一
东莞的热是让我始料é不及的，已经不记得那一天抵达时候是怎样熟睡过去的。只记得那是一间二十平不到เ的屋子，靠墙有一张床，前面摆着一台老式电视，还有衣柜。另一边是两张桌子，摆放着日常用度物品。在里面便是厨房与洗手间。
这便是他们的住所。
看到我安全抵达，母亲很是开心。不知所措的抚摸着我的额头上下，生怕哪里有什么闪失。
第二天醒来时候只有母亲在家，忙忙碌碌似在做些吃的。背影太过陌生，我竟不知如何开口。
“志文，你醒了，妈给你做了点吃的，你吃点，我一会儿上班。这是钥匙。”看到我醒来，母亲坐在床头宠溺爱怜的抚摸着我的头发，不知为何，心中没有多少抵触。
“嗯，我不饿。”
“吃点嘛ใ，你爸出去跑车了，那个是他早上拿回来的的一箱饮料é，还有些肉和水果，你吃点吧。”
“哦。”
我不记得用何种姿态与心情吃完这十年来母亲为我做的第一次饭。心中ณ念念不忘的却是对这大都市的无穷向往。恨不能ม立刻插上翅膀飞向高空去浏览一尽风光与高伟壮阔。
听闻我想出去走走，母亲并未反对，欣然允诺一起，好带我熟悉这周边环境以及工作地点。
草草吃完，便与母亲一起出门。一直记得出门的第一感觉，闷热，潮湿。宛如身处一个巨大的蒸笼之ใ内，没走几步便已经汗流涔๒涔。
然而，这些却是顾不得了。
一路七拐八绕走过绵长足有半里的小区道路，终是看见如若平凉市中一般的宽敞大道，但却并非如我想象之中ณ的模样。
破败，简陋，随意，不堪一睹。这便是初至东莞给我的第一印象。
母亲工作的地点在不远处的一个ฐ工厂，可以从后门进入。这一路走来倒也慢慢让我有所改观，期望之中的摩天大厦虽并未出现，但至少已๐经少见穿着拖鞋喇叭裤四处游荡的‘闲人’。虽不是西装革履的从容，也有衣衫整洁的风度。
母亲叮嘱我几句，给了我一个二手电å话，便匆匆进厂，而我则开始了人生第一次独自面对的‘历险’。
怀揣着所剩ທ不多的零钱，我选择了一个ฐ让自己现在回想起来为之叹服的方法去了解这个城市的真相。我坚信这所城市必然是电视中那让人羡慕的模样。
不记得了，是哪一辆公交，只知道是站牌上最长的那一个。
上天没有戏弄于我，这长达一个多小时的路程让我彻底忘却了早上出门所见的景象。
干净整洁的马路，绿化带，鳞次栉比的摩天大厦倒映出光华五彩的阳光，人来人往的大厦广场人们穿着光鲜时尚，鞋帽衣物尽显儒雅美丽。我甚至能够听见他们礼貌的问候和话语。羡慕并不足以形容我的心情，因为我觉得似乎连羡慕都需要一种资格，而我，没有那ว份资格。
乡巴佬，这个ฐ字眼第一次如此真实的出现在我脑海，挥之不去。
我想象着他们在干净明亮的餐厅中ณ享用食物的模样该是何等尊贵，淡抿一口咖啡，闭眼倾听远处侍者演奏的小提琴曲。夜晚开着价值几百万的豪车穿梭在跨江大桥之ใ上，探出头来任晚风吹起头发，江水的气息如同百合芬芳那般让人迷醉。最后停在一间酒吧，点上一杯威士忌，慢慢品味。
深夜时分，他们会在整洁焕新า的别墅中沉沉睡去，如同睡在此刻๑天际如雪一样的白云之中。笑容恬淡、高贵。
这，就是我想象之ใ中的——远方แ。是属于他们独有的——荣耀。
我曾试图想要下车去近距离观望仰慕他们的雍容。却始终没有找到那份勇气，从上车坐在最后一路到เ了终点，然后再坐回来。
这就是我第一天的行程。
当我返回熟悉街头，难言兴奋犹在脑แ中ณ，然而入眼所见却是另一幅场景，落差ๆ并未改变心性。但至少，我并未对这一直向往的地方失去信心。
如同着魔一般我流浪ฐ在这周围四处，一月时间我几近用双脚丈量了这方圆十里。我看到了身上不着寸缕的流浪ฐ汉，看到เ大喇叭高喊着出手碟片走近却是一筐一筐色情刊物的卖场；我看到身穿人字拖在街口吵架不顾ุ形象大打出手的大妈，也看到西装笔挺冷漠匆匆的青年。
我看到如我一般年纪大小的孩子坐着华丽高贵的轿车，也看到比我更小的儿童在雪糕商店门前驻足良久。我看到大人们手执一叠钞票随意挥霍，也看到เ小贩为五毛斤ภ斤计较不肯放手。
我看到了很多，却始终看不到等不到他们停下脚步的片刻与刹那。
我尝试着走近一家贴着招收暑假工的店面，却被骗去五百之后狼狈逃离；我尝试攀谈小贩叔叔阿姨ถ，问他是否可以便宜，却得到เ恶语相向嘲讽戏弄；我尝试走近窗明几净的高档餐厅，却被强行驱逐不得停留，保安凶神恶煞ย满是嫌弃的眸子如同刀刻一般扎在心间。永远无法愈合。
渐渐地，我不再出去了。
我在日记上写到——原来我不属于这一方世界ศ。
相比于初来的狂热与歆羡，感受到เ的新奇壮观，此刻心中仅仅残留แ一句冰冷。
我开始思念那个ฐ承载我五年光阴的村落。
印象最深的与父亲有关的有两ä件：
第一件是在初ม到不久，父亲带我出去吃饭，同行还有他朋友一家，也是三人，孩子与我同龄。父亲点了一桌海鲜，那孩子吃的津津有味大快朵颐，而我慢条斯理。只因为ฦ我忍受不了那ว迎面而来挥之ใ不去的腥味，也着实做不来那副模样。
回家路上，父亲大动肝火：“你看你就是个傻逼，点个一桌子菜，人家用手抓着吃，你他妈动都不动，我真是……唉。”那最后一声叹息之ใ中ณ的失望没有丝毫掩饰。
我茫然无措，心中问自己也不知去问谁。
吃饭为什么要那ว样狼吞虎咽。
第二件，是在我离去的那一天，父亲出奇的安静，没有一句话，一路送我去往车站。中途路边突然停下，三人盘膝坐在附近草坪上吃着买来的零食，水果，饮料é。
谁都没有说话，谁都，没有开口。
我好奇张望附近，似乎ๆ除却我们再没有一人坐在这里，隐隐感到一丝不妥却有不敢言说，生怕改变了这让我舒坦的氛围。
好在这野餐并未持续多久，便再次起行。东莞没有直达火车，所以我只能坐卧铺客车。我相信，那是我这一生最煎熬的一段旅程。
即便来时那场人堵人人挤人无处站脚๐的绿皮火车都比之好过几分。
还记得，我如同逃跑一样奔进车站，没有一刻回头。离开，或者来到这里，好似只是我生命之中的一段旅๓途，大城市的神秘远比这里的人更为让我神往着迷。
我并不知道那时的他们看着我拉着箱子远去从未回头的背影是何等感受。直到เ很多年后，当我的孩子牵着同伴的手一路小跑步入学堂。终于有所体会。
但那ว，已是很多年后了。
这一年，是我出生十五年第四次见到我的双亲，我的父母，也是唯一一次与他们生活的一段岁月。我并不知道这短短一月时光于他们意味着什么。后来整理母亲屋子的时候，在她一直珍藏的盒子里我找到了一张用红布包裹着的照片。
那是当年我离开时母亲强烈要求留下的一张照片。
青涩的面孔，充满希望的眸子，不自然的站在中间，抱着母亲的胳ฑ膊。笑的生硬牵强。身后有一辆回收垃圾的三轮车正在驶来，大爷带着帽子四顾吆喝，我似乎能ม够听见他响亮的嗓音与并不地道的广东口音。
这一年，也是我终于独自一人离开所有亲人前往远方名为求学的一年。
回首曾经过往余年，我固然不愿相信，但却必须ี承认，那个被誉为ฦ陇上明珠的地方让我走上了一条不归道路的同时，也散发着可以改变我命运的无数机缘与机遇。
故而，我总能想起在那ว个午后，挽起袖子从容洗菜笑的绚烂的少年。那模样，是我一生都在追寻的脚步。
这一年，我不在称呼他为父亲，手机上，电话中，仅有的称谓是爸爸。
我觉得这更正式，更遥远，也因此，更加贴切。这个称谓一直延续了很多年，很多年……