四
2015๓年，是一个ฐ不怎么惊艳但却让人让我记忆深刻的一段经历。我试图想起这一年里发生的所有于我而言有意义แ的事情。却毫无所获。但我却总能记起那ว段时光。
新的学弟学妹走进校园，我们像那些博物馆里的老古董逐渐退出了视线。新生有他们自己的学长学姐，而我们突然间开始都变得沉默寡言。大二时候的油腔滑调咋然消失。换上了一种名为欲言又止的东西。
曾经熬夜打游戏的现象消失不见，曾经ktv彻夜不归的放纵变得收敛，我们在图书馆，食堂，宿舍，教室四点一线中ณ开始习惯。
好似这个时候，我们才算得上一个学生。
我常晚上十点左右站在学校门口看着来来往往的身影。感慨自己荒废的两年光阴。坦然羡慕着他们的青春。
一种无形的压力，悄然笼罩在班级每一个人的心间，我看到เ他们的笑脸，也看得到这笑容背后所隐藏着的疲惫与迷茫。
大三后半年，我辞去了自大一开始便兼职着的校外小时工，开始用自己的写作与这两年的积蓄维持生计，收心成为ฦ了考研大军之ใ中的一员。
那些以往孜孜不倦读过的书籍统统无用。课本，习题，考卷成为了我的唯一。已๐经记不得考研的初衷是什么เ，是对求索的坚持，还是对对踏入社会的恐惧。亦或者我只是想要弥补这三年来对于校园这个神圣殿堂的亏欠，当然，也许亏欠的是自己้。
我选的，是武汉大学心理学专业。
从告诉自己要考研的那ว天起，我心中ณ便有了一个无法抹去的不祥预感。又或者我根本不想考上。
一年之后，这预感果然成真。不过，算是后话。
201้5年暑假，我没有再如同往年那般去往何处何地。选择了留校。一方แ面利用暑期的时间来复习功课，一方面，希望能够利ำ用这段时间的考研班为自己争取一丝希望。同时，在这个ฐ自己呆了三年还算熟悉的城市之中找到เ一份闲工来充实自己的钱包。
生活变得愈加简单，食堂，教室，宿舍。连可以说话的室友都再没有一个。
多年以后当我一个人漂泊四方แ独行独处的时候开始明白，也许正是在那个时候我学会了如何去忍受孤独。
单调的时光是最难忍受的，要么เ我们在这枯燥中死去，要么，我们在这沉默中获得重生。
然而，我没有死去，也没有得到新า生与救赎。
一遍遍刷着题目，一遍遍背诵着书籍要点。一遍遍，开始发呆。
那个ฐ时候，想得最多的，便是那ว些故事的结局，是那些在网文中流传着的人物，是那些藏在自己้电脑แ最深处文件夹里的故事大纲。
我去设想他们每一个ฐ人物的结局，去设想他们每一个ฐ剧ຕ情的转折与合理。去设想他们遇到เ的每一份机缘与生死，又在失望与否定中ณ回归现实。
金庸武侠就是在这个ฐ时候重新回到了我的手中。
暑期一个月的时间里，我再一次温习了金庸先生的名作。当我再回头想要修改之前想要发表的作品时候，却感觉如同糟粕米糠一般难以下手。
这算是难得的自知之明。
编辑与我说，要多学习时下热点网文特点，然而极大网文大卖平台的所谓榜首作品，连看三百字的**都没有。
我曾投稿给一位编辑，他婉言拒绝：“网文需要的是爽点，需要一个能够让读者感兴趣的能ม够代入的切入点，这很重要，关乎到你自己的稿酬。你的故事固然好，但并没有这种能够抓住读者心绪的东西，我们也不收的”
我问他：“那网文要怎么发展，未来的趋势又会怎样？按照ั这种一直博取眼球的所谓爽点？而不求丝毫逻辑与深度？放任自流荼毒一代又一代无知少年？”
他回我：“你可以试试别家。”
事后的我的确认识到了自己้的失态，先不论对错，单是我这样一个连校门都未走出的小小写手又有怎样资格去评判网文深度与趋势，又有何种资格去讨论网文存在与发展的对，与错。
这让我在很长时间内都再难提笔。曾设计好的剧情在手中一遍遍删改，一遍遍改动，最终成为了‘古董’。也许很多年后当我无意间翻起，还能记得当年设计这些剧ຕ情人物的初衷。
网文绝路，倒是为ฦ我指明了另一个方向。我常徘徊在学校思语湖畔ึ，趴在湖边凉石上记录自己้所思所想。愤世嫉俗或者无奈落寞。特在那段时间里将自己对待人与事物的心思形态总结归纳。
算不上出书，但也算集锦，这本小册子伴随了我一生，在以后很长时间里都将其拿出来不断ษ审阅，完善。
当我每一次阅读的时候，都会发现之ใ前不曾被发觉和改正的问题，对那时那景的感触也会再上一层。这种习惯一直持续到我成家以后。那种审阅的感觉不在拥有。即便找到漏洞，也不会有太大的心绪波动。转而，有了一丝平静。
那怕看到เ了让人啼笑皆非的桥段也不过置之一笑，权当回忆。