海明威แ去世后，他的墓碑上的碑文非常简单，只写着：欧内斯ั特·米勒·海ร明威แ，生于1้899年7月21日，死于1961้年7月2๐日。
海明威去世后，他的墓碑上的碑文非常简单，只写着：欧内斯ั特·米勒·海ร明威，生于1้8๖99年7月21日，死于1้9๗61้年7月2日。
旅鼠的整体好像是一个ฐ大的生命，在感觉自己臃肿肥胖的时候就减掉多余的个体，有如今天人们的减肥。生命并没有因为ฦ减掉多余的脂肪而消失，倒更加高质量地生存了。旅鼠好像天生就知道这些。
旅๓鼠的整体好像是一个ฐ大的生命，在感觉自己臃肿肥胖的时候就减掉多余的个ฐ体，有如今天人们的减肥。生命并没有因为减掉多余的脂肪而消失，倒更加高质量地生存了。旅鼠好像天生就知道这些。
线儿米（女），燕炼（男ç），两个有着十多年伤残史的截瘫残疾人，都受过高等教育。线儿米是致残后建立的家庭，现在蛮幸福的；燕炼是致残后解散的家庭，现在提起来还挺没面子的。
线儿米（女），燕炼（男ç），两个有着十多年伤残史的截瘫残疾人，都受过高等教育。线儿米是致残后建立的家庭，现在蛮幸福的；燕炼是致残后解散的家庭，现在提起来还挺没面子的。
其实我想知道的是，如果你和妻子都没有受伤，那么เ你就敢保证能ม够抵御一切情人的诱惑啦？我感觉，能ม不能抵御一切情人的诱惑，好像也不太与伤残不伤残有关。当然，如果对方แ伤残了就更容易被外界ศ诱惑，因为ฦ，更有借口了。而不伤残也会被诱惑，只是没有借口，是吧？
我住医院的时候，有一个和你一样的病人，也是颈椎摔伤了。幸运的是他在一段时期的治疗后恢复了大部分肢体功能ม，不仅能行走，还能够游泳。当然，行走的时候不像健全人那ว样疾步如飞，他走路像电影里面的慢镜头。但是，这在截瘫病人里就算十分幸运的了。我经常看见他妻子跟着他缓慢地走在花园小路上。过了几天，医院里住进一位年轻的女病人。这个女孩活泼好动，爱说爱笑，非常讨人喜欢，而且，嗓子很亮，会唱很多流行歌曲，楼道里每天都飘荡着她的歌声，无论是医生还是病人都很喜欢她。她也是腿有点毛病，膝关节里长了个ฐ游离体，一个小小的手术就痊愈了，只是需要一段时间的住院恢复。就在这段时间里，他和她产生了感情。他们出双入对，一起去游泳，一起去散步，一起下饭馆。也许在他没有摔伤的时候，他在家里的地位就比较特殊，能够看得出，她妻子特别爱他。如果没有她的这份爱，估计他也不会恢复得这么好。可是，自从有了那个ฐ女孩，他似乎忘记了妻子的存在。我常常看见那ว可怜的女人孤独地伫立在花园的角落远远地看着丈夫和那女孩，满脸忧伤无奈。当然，那是在医院，他们之间也不会有什么出格的事情发生，但是，从他对那个女孩的态度和他看她的眼神里，旁观者也能ม看出抑制ๆ不住的情感流露。作为病友，我也很喜欢那ว女孩，她的确很招人喜欢，同时，我又可怜他妻子，她和那ว女孩相比已๐是昨日黄花，既不青春也不漂亮，加上生活的磨砺，简直就是满脸沧桑了。尽管她那ว么เ在乎ๆ他，他已经对她无法产生激情，当他和她在一起的时候，脸上没有一点欣喜，只有疲倦。从良心讲，妻子一直陪伴他，照ั顾ุ他，他应该很感激她的。可是，这种感情不是爱。他已๐经不爱她了。有一次，他就亲口这么说的。我问他，她有什么错？他说，爱，不是有错没错的事情。感情这东西身不由á己้！他也很苦恼，可是，他无法控制ๆ自己。
我更习惯亲情之爱
当灾难降临时有多少人能够在漫长的婚姻中ณ将爱情进行到เ底呢？再说，什么是爱情？爱人之间彼此心疼算不算爱情？说实话，我还真不知道爱情是怎么เ个定义。我也许比较习惯亲情，我知道什么是亲情的感觉。有一次，我爸爸因胆囊炎住院，当时他高烧不退，躺在急诊室的床上浑身直哆嗦，一位年轻的护士给他输液ຂ，针头在他的肉里来回拨弄，半天也找不到เ血管。我站在护士旁边心里一揪一揪的，好像那针不是扎在爸爸的肉里，而是扎在我的心脏ู上！我攥紧拳头，极力忍着，护士可能ม是个实习护士，最终也没有找到เ血管，她拔出针头又换了一只手重新扎，爸爸突然呻吟了一声，我不由得伸手去抓护士的胳膊，心疼得几乎ๆ晕过去！我想，如果我能ม够替爸爸受罪，我是不会犹豫的，这种心疼的感觉刻骨铭心，我宁愿皮肉疼也不想那样心疼。对爱人的感觉也是如此，这种感觉是爱情的升华还是降格？
若要不爱何患无辞
我曾经看见过一个七八岁的小女孩，是个脑แ瘫患儿。瘫痪得很严å重，身体畸形，不能ม走路，却穿了一身白色的纱裙，裙ำ摆重重叠叠地蓬ศ松着，像个ฐ公主。春天，正是花开时节，医院的花园里榆叶梅疯狂地盛开着，像一大片一大片的彩云。女孩的爸爸蹲在地上双手托着她腋下一点一点地教她走路，边走边柔声细语地鼓励她。风和日丽，天空湛蓝ณ，一阵清风吹来，花瓣像雪似的纷纷扬扬落在这对父女身上和地上，父亲捡起一把花瓣放在女孩头心灵上的企盼了！自由倒是有了，天马行空，却独独少了那ว处宁静温馨的港湾。有线的风筝叫飞，断线的风筝叫飘，飞可以更高更远，飘则只会下沉。”
自从前妻断了重建家庭的念头，在很长一段时间里，我们的关系，基本上进入了一种平稳状态。有朋友曾问：“有没有复婚的可能？”我说：“绝对不可能ม！如果没有孩子的探视问题，我们有可能ม一生都不会再见面了。”是呀，这真是个ฐ难解之ใ谜。既然不打算建新า家，单就为了孩子也该复婚呢。可是，你该这样理解，一个把尊严视为生命的人（我女儿语），你怎么可以指望她会重蹈覆辙？她要用事实证明：离开了我，尤其是离开了我所有的家人，她依然可以带着孩子把日子过得有滋有味。这一点，她的确做到了，女儿现在已๐参加了工ื作，干得也很舒心。说实话，我非常感激她！我能想象得出，一个单身女人独自带着孩子，以十几年的青春岁月为ฦ代价，过着何等艰难贫困（我无力承担孩子的抚养费）的生活。可我又时常在问：什么叫做尊严å？无非也就是挣回点没多大实际意义的面子而已๐，比起为此付出的代价，值吗？她肯定认为值得！其实，从当年办完离婚为她送行的最后一次晚餐，我的家人，就已经向她递送了一枝和平的橄榄枝。后来，她在带孩子到医院看望我时，偶尔也与我的家人相遇过。我妹妹就曾代表全家，非常诚意地力邀她能ม带孩子到เ我家去玩，可都被她不温不火地拒绝了。
亲情是爱的升华
我非常希望，能ม够把过去所有的不愉快都抛到เ九霄云外，既然我们各自已经选择了新า的生活方式，为ฦ什么不能让爱重归故里，把积淀在心灵的污浊冲洗得洁净如初呢。我说过，选择了离婚，我没后悔过。假如像一些人设想的那样，把复婚的问题摆在我面前，我会告诉所有的人，没有任何考虑的余地。这绝不是摘不到葡萄就喊酸的心态。十多年来，眼见的现实告诉我，我必须得给她以自由á，只要她想得开，我可以随时接受她任何示ิ爱的方แ式，但，必须在法律保护的婚姻ี之ใ外！我的前妻是那样看重自己的尊严，可在这个问题上，我可能ม比她更激进，甚至是一种极端的自私。我曾在换位设想中ณ说过，假如伤残的是她，我们又没离婚，我是不敢保证能ม拒绝一切情人的诱惑。现在又轮到เ我了，只要那法律证书上还没换成离婚二字，我是绝对不能ม容忍妻子的红杏出墙。尽管在生活中，我见过许许多多为ฦ维持家庭的存在，伤残者一方不得不做出屈辱的让步。可我不行，这个尊严我把它视为ฦ生命！我承认，它所表现出的自私，是我人格中的一大缺陷。所以，复婚是绝对没有可能的。
我也曾想，究竟我们过去有没有过爱情？思忖的结果是，我们有过爱情，的的确确真心相爱过，只是这爱情太脆弱，经不住风吹雨打，因为她只停留แ在很低俗的位置，没有得到高度的升华，这种升华就是从爱情向亲情的平稳过渡。我们平时给爱情做过许许多多的解释，像什么เ爱情是需要经营的；爱情是需要不断ษ更新的；爱情是双向的给予；爱情是排他性的等等，可我们谁也没听说过亲情的后面有过多少类似的解释。我永远都会这样认为：“母爱是世界上最伟大和最无私的！”只有当爱情升华到เ亲情时，她才是完美的。那ว是血肉相连的感情。
写到เ这里，我感到很累็，一提到母爱，我的眼泪就禁不住地往下流。就在昨天晚上，我妈妈还打来电话问我，胆囊摘除后的身体恢复状况，可她自己้也做了同样的手术，而且比我晚做了三个星期，术后的恢复情况要比我差ๆ多了。可怜天下父母心呀！
父女之间
女儿说：我从来没有得到เ过一点爱，我乞求，请给我一点爱，哪怕一点点爱。
我一直担心，由于把握不好自己้，而把前妻写得很糟糕，那将违背我做人的准则。但是，这样写，又使你把枪口对准所有男人，认为ฦ他们花心没有责任感，即使是沦落为ฦ人生悲剧的主ว角也是自作自受。
我发觉你，或者说绝大多数的女性，在判断事物和分析问题上，往往情绪化，从而，限制了自己的视野。
在我写到เ这后两ä部分时，已๐经越来越把解剖灵魂的手术刀对准了自己้，我第一次感到เ了那ว种阵痛之后的轻松和愉悦，就像产妇在产床上迎候第一个ฐ新生儿诞生的整个过程。真诚地解剖自己้和犀利ำ地剖析别人是一样重要的，只不过前者做起来总会有一种自卫心理防范着，难以找到准确的位置下重刀。剖析起别人来就容易得多，省去了不少顾虑，无论刀下在哪里，疼痛的总还是别ี人，尤其是在自己้受到เ伤害后，手术的刀，往往就变成了复仇的刀，哪还顾ุ及得了那么多？
我有一种感觉，你现在正充当着天下所有受苦受难女人们的代表，向天下所有的男人讨还公道。当我讲起“围城效应”的故事时，本意是在探讨婚姻中ณ的情感危机，在发生的时间和内外因的作用上，是否有其内在的规律可寻。然而你却说，为什么总是男ç人首先发起事端？如果需要的话，我再讲出几个女人挑起事端的故事是很容易的。然而，这个论题还是就此打住吧。
我与女儿之ใ间很尴尬
昨天，我收到女儿的一个电子邮件，标题是“请给我一点爱”。是她写的一篇随笔习作，因为几天前，我曾和她在网上用oicນq聊了两个小时的天儿，所以断定她的这篇习作是有感而发。她说她从来没得到过一点爱。我知道，这是家庭分裂悲剧ຕ后塑造出的一种认识上的偏执。我在回复信中对她说：“你长大了，成熟了，你的思想可以在蓝天里自由á地飞翔，你的身心也同样可以在爱的海洋里随意地畅游，你有妈妈、爸爸和那ว么เ多关爱着你的亲朋好友，不要说得那ว么เ伤感，爱是不可以‘乞求’得到的，你只需站在山谷里，向着对面的大山高喊一声：‘我爱你！’马上你就可以得到เ回报。”女儿的习作，勾起我对许许多多往事的回想，大约在女儿上中学以后，她的妈妈与我逐渐开始了向冷淡方面的过渡，每次来探视我时，把女儿往我这儿一放，就自己้逛商场去了。我得承认，我确实不大喜欢孩子，当初要这个ฐ孩子，纯粹是为了妻子和母亲。但我本质上又是个极负责任感的人，不管是对工作还是家庭。记得在孩子还未出世时，我就买了一大堆有关孩子的早期教育及心理学方面的书籍。别人家的孩子一岁时，刚把话说利索，我的女儿就已经能认2๐0่0่个ฐ汉字了，而且还能组成相应的词语。女儿三岁的时候，我安排她每天描红模子两个ฐ小时（质量好，可减时），她妈妈守半个ฐ小时就没耐心了，可轮到我这个ฐ典型的急脾气，居然就能很平和地陪伴她两小时，我想，这就是男ç人和女人的区别吧，男人做事多半凭理性可以控制自己้，女人往往就特别的爱情绪化。但我仍然是一个笨拙的爸爸，当前妻把已经上了中学的女儿独自扔在我这里时，我拘谨得不知道该怎样与女儿进行交流。于是，只好把妹妹请来，她们之间倒挺投缘。这样的场面多了，我隐隐地觉察出女儿的不自在。16岁中ณ考那ว年，女儿第一次单独来我这里探视，临走时我对她说：“你已经大了，也能ม独自来我这里，今后寒暑假我就不再像以往那样打电å话约你了。”这大约是1998๖年初ม的事。我没有想到的是，从此，女儿就再也没了音讯！我真的对她产生了一种从没有过的失望。1้999年的春节，全家到医院来为ฦ我过节，妹妹实在忍不住对侄女的思念，想打个ฐ电å话把她叫来，我赌气地说：“叫她干嘛ใ？她要是有心，自己้就来了！”妹妹说：“我是她姑姑，我想她！”我几乎ๆ是怒吼着喊道：“她连我这个爸爸都不认，你当姑姑的算什么？！”妹妹受不住，哭了，哭得很伤心。我妈在一旁也抹着眼泪。那ว个ฐ春节过得特别不愉快。
与女儿重建联系
千禧年年初的一天，我正独自在病房上网，那ว天首都在线刚给我发来一封e…il，通知我的千禧年征文获得了一等奖。病房的门有人轻轻敲打，推门而进的竟然是我的女儿！我表现出的完全是一副受宠若惊的神态，手足无措都不知放在哪里好了。从这一天起，我同女儿真的建立了联系，我没用恢复了联系一词，是因为ฦ我们的关系不光从过去的被动变成了今天的主动，而且它还有了一个质的飞跃——我们可以很自然地进行沟通了。我没有想到，仅仅两ä年多的时间，还差两ä月就整18๖岁的女儿会有如此惊人的变化。也正是从这天起，她开始了与我的频繁接触。1้8๖岁生日那天，她大舅还送了一台电脑แ给她做生日礼ึ物。到เ底是年轻，没用多长时间，就掌握了基本的操作。我们之ใ间，又多了一种联系方式——用qq进行聊天。可是，我们的所有联系，都是背着她妈的，有时，她妈妈也坐在一旁้，就盯着屏幕看我俩聊天，她给我个ฐ暗示ิ，我们的话题就转了向，这样的事都一年多了，她妈妈居然就什么เ也不知道。从一开始，我就感觉这种欺骗实在是有违道德，我建议女儿把这一切都告诉她妈。可她说从第一次主ว动来探望我时，就征求过妈妈的意见，她既不说行也不说不行，满脸的不高兴，倒不如就这么เ不让她知道的好，真发现了再说。后来，发生了一次“险情”，我实在有点沉不住气了，就给女儿写了个邮ุ件。
给女儿的邮ุ件
月牙儿（女儿的网名）；我总感到你有点像地下工作者似的，每次与“党”接头时，都要小心再小心，现在你正在接收“党”发给你的秘密电å报。“党”为你的处境感到焦虑不安！
上次在奶奶家过夜，妈妈出游提前归来，见你不在家而呼你，你回电话时撒了个弥天大谎。之后，我一直在思考，难道就永远这么เ欺骗下去？事情搞到这种地步是谁也不愿看到的，你可怜、我可怜、你妈妈更可怜。即使事情不败露，我也不愿永远这么做下去，更何况终有暴露的那ว一天。那ว样，你对妈妈的伤害不是更大吗？而且做什么เ样的解释都难以抚平她的伤口。现在我们暂时维持这种现状，都是怕给你作难。我知道，你没有信心去做妈妈的工作，凭着你的能ม力也的确难以做通。我对你妈妈太了解了，毕竟我们谈过两年恋爱、做过七年夫妻。我们离婚时你才六岁，现在都长成十八岁的大姑娘了。这1้4๒年中，妈妈一直未婚一个人带着你，在经济上由于我的伤残，失去了工ื作和生活能力，本身还自顾不暇，所以基本上也没能ม帮上你们什么忙，因此你妈妈很可能由á此产生了一种不平衡的心理。另外的一个原因，我分析应该归属到心理障碍方แ面，她是个独身妈妈，而且在京过密的亲属只有两个弟弟，你小舅家因远离你们，一年也难得有几次往来，这样残缺的家庭结构，使你妈妈把所有的感情和希望都集中ณ到เ了你身上，你成了她的私有，任何人都难以染指，她怕别ี人抢夺和瓜分了这份惟一。处于这种心理障碍的人，忘记了自己是社ุ会中人的一员，因而，她们思考问题很难进行角色换位。我倒不指望她站在我的位置上，但她应该、而且必须站在你的位置上体验一下你的心理。一个苹果两ä人分食，每个ฐ人只得到半个ฐ；一份爱心两ä人分享，就会变成两份爱心。做女儿的当然希望同时得到妈妈和爸爸的两份爱了！谈了这么多，我丝毫没有责怪你妈妈的意思，相反我倒是很理解，因为这种现象，在社会上的单亲家庭是带有一定普遍性的。我倒是希望通过我的这种理性分析，让你也能ม够理解和原谅妈妈。当然理解和原谅不是目的，最终我们是要让你的妈妈走出误区，能够理智地处理好问题，就算她不能ม坦然接受，也要让她无奈地接受，然后让时间慢慢化解她内心的不平，总之不能这样无限期地欺骗下去。
我想了个ฐ办法，写一篇真实和透彻反映我们之ใ间关系的文章，然后发表到เ一本杂志上，你可以找个ฐ适当的机会拿给妈妈看。当然，发表之前是一定要经过你审查通过的，另外文中的名字也可以不使用真名。其实这样做的结果，客观上也带有某种社会责任感，有这样问题的家庭不是很多吗？你以为ฦ如何？有什么เ不伤害或少伤害你妈妈的其他好办法吗？
作为两代人，你我之ใ间在看待处理问题上肯定有很大的差异，我们尽量相互沟通吧。我更愿意以朋友的方แ式来相处，特别希望你在碰到难以解决的问题时，能ม够向我倾诉，我会尽最大的可能帮助你。请你相信我，即使你不小心有了某种失误，我也能接受。在这点上，我肯定比你妈妈有理智、有办法。
这封信是我早就写好，而在一次网上聊天时发给她的，她当时没有给我一个ฐ明确的答复，只说现在与妈妈很难沟通，也不光在这件事情上。她妈妈曾经对她说，你爸爸从来就没有爱过你！
我没能说服女儿把我们之ใ间的联系告诉她妈妈。难道就这么永远隐瞒下去？
母爱悲情
小时候，我妈妈出去参加活动回来时总给我们带回两个面包。那ว会儿的面包也是稀罕物，是参加活动者的加餐，她舍不得吃。等我长大以后，一想起那ว么เ多人都在吃面包，只有她干瞪眼地看着，就很心酸。我想，即使把天下最好的面包全都买给妈妈，也抵不上她带回来的那两个！这就是我对母爱的诠释。
反叛的女儿
你女儿的问题其实我曾经遇到เ过。几年前，我在北京日报上写了个系列ต文章，收到很多读者的来信，其中ณ就有你女儿这么大的孩子写来的。她们对自己的母亲很反感。尽管她们不像你女儿那ว样生活在单亲家庭，但是，她们也和你女儿一样甚至比你女儿更强烈地对抗自己的母亲，她们很直言地说非常讨厌她们的妈妈，瞧不起自己的母亲，嫌母亲嗦、俗气、心理变态、限制她们太多、对她们的爱不是真的、故意挑她们毛病才是真的等等。她们一般对父亲倒不是那样，因为ฦ，这个ฐ年龄的女孩和父亲都有点距离感，你也知道，距离有时候能ม够产生美，至少不会产生仇恨。我感觉女人的更年期并不是一次，青春期也很明显的。当她们真正长大了，她们对自己母亲的爱会非常强烈。我自己้就有切身体会。在她们这个ฐ年龄的时候我也很过激地和我母亲对抗，我说，你不要以为你是我妈妈就可以凌驾于我之ใ上，什么都是你对，什么都是我不对。其实，我们之ใ间应该是平等的，如果我说对了，就应该是你听我的话，而不是我必须听从你的！
你知道，那时候的孩子都对父母的话言听计从，几乎没有什么人敢像现在的孩子那样和父母对抗的。我的姐姐们就非常听话，从来都不敢犟嘴。我记得我说这些话的时候是在一次午饭的餐桌上，我妈妈当时愣了一会儿，然后很开心地笑了。她很开明，意识到เ我已๐经进入青春期了，那年我十五岁。那ว以后的几年，我都故意和她对抗，不管她对不对都说她不对，跟她说话的态度很生硬，不知道我妈妈当时是怎么接受我的。
我姐姐们说，因为我妈妈很偏袒我，所以才容忍我对她的对抗。这也许有一定的道理。即使在这之ใ前，我也不是很服气妈妈对我的管教，记得七八岁的时候，有一次，不知道我犯了什么错误，妈妈非常生气，要打我，我就跑了，妈妈追出门，看见我已经跑出了院子，就往回走，我跟在她身后，看着她一扭一扭的背影，一边夸张地学她走路的姿ู势，一边做着鬼脸，用手指着她后背，说，瞧那ว德行！一扭一扭的，还想追上我？哼！没门儿！
正好被站在门口的一位婶子看到了。她冲我妈妈喊道：“你快回头看啊！你闺女学你走路呐！哎呀，逗死人啦！哈哈哈……”这个ฐ婶子笑弯了腰。
我妈妈回头看了我一眼，笑着回到เ家里去了。母爱的宽容一次次给我感动。后来，我长大了，上大学了，有很多朋友。那ว时候，我非常骄傲，根本听不进妈妈的话，和同龄人之间的话题比和母亲之ใ间的多多了，经常呼朋唤友出去郊游、划ฐ船，玩累了就带一大帮子人回家折腾，母亲毫无怨言，默默地为我们做饭、收拾。看着我们有说有笑，一群丫头打成一锅粥，把家里闹个底朝天，她一句话也插不上。那时候，青春、健康、成绩优秀，可以说是人生中ณ比较辉煌的时候。每天风风火火地参加各项文艺体育活动，唱歌、跳舞、滑冰、游泳无所不干，甚至一个星期母亲都见不到เ我的影子。每当我疯够了偶尔回家的时候，远远的就看见母亲依在胡同口朝车站的方向张望着。为我留แ的水果由á于放的时间长了，有的都坏了，她却舍不得吃。邻居大妈笑着说，你可回来啦！你妈妈天天站在门口望着，都站成望儿山了！
无私的母爱
记得有个ฐ电影里的一段台词是这么เ说的：妈妈的小屋，在密林的深处。妈妈的故事使我不再孤独。妈妈送我远行总是再三叮嘱。妈妈盼我归来，依门望断ษ山路……当我们辉煌ä的时候，母亲远远地看着我们，欣赏我们。而不去想从我们身上获得什么。当我们失败了，落魄了，她们却用瘦弱的肩膀帮我们承担着。即使全世界都抛弃了我们，母亲也会把我们留下。
后来，我摔伤了，不能走路了，也没有那ว么多朋友了，我回到了妈妈身边。她说，没关系，孩子，还能ม好呢。我就不信我闺女从此站不起来！正是她的冷静和鼓励，使我重新树立起生活的信心，所以，对母爱的伟大我是深有体会的，世界上最值得信赖的感情就是母爱。
慢慢的，母亲老了，又得了癌症，看着她一天天地瘦弱下去，我的心像被刀剜ຄ似的疼痛。守候在她的床前，紧ู紧地攥着她的手，好像这样就可以留住她。当我确实感觉她的生命在一点一点地远离我的时候，我绝望得喘不过气来，我多想再重新回到过去，哪怕被她训斥ม被她管教，我再也不会和她对抗了，她一直都是为我好。
后来，我收到了那么เ多这个ฐ年龄段女孩的来信，谈她们对自己้母亲的反感和厌恶，我很为ฦ她们担忧。因为ฦ，当她们过了这段时间，明白事理以后，也许永远失去弥补的机会了。
你女儿也一样，迟早会理解她的母亲。她现在已经能ม够顾ุ及妈妈的感受了，我觉得，她对妈妈隐瞒和你之间的联系，其实是不想伤害她。她也许感觉你们之ใ间仍然有过结儿，作为你们共同的孩子，她只能这么做。
残疾使我们失去了很多很多，但同时也使我们有机会静下心来思考。在这样一个ฐ浮ด躁的现实社会里，我们应该是真正的思想者，有谁比我们更能ม够安静地想问题呢？命运把我们从人生的舞台踢到台下，我们成了观众，正是这种角色的变化，给了我们沉入内心去思想的时间。从这个ฐ角度讲，这种状态也不是坏事。否则ท，我也不会对自己有这样的反思，也不会忏悔对母亲的不恭。
很客观地说，你女儿对她妈妈有看法，甚至怀疑ທ妈妈对她的爱，是不对的。我绝对不相信她妈妈不爱她，这个ฐ阶段的孩子就爱这么想。当然，由于你和你前妻的恩怨，她可能把对你的看法告诉了孩子，这是她不太明智的地方แ，女人有时候很狭隘。但是，在你女儿的成长过程中，她已经尽力了，我很尊敬她。
你也许看到一些关于母亲抛弃孩子的报道了吧？有的母亲因为孩子有病或者有缺陷就把孩子弃掉了，也有的母亲因为ฦ恨自己的丈夫就拿孩子出气，为ฦ了报复丈夫有的女人甚至杀死自己้的亲生骨肉，心理学家将这种爱情的歇斯底里称为美狄亚情结。美狄亚是古希腊ຘ名剧中ณ的女主角，一位美丽ษ热情的公主。她疯狂地爱上了别国的王子伊阿宋，竟帮他杀死了她自己的亲兄弟，抢走她自己้父王的金羊毛，用以帮助伊阿宋夺取王位。不料伊阿宋称王后竟移情别恋，尽管美狄亚已经和他生了两ä个ฐ儿子。悲愤欲绝的美狄亚杀死了两个儿子报复丈夫。后来心理学家把在爱情中做出激烈行为的称做美狄亚情结。所以，相形之下，能ม够为ฦ抚养孩子而尽力的所有母亲都是有责任感的，她们都算无私的，都应该被人尊敬。