那样的一句话，便可以支撑起一个ฐ濒临崩溃的灵魂，便可以暖热一个ฐ人的一生。”
她沉默了一下，淡然说：“不要靠欺骗自己过日子，知道吗？”
“那ว不是欺骗，是信任的坦然。也许真正的誓言永远没有，可是相信誓言的人毕竟还有。”我说，“即使我是最后一个。”
2
我现今是一个废人。
我曾经是江北四大奇侠之，人称“断啸惊龙”。
四年之前，我和暮云雪霏一场决斗，被她的剑心寒冰震断ษ了周身六脉，虽然保全了性命，但从此成为了废人。
暮云雪霏是一个杀手，江湖中最令人震怖的一个杀手。我不明白人们为什么从古至今特崇敬杀手这个职业，常常将他们幻化为ฦ一种神秘的英雄，咬定他们心底一定潜藏着不为ฦ人知的苦痛。我不明白这为ฦ什么，我觉得杀手不管多么潇洒都应该是被愤恨的对象，我觉得他们那ว种拿金钱买命的原始交易是对人性最大的亵渎。可是我周围的姑娘们常常谈论起他们那种所谓冷酷的独特魅力，那种连侠客也无法与之媲美的气质，好象恨不得找个ฐ杀手当情人才是最大的浪漫。
剑心寒冰是一门本来早ຉ已遗失的内功心法，据说是一种必须ี从心里驱净七情六欲特别是爱情才能ม练成的内功。古来的杀手或什么邪ิ派高人似乎通常练这一类的玩意，而且据说这种功夫一旦机缘巧得就比我们正派武功进展迅，当然，也说不定包藏着什么เ你将来才能现的祸害。总之这种东西我是不屑一顾ุ的。
但是暮云雪霏用它打败了我。
3
那时我的兵刃是一根棍子。
江湖上的朋友一看就知道了，我是王古柏的传人。因为ฦ正派武功最讲师承，往往一看兵刃或招式，马上可以道出你的武功流派，而他们眼中你的地位如何，一般不会来试探你的武功，多半要看你师长的名望，虽然结果与实际水平不符的时候居多。
用剑的人最多，正邪均有，多能独当一面。其次是用刀的，象我这样的越来越少了。
暮云雪霏没有兵刃。没有兵刃的恐怕却常是最厉害的高手。
我没有猜错。
但是有一点我却一直没有对认识我的人说实话。
他们都认为那次是一场公平的决斗，其实却不是的。
我之所以会输，只不过因为我本来也以为那是一场公平的决斗ç，但是我遭了暗算。
因为在那之前我一直认为ฦ像暮云雪霏这样的绝顶高手是绝不屑于出手暗算的。但我错了。当我明白过来以前人们对杀手那种神化的渲染全是胡扯的时候，已经太迟了。
人们讲杀手也有杀手的道义แ，倘若你真正被他们盯上一次，你才会明白这种想法有多蠢。
那时我又想起了另外一种传说。绝顶高手去和杀手决斗，结果通常是要不失踪，要不尸体被别人现，引起一番“谁能ม有本事下这样的手”的争论。
我那时真的恐惧到了极点。
4
她是在我背后突施暗算的，我直到失去知觉也没有看到เ过她的脸。
她也许是个惊世绝艳的女子，也许是个ฐ容貌无法见人的老太婆。
别人也许真的无法想象这些年我是怎么熬过来的。一个成名已๐久习惯了别人仰视目光的人，这时所要承受的苦楚绝不是没有经历过的人能想象出来的。
我的情人就在那ว个时候走了，我不承认她是因为我的不幸才弃我而去，因为我相信她不是那样的女人。她一定有她自己的苦衷。我只是很后悔当初她对我倾情时没有好好珍惜她，也许功名令我失去了常人的那ว份相濡以沫的幸福。
曾经我是强者，但是强者的悲哀又怎是平常人所能ม体会的？
面对那么เ多崇敬和钦๔佩，也许你会飘飘然，也许你很理智，但是不论你是哪一种，你都会感到เ，崇敬和钦佩代替不了一份最普通的感情。
无敌的侠客就是江湖中ณ的皇帝。可是皇帝之ใ中有几个ฐ能够寻觅到没有杂质的真情呢？侠客也是一样，几乎只有在传说中ณ他们才能那么风流逍遥。
弱者的辛酸常被称作民间疾苦备受关注，可是对于强者，他们的痛处通常却被他们的光芒所掩盖，而不被人理解。
知道吗，世间最大的悲哀，莫过于别人都看到一个人在开怀大笑而羡慕他的生活的时候，他的心里却在流泪甚至流血。
我一直是那样感觉的，直到我从强者变成了废人。我才知道还有一种更可悲的人。
那就是从前是强者的废人。
5
不幸中ณ却有万幸，就是我遇见了她。
她是我现在的情人。她不一定承认，但是事实上确实是。
她是一个农家的女子，我当时没有死透，大概暮云雪霏以为ฦ我没救了，把我抛尸路旁炫耀立威。而命不该绝的我被这个善良淳朴的农家女子救了。
我消เ沉了，我也考虑过死。但是后来我现原来自杀的人还不是消沉到极限的。因为ฦ无论生还是死都还需要哪怕那么เ一点点勇气。而我，什么也没有。
我就像行尸走肉一般活着，不做任何的努力。不求生，也不求死。我像牲口一样吃饭，睡觉。听天由á命，看着自己生命向终点流动。该活着的的时候自然活着，老天叫我死的时候也不挣扎反抗。这才是消沉的极限。
最初我确实是这样了，但是渐渐的我现我变了。
我本身没有试图对我的空虚生活做任何改变，但是我不知不觉中变了。
因为我又有了牵挂，那就是她，我现在的情人。
我不知道自己是怎么喜欢上她的，她不是闭月羞花的佳人，也不是琴棋书画样样精通的才女。但是我却觉得她是我此生见过的最完美的女人。
我对她讲过我的过去，我那ว段永难忘怀的恋情，还有我的冤仇。
她没有评说过什么，她静静地听着，当然也许因为她只是一个ฐ农家女子，和我以前那种生活简直是两ä个ฐ世界，所以她根本无从评说。偶尔，她也跟我打岔，讲些毫不相关的东西，她的话题常把我逗笑，那笑是自内心的。我渐渐重新在这个世界上现了一种美好。
6๔
真的，我心中的的她已๐成为完美的唯一。