“我在恋爱的时候并不真的很快乐，我觉得自己越来越不像自己，反而像是他的一部分。这段关系持续了将近一年，最后我终于鼓起勇气跟他分手了。我们后来还是把对方当做朋友，但是我不想再被他吞没了。我们在一起的时候，我似乎就是无法阻止这种情形生。”
“我在恋爱的时候并不真的很快乐，我觉得自己越来越不像自己้，反而像是他的一部分。这段关系持续了将近一年，最后我终于鼓起勇气跟他分手了。我们后来还是把对方当做朋友，但是我不想再被他吞没了。我们在一起的时候，我似乎就是无法阻止这种情形生。”
女性常因为她们把问题讲出来而觉得自己是“坏家伙”。但是如果她们不开口，事情就没有人管，所以她被迫扮演“唠叨的女人”的角色：
女性常因为她们把问题讲出来而觉得自己้是“坏家伙”。但是如果她们不开口，事情就没有人管，所以她被迫扮演“唠叨的女人”的角色：
在此，我谨向所有读者致上敬意与祝福，并希望获得你们的回音。
在此，我谨向所有读者致上敬意与祝福，并希望获得你们的回音。
4年级的时候，有位女老师想向我解释月经这件事，但是她很害羞，讲不下去。我是看书学的，我知道有一天月经会来，但是我不知道我没办法控制血液的流量，我以为ฦ我可以像控制ๆ小便那样地控制血流的流出。当我现它就是要跑出来、控制ๆ不住的时候，我对这个世界感到เ好生气，我认为这是种屈辱，就像女人跪在地上擦地板那样严重。
我会离开家是因为我心里害怕，妈妈死了，父亲开始对我感兴趣。我觉得很恶心，因为我对他一点感情都没有。到现在我仍然回避跟我父亲有类似的男人，我一直到เ24๒岁才开始约会。
现在交往的这个男人是我一直想要的那一种，他zuoai的方แ式也是我想要的那ว一种，我每次都能ม达到gaທo潮，连我都有点吃惊第一次的时候他有点紧ู张。比较不好的是他对自己้不太有信心，而且怕自己的阴精太小。他失去信心是因为他的前妻不贞。如果我们的关系要维持下去，我得重新建立他的自信才行，他很害羞，不好意思谈性的问题，也很少问我的感觉如何。
让男人多知道一点有关刺激阴di的事情是好的，但是无论在性交前、中、后段，我都不喜欢阴di刺激。我喜欢对方以稳定的韵律用舌刺激我的sichu。我跟某个男人的性关系已经10年了，但是他很少谈性方面的事情。要是我想谈一谈我想要怎么เ样快一点、规律一点，不要在我正要达到เgao潮时改变模式或姿势，他就觉得受到伤害。他会说：“呃，做快是不对的。”他不肯学。
我跟女朋友的情谊都是很珍贵的，即使她们离婚或再嫁，情谊仍在我已经放弃结交男性朋友的想法了，因为他们想的只是要和我上床，但我不是。我有个很特别ี的女朋友，我很欣赏她对生活的积极态度。她对人很友善，而且信任别人这点我做不到，有时候她说脾气就，但是她自己不对的时候，也不怕向人家道歉。她不知道的事情，不会假装ณ知道，她敬佩别人的地方，也会直接说出来。她会耐心地听人讲话，也很会讲话。她理解她的丈夫，觉得有我这个ฐ朋友很幸运，我也觉得我有她这个朋友很幸运。
女人的自尊好像比男ç人少，而且比较需要别ี人的肯定，一般来讲，不会像男ç人那ว么自吹自擂。有时候女人对于别ี人批评她们的话想得太多，但是她们比较能耐心、仔细地听别人说话，比较会想一想要怎么改善。
女人比较习惯听别人讲话，她们知道有时候人就是有话想讲，想找个人听，不需要做任何事情，只要听就好了。
无论是男是女，我最佩服的都是那种特立独行的人，那种想法和穿着都和别人不同的人。我喜欢那种即使做的事情跟大家不一样，还是很自信的人。
我年轻时期盼热情的关系，我现在年纪大了，更成熟也更聪明，宁可要稳定的关系。相爱的两个ฐ人一条心，感情的品质才能改善，才能带给生活更多乐趣。我想要找个最能掘我优点的男ç人。
第3个故事
我现年48岁，离婚，没有小孩，我从事的专业工作带给了我很大的满足感。我结婚将近20年，但是分居5๓年以来，是我一生中ณ最快乐的时光，因为我可以做我自己้。最近我跟两个情人共度的时光是最快乐不过的了。他们两个都极为聪明、温和、柔情、敏感，都有智慧，都是很好的爱人。我很幸运，到เ现在大家还认为ฦ我很美我遇到เ的人，大多说我看来只有35๓岁，我的朋友很多，而且我在这个ฐ圈子里小有名气，公认为专家。总之，我很幸运就是了。我喜欢猜谜和拼图：字谜9ordpuzzles、数字猜谜mathmaທticalpuzzles、逻辑猜谜logicpuzzles和拼图jigsa9puzzles。我还没有完全从和最后的情人分手的打击中恢复过来。我们在一起两年，从他走后我一直独身，不过我跟别人约会过。我们一开始就不太融洽，他比我小16岁，阶级背景不同，而且当时他有些个人问题，但是我们深深地迷恋对方。我知道他迟早ຉ会走，因为我没办法给他想要的东西，比如说婚姻ี和小孩。我们现在还有通信，彼此之ใ间仍存着爱意。以后我们不可能像从前那ว样，但我们仍会是好朋友。
我们之间并非完全断了关系，他回到เ老家，但我们还有联系，我们写的信是真真切切的情书。我最喜欢的是他敏锐的感觉、幽默感和他对我的尊敬与爱慕。最糟糕的是他沮丧ç到了极点的时候，往往会连着好几天无视于我的存在。我们循环地度过快乐和不快乐的周期，而我的快乐有赖于他的情绪。我们也很喜欢讨论知识，主题遍及哲学、政治、艺术和文学等，我们很少达成共识，但是这些对话却很有启性。
在我们最亲密的时候，他总是很细腻、敏锐、温柔而充满爱意，他很能享受zuoaທi的过程，也喜欢品尝这种滋味，他高高兴兴地使我达到gao潮，有时在他的gao潮之前，有时在他的gao潮之后，他让我自己选择。他没有一天不告诉我他爱我，说我很美，而且没有zuoaທi时候，他也这样说。他总是让我觉得我很有吸引力，而且很有女人味。他是极少数能与女人共享亲密的肉ti抚慰，而不会每次都马上转入性交过程的男人。
他批评我对政治运动的参与不够，我批评他的坏脾气，还有他贪杯的毛病后来他改掉了，我很佩服他的毅力。在我们早期的相处中，他常常说我和我的朋友们是这个ฐ社会的病源，那是一场不折不扣的阶级战争，但我认为这样讲非常不公平。等到他和我再熟一点之后，他就没再这样说了。
在一切顺利的情况下，我们的关系是最理想的。我要的就是这种爱情，我不要用次品来搪塞充数。我想，他已经让我知道何谓平等的爱情关系，这是实质存在的。相对的，他也毁了我和其他男ç人的关系。我把我的男ç性朋友拿来和他比较，现他们都不如他，因为他们支配欲太强、太想要“照顾”我、压倒我、统治我。对我而言，这不是爱，而是权力的扩张。
我的工ื作对我的重要性，就像我爱他的程度一样。我们俩都认为工作可能会比其他人还重要。但是想到我为ฦ他而放弃的事情其他朋友、活动，其实算起来还是我们的关系比较重要。也许我们因为不同的原因而彼此需要，但是终究我们都从对方身上得到了某种满足。
日常的大小杂事，我们两个ฐ都会做，至于费用则两人均分。我们并没有硬性规定谁要做什么事，但因为我讨厌洗衣服，所以就由他来做，而他讨厌购物，所以就由我来做，煮饭是轮流的。此外，他看到什么要做就会去做，不需要我开口。我们两ä个都在上班，个人的支出完全由自己掌管。我们会记录共同生活的费用，每一周结束的时候就公平地分摊。
我们两个人都绝对忠实，我很喜欢这点。
我们共度了许多非常亲密的时光，但有两件事算是最特别的：
一、有次他在看电视的时候睡着了，我现之后，便静静地起身，穿上他从未见过的性感内衣——黑色的丝缎短裤及紧身无袖的上衣，穿着黑色的吊带丝袜和黑色的高跟鞋，然后上床去跟他zuoaທi。他慢慢醒来的时候，看到我骑在他身上，那时他脸上那种陶然忘我的表情，我永远也不会忘记。后来他说他以为自己已经“死掉，上了天堂”。那是我们在一起的时光中最温存、最细腻、最热情的一次。
二、当我得知父亲患癌症的消息后，我说给他听，他立刻๑向我走来，一句话也没有说，只是跪在我身边，张开双臂抱着我。我无法控制ๆ自己้，便在他怀中大哭起来，他大概是用他自己最舒服的姿势跪着，就这样慢慢地拥抱我。我最感激他的是他对我情感上的支持，我也因为他这样做而更爱他。
我说我正在找下一任情人，但是我真的在找吗？我虽有约会，但是我没有给任何人机会，我会用微不足道的理由把男ç人否决掉。所以我猜我是在退缩，不愿再去爱。爱上别人总会有风险，我想我目前是不愿意冒这个险的。几年前，我一结束爱情，会马上找另一个男人来替补。这一次我没有，就好像是休眠一样。但是我仍睁亮双眼，准备找个ฐ能够再次挑起我兴趣的男ç人。
不管怎么说，我的年纪越大，就越不依赖爱情。我现在的自觉性欲比五六年前更强，我比较能自我满足，知道自己要的是什么，所以很不愿屈就不完全的爱情，因为在那样的爱情中，回馈还抵不过痛苦。
我结婚20年，但我不喜欢那桩婚姻。我觉得感觉最好的时候是刚开始那ว几年，共同努力建立基础的感觉。前3年他念博士学位的时候，我是家中ณ主要的经济来源，后来他越来越投入事业后，我就越来越寂寞，感觉上像是没人爱，也没有价值。我先前没有料到เ会走到离婚这个地步，我以为我们可以白头偕老。
我的婚姻是社ุ会期待和浪漫主义แ的混合产物。记得当时我怕晚婚才23๑岁，而且以为自己真的爱他，所以才嫁给他。订婚期间有8个月，我心里也不怎样确定，但是，既然话讲出去了，就觉得自己้得熬过去才行。然后我们结婚，之后后悔了20年。这样做对我们两ä个都不好，我也不想再婚了。
我离开家门嫁给他的时候，虽然也有一点点觉得这是个独立的行为，但其实这个ฐ婚姻是很传统的父亲把女儿交给另一个男ç人照顾的仪式。据我那ว个极为聪明的丈夫说，他会娶ດ我是因为我很聪明，但他后来却把我当做大笨蛋来对待。有一阵子，我几乎相信我不会照ั顾自己，也不能做任何重要的事情。
我丈夫一开始就把我当做是次等人。他经常挑我的毛病，拒绝或是漠视我小小的请求，如果我不同意他任何观点，就说我笨。后来那几年，我又回大学去修课，他才知道别人会尊敬我，于是改逼aທntai度，用别人的眼光来看我，但这令我更生气，因为ฦ这样的反应太小也太迟了。我耗了20年的情感去接近他，难道图的是这个吗？
我回学校上课，接受专业训练的那ว两年，在经济上要仰赖他，我不喜欢这种感觉，但他却一直都很慷慨。由于结婚前3年是靠我工作来支持他的，所以他较能忍受，否则就很难说了。
分居之后，我感到非常轻松，我已经受够了。我丈夫没有阻挠，事实上他默认了，任由分居时刻๑的来临ภ。4年前之后，我们平静地离婚了，就像在句尾加上句点一样。
我迄今最大的成就，是勇敢地断ษ然离婚，踏上自己้的路。这样做并不容易，我年轻时深受传统观念影响，认为女人一定要有男ç人照顾才行。在我有能力离去之前，曾度过多年惨淡的时光。其他无论是学术上或是专业上的成就，与个ฐ人独立行动一比，都黯然失色。
过去5年来，我改变了很多。现在，我有一份受人尊重的工ื作，又能自己照ั顾自己，我永远不可能让任何男ç人，像我丈夫一样完全霸占我的生活。
与丈夫分居之后，我有一个对象，可以让我寄托情感，但是其他人就不行了。他人很好，充满爱意，跟他在一起，使我重拾因为和前任丈夫相处而失去的信心。我也重新对自己的吸引力和女人味产生信心。结束这段关系使我非常痛苦，但是不久ื后我结识了另一个ฐ男人，不是恋爱，而是一种真正的关怀。
和丈夫分居的那几年，有个情人曾鼓励我去找别的男ç人，如果对方真的很有魅力的话，我偶尔会同时和两ä个以上的男人见面。外遇既然多是在两ä人处得不好的时候生，其中应该有一点“让你瞧瞧我的厉害”的意味，也不乏肯定自己的魅力和追求刺๐激的成分。我没有真正喜欢过这些邂逅，但我也不觉得这有什么เ可耻。因为我个人觉得，这些外遇一点都不会伤害到我对他的爱，而且让我了解到，男人短暂地沉迷在另一个ฐ女人身上，并不会使他对我的爱减少不过我会在意这些事件的次数。但要是对方非常专一，我根本就不会喜欢外遇。
后来我因工作之ใ故，搬到另一个城市，遇见了一个很重要的男人——我提过的，比我小1้6岁的男人。他需要我的那ว种方式，是我从来没有体验过的。我觉得我在这段关系中，慢慢长成了完全的人。我不再只为自己着想，而是同时也为对方แ付出。现在，由于情势所需，我又再度迁移，所以我整个人也跟着改变了。我变得对男ç人比较闭塞，对他们的攻势也提不起兴趣，就好像自己้害怕再度尝试似的。这段时间有个ฐ男ç人曾向我求婚，被我拒绝了，他很伤心。但是他是那种想要霸占我、照顾ุ我，要我放弃得来不易的独立性的人，我不可能答应。
我最大的问题是如何遇见适合我的男人。在酒吧里认识的人，多是有酒瘾的，我不晓得我为ฦ什么会为这件事烦恼，毕竟，男ç人也在酒吧里遇到เ我，而我可没有酒瘾。但一般而言，许多有酒瘾的人，都是既甜美又可爱的情人。有时候，我在想：是不是温文的男人都已在这个世界中碰得鼻青脸肿，不得不在酒精中寻求慰藉？所以我对于我所爱的男人，付出了温情、敏感、再加上智慧，却使他们感到เ沉重的负担。
过去5年来，我拒绝了3次求婚。那ว是因为没有男人拥有值得我付出爱情的特质。我在恋爱的时候，感到极为ฦ陶醉，对生命中的每一件事情都觉得无比的欢欣，身体中涌出了一股新的力量。向我求婚的男ç人中，有一个人坚持要付每一顿饭钱，他说，他负担得起我们一个ฐ月上两次馆子。当我指出如果按照我的方แ式来付账，我们一个月必须ี上4次馆子时，他断然拒绝了。我心想：如果我的乐趣完全要靠他的经济情况，那么他就是在用某种方式控制ๆ我。他没办法理解我的态度。不久之后他向我求婚，说他愿意照ั顾我，让我把工作辞掉。他知道，至少在那ว时候他应该已经知道：我很喜欢我的工作，并从中得到很大的满足感，而他竟然还自认为有权控制我和我的生活，实在令我生气。
有些男人相信他们必须保护并照ั顾女人，跟他们在一起真让我感到เ恐怖。另外有个比较要好的男ç人会在我过街之前，警告我小心来往的车辆，或指出人行道上有什么障碍物，要我小心不要碰到เ了，他还会检查我的咖啡机，看看我使用的方法正不正确，这种事情可以列出一大张单子。我开始觉得他把我当做白痴，没有他的帮忙和指导，我就连最简单的事情都不会做了。他似乎还希望我一天之中，每一分每一秒都想着他。我跟他谈过之后，他还是没有改，我觉得快要窒息了，所以跟他分手了。
我现相信两性平等的男人少之又少。男ç人要是希望我处处按他想要的方แ式去做，但又忽视我的存在，我会很快就把他丢开。我一直都很老实，我告诉男人说，如果他们肯下功夫听我说话，就会了解我这个ฐ人。但事实上，当我尽量让他们了解我的时候，却很少有人肯花功夫来听我在讲什么。对他们而言，我只不过是个ฐ形体罢了。幸运的是，我认识了3个ฐ肯花心思探索我容貌之下的想法和感受的男人，这3个男人让我感到เ他们欣赏的是我这个人，我会永远因此而感到心满意足。
过去5๓年来，我的性生活一直都很好，特别是跟两个ฐ长期情人的经历。跟他们zuoaທi的感觉十分美好，两人都很懂得感情的意义。在zuoai时，他们很体贴，而且因为ฦ我只能用振动器来达到gao潮，所以我们在做时也会使用振动器。他们也知道我有zi9๗ei的习惯，他们坚持要知道。
别的短暂的性关系都很让人失望，大部分的男ç人不是不知道如何使女人达到gao潮，就是根本不在乎女人有没有达到เgao潮。如果在zuoai两ä三次以后，他们还不问我关于我的gao潮的事情，我就主ว动提起。我常感到惊讶的是，男人不但知道得很少，而且不愿下功夫去寻求答案，这令我感到愤怒。如果男人有兴趣学，我会帮他们，否则我就跟对方แ分手。我把关系结束掉的时候，他们还不知道问题出在那里。
那个小我16岁的情人，曾和我一起读《海蒂性学报告：女人篇》读到เ关于女人如何达到gao潮的章节时，我才恍然大悟，原来我这么正常。如果你无法因男ç性的插入而达到gao潮，他们通常会让你觉得自己้很不正常。有些女人表示即使没有gao9g交很美好，因为她们爱着对方，所以觉得性交非常快乐。读到这一章，让我松了一口气，因为我怕男人在读这本书的时候，会以为女人不需要或不想要男人。由á于今天女人的独立性增强，所以害怕这种想法成真的男人多不胜数。我希望这一章可以让男人知道，女人仍然想要他们、需要他们。无论如何，我真的很希望我能多遇到几个ฐ读过这本书的男人！
我不喜欢和前夫zuoai，不但枯燥，而且让我有种被人利用的感觉。我第一次在有伴侣的情况下达到gao潮，是在离开前夫之后跟第一个情人zuoaທi时生的，那时我都4๒3岁了。我的情人问我要怎样才能达到gao潮，当我说我使用振动器当时我实在难以启齿之后，他便坚持以后每一次zuoaທi都要用它。
不幸的是，每一提到振动器，大多数的男人多少会觉得自己้被弱化了。我要是现这点，就不会使用它，但是这样的人，跟我的关系也不长久。既然他们明显地表示出对我的gao潮毫不在意，我也很快就厌倦配合他们达到gao潮的模式。我真为他们和他们的懦弱感到惋惜，但是他们的自私也会在别ี的地方流露出来，所以甩掉他们我很少觉得可惜。在性交的时候，我似乎能达到gao潮，好像自己已达到临界点，但是要用振动器才会感到完全满足。在性交时使用振动器是很美好的。
有件事我一直都觉得很惊异，就是男ç人竟然可以忽略你的存在，用很恶劣的态度对待你，但是又期待你在他想zuoai的时候，以爱意来回应他。对男人而言，爱情关系的品质如何，似乎并不重要，惟一重要的就是性。对我而言可不是这样，要是我们的关系不好，性也不会好。
我记得与年纪比我小的情人的一件小事。他很善于将种种亲密行为ฦ融入生活之中ณ：有次我们激烈地zuoai之ใ后已到夜深，我告诉他我一整天都感到性欲很强，而且一直想跟他zuoai。他说：“你应该早点告诉我的。”意思是我们可以早一点zuoaທi。我解释这是因为小小的亲密行为ฦ而产生的期待感，才使得我们如此热情。这对他而言是种前所未有的想法，调情到เ底是种浪ฐ漫的期待，还是一种挑逗，才使得情如此美妙？对我而言，如果把性aທi视为一时之情，或当做是种实际的行为，感觉上就差多了。
我是个女性主义者，早在大家接触到เ女性主义แ这个ฐ名词之前，便身体力行了。虽然我偶尔会因某些女权运动者的直言不讳而感到害羞，但是我知道：为了让社会大众重视这些问题，语出惊人是必要的。
我虽采取了女性运动所有的观点，但在有关我的权利的事情上，我仍需要女性运动支持我表达出自己的信念、站稳立场。工作条件和待遇的改善，的确有助于我大胆地挣脱婚姻ี的枷锁，走出自己的人生。同时使我和其他女人之间的关系更好，不再视每一个ฐ女人为自己潜在的情敌女人原来就是用这种角度来看待同性的，女人也可以是开放的、真诚的朋友。至于男人，我觉得我不需强迫自己扮演装饰品或性伴侣的角色，我想要的是平等而且尊敬我的伴侣。认识到เ女人有这种新期望的男人越来越多了，而且有的人还承认自己比较喜欢这个样子。
对于男ç人，我要求的是他要对我有情意、很亲密，能够让我为自己้的女人味而感到狂喜，分享彼此的感情，互相尊重，并带给我性的刺๐激。女性朋友大多比较尊重我，而且我也不必像跟男人在一起时一样，时时证明自己的能力。我比较喜欢和女人工ื作，我现在在跟男ç人工作时，必须不停地竞争，处处摆架子、显威风。跟女人在一起时，我们直接谈正事，把事情办好。