骋伤怯幸馊梦艺庋?所以每当他打开收音机时我均要将我收音机的声音拧到超过他的声音的程度。
吃饭不如以前那样香喷喷了,中午的酣睡也被浅睡代替。
自从事件发生后王刚不和我说话了，他的脸始终是阴沉的，冷冰冰的,ไ令我不安。
妈事件和王事件虽然过去已经几个月了,ไ但它们的影响丝毫没有消失。事件发生的原因——妒嫉像幽灵般地缠绕着我,思维情绪和行为都被它控制而出现混乱ກ。事件的记忆仍然强烈地存在着,发生时的场景历历在目,如同发生在昨天。
和同学朋友的交往也出现了团难。我开始成为宿舍中不受欢迎的人,ไ舍友不理解我,我也不理解他们,我们彼此之间互为异人。有时，我感觉大家都以种异样不解的眼神看着我,ไ令我很不安。
大三第学期后期，我第次接触到เ了潜意识和心理学的概念。在校本部我看到举ะ办心理大师弗洛伊德理论潜意识理论讲座的海ร报,我对此产生了浓厚的兴趣。晚饭后我匆忙赶到教室时,已经是满满教室人,从低年级到เ高年级的同学都有。
老师是位看似谦恭的男博士生,高高的个子,口音是不带方言的普通话。他在黑板上写了大大的三个字：潜意识，然后讲述弗洛伊德的理论。两节课下来，我什么也没有听明白,看着那三个大字“潜意识”,ไ我感到潜意识定很神秘。鉴于无法理解老师讲述的内容,第二天我就放弃了这个讲座。
有两ä次我和其他同学发生冲突，我想起了李辅导员,就请他来调解。
天晚上,李辅导员将我叫到他的宿舍,送给我本英国作家培根的书:๘人生论,要我回去仔细读读，这本书有十几章,ไ每章都是他对人生各种问题富有哲理的探讨。我仔细阅读,但无法从中ณ受益,因为ฦ我只得看懂字面上的意思,ไ无法将其和实际联系起来,ไ更没有相应的经验和阅历。
星期六星期天我的休闲活动明显减少,和宿友的交往能力比以前差ๆ了，参加学校公共活动的能力减弱,以至于放弃许多我很想参与的活动。
左ุ脑变的紧张虚幻,有些区域变得木然无法控制，我隐约感到许多不适来自这里。
大三期末考试之前放假二个ฐ星期复习备考，高强度的学习加上考试的压力令我晚上很难入睡,ไ很浅的睡眠持续近二个星期。还好考试应付的还可以。
大三寒假到เ亲戚那里玩，亲戚好像看出我的异常，拿来几本著名人际关系专家的书，指着其中的章：活在今天而不是活在昨天让我看，看了内容后我模糊地意识到自己้好像活在昨天，意识有大部ຖ分仍然关注着过去发生的王妈事件，被事件所控制，只有小部ຖ分关注着目前。但我无从改变。
大三第二学期我仍然持续混乱，而且比以前更加严重。
王妈事件带来的认知以及强烈的记忆错误的思维不快的情绪混乱的行为ฦ
对两个ฐ刺激事件的判ศ断——嫉妒在我没有明确察觉的情况下强烈地令我的情绪和行为异常，并开始影响到其他认知。我不仅不具备起码的世界ศ观，而且开始错误地认识环境。
我被周围的事物裹挟着不由á自主无法反抗地沿着个陌生的方向滑行,愈来愈混乱，离现实愈来愈远,也感到愈来愈无助和失败。我对现实和未来感到困惑和迷茫,不知道自己้为什么会这样,也不知道未来会怎么样。
星期天中午,我在食堂遇见李辅导员,他热情地邀我到เ他的宿舍,关切地问我培根的人生论看的怎么样了?有什么感悟?我感觉他似乎有什么事希望我看懂ฦ什么以对我有所帮助似的。我说我没有什么感悟，从他的表情可以看出他很失望。
多年以后，回忆起这段历史，我想李辅导员可能发觉了我的异常,ไ他是第个发觉我异常的人，但他不知该怎么办。我想此时如果李辅导员能知道我的症结所在是错误认识了王妈事件的原因,指引我正确认识其的真实原因就好了，不能如此哪怕他能教授我下识别ี病识和改变病识的重要性,ไ也会对我有很大帮助。如果当时我能意识到自己错误认识了王妈事件和原因并正确评价的话，混乱会立即消เ失，从而避免长达十几年的精神疾病。
大四不可避免地到เ来了,ไ本应该是成熟的年龄,但疾病却以更猛烈的姿态朝我袭来。
和王刚ธ有联系的事情开始被王事件的嫉妒论所改变，我开始认为舍友甚至王刚的同乡也有王刚ธ同样的想法，他们串通气，暧昧地关注着我。在家乡，和妈样嫉妒我的人也扩展到整个ฐ宿舍楼，记忆中ณ家乡亲切的场景也因妈事件而变的陌生。
所有的人都开始变得陌生,我觉得他们似乎和王刚ธ妈有相同的动机，对我不友好。我不知道周围的人是什么,想些什么เ,我觉得他们是同类,彼此了解默契，令我看不懂，而我不知道自己้是谁，究竟在干些什么，和所有的人都不样,和他们格格不入，是个异类。
年过去了，王事件妈事件的记忆和所有的其他记忆完全不同，其他记忆变得减弱或者遗忘，只是在需要回忆的时候重返意识，而王妈事件的记忆却是无时无刻仍然强烈地存在于意识里，大脑想的全是王妈事件，没有其他的东西。
事件的场景历历在目：喷射着仇恨的眼神揪住我头发的手昏暗的灯光周围人们暧昧的神情
事件的强烈存在令记忆里事件前后的其他事情全部被我溃忘,只有王妈事件突兀地存在着,不断牵扯着我的神经,ไ使我的几乎全部注意力都集中在事件上,无法全身心地投入生活，令我完全脱离实际，如同生活在空中花园。
事件发生的原因——嫉妒，且称为嫉妒论吧，逐渐成为主ว导思想被我接受,这认识无时无刻不在主导着我，控制ๆ着我，不断地和现实发生碰撞冲突，指导我走向错误的方向。
大脑——确切的说是左脑变得虚无和木感，像不是自己的样难以控制，思维能力进步被破坏,学习更加吃力,疲于应付。我不得不延长学习时间,ไ尽管如此,二门选修课成绩还是不及格。
情绪方แ面年来王妈事件带来的痛苦抑郁现在变的沉重起来,似个ฐ重物压在我身体里,使我变得无力迟钝。
脑子被王妈事件的结论控制着,乱ກ作团,行为完全陷入盲目混乱的境地。
思索人际关系问题变得困难,我索ิ性不加思考对行为听之ใ任之ใ,没想到和宿友的冲突纷至沓来。
晚上,人多事杂,可能ม是我在些小事上总是对小李不敬,ไ小李突然拳朝我脸上打来,ไ我感到莫名其妙且愤愤不平：我没惹你你为什么打我?情急之ใ下,我抄起地上的铁ກ棍将他逼到墙角。后来小李说他知道我是个什么เ人了,ไ我放什么屁他都晓得,他再不和我计较了。但此后我们在起玩的时间也少了。
同样的事情又发主在平时沉默寡言老实巴交的小黄身上,小黄是我的上床,记得刚ธ来学校打水时我将他那很贵的高级暧瓶换丢了,他也没吭声,ไ就是这样的人现在也变得暴怒。星期三晚上临睡前,不知我又说了什么,他像是积蓄已久ื突然爆发样朝我脸上猛地拳,这拳气势太大了,ไ让高大的我向后个趔趄,几乎跌倒。我到处寻找着，希望找到เ铁棍拖把之类的东西，故伎重演，但我发现同学们把我隔开了。小黄在大口喘着粗气,好像受了很大的委屈。
此后，我发现同学们都疏远我了，做实验也没有人和我搭档。学习完全成为机械般的死记硬背式的记忆活动，对我构成很大压力。
课余的休闲活动更少了,ไ我拒绝参加同学组织的旅游和舞会,星期天我几乎ๆ总是个人行动,去电影院,ไ去公园,去学校大礼堂看录像,ไ我不了解别人在做什么เ,在想什么,我只管自己้地不停想着,我觉得周围的人更加陌生。
坐前排我感到浑身别扭,仿佛后排同学的的注意力全在我身上。上课我总坐在在最后排,种力量后来发现是从左ุ脑损坏的缘故令我烦躁不安，同学们似乎ๆ在用后脑勺注视着我。
休闲时在操场踢球,王刚的敌意又次显露。当四个人聚在起准备踢球时,王刚突然说:“我们不要炎林”，这话令我有种深深的被排斥感,我立即反驳了他。他说话时的表情使我更加认为他就是恨我,就是不希望我好，我更加不信任他。
经常下课回到宿舍，王刚站在桌子对面,板着脸,很少说话,像老鹰般阴鸷的目光仿佛要刺๐穿我,令我恐惧。宿舍对我已๐经不安全，我经常到其他宿舍躲避。
大四下学期的体育课内容是武术，有几个ฐ班同时在校本部操场上课。快考试了，我远远看到王刚ธ所在的班在练气功，我模糊地想这么长时间自己的不快都是和他的矛盾造成的，没有必要和他过不去,令自己้难受，应该和王刚和解了。
下课后正好王刚个人往宿舍走,我趁机和他走在起,和他搭话。从校本部到เ宿舍楼整整有公里路,路上我东扯西扯海阔天空地说话，希望他能回应我,可是他根本不愿搭理我。
王刚ธ的态度让我更加认为王事件不仅仅单纯的是次打架，背后的目的就是嫉妒。他的拒绝使我解决王事件的愿望落空,抱着事件不放,继续被事件的错误结论所控制。
和以前样王妈事件如同块石头压在左脑里,令我情绪低沉。左脑愈发虚弱，只感到เ从中发出的股力量控制着我,让我毫无反抗地跟着它的方向前行,不管前而是陷井还是天堂,我均无选择的权利。
最后门主课是电å子线路,ไ是我们系的核心课程，我早ຉ就想认真听听这门课,争取将它学好。但授课老师的讲话带有浓浓的地方แ口音，几乎令我听不懂ฦ，我只好自学。无法进行有效思维,对现实几乎ๆ无所知,我只好记忆住主要公式和内容。考试最终通过了。
人际关系的失败学而无用没有起码的生活能力看不懂ฦ别人等现实令我的情绪越发消沉，我真想找个地方躲起来，避开我无所能的集体和社会，或彻底消沉，无所事事，不去面对让我难堪的现实。我真想退回高中ณ年代，但是枉然。我天真地认为别的同学和我样有同样的想法和行为ฦ,因为ฦ我们都是同样的出生,同样的长大。观察后发现，他们可能有不同的想法,ไ他们似乎什么เ都明白，对生活很有能力很有信心,能ม适应所有的切。这令我很沮丧ç，同时我觉得自己可能和和其它人不同。
还有两个月就要毕业了，大家开始寻找毕业后的工ื作。我想起了杨老师的承诺,找见他，问毕业后我能否到他父亲的公司上班。他说必须考上研究生才可以,我记得当初他没有说这个条件。我报考了研究生辅导班,ไ但不久ื就退出了，原因是学习效果不理想,跟不上进度。
毕业设计阶段发生了震惊中外的事件。6๔月的夜之间，宿舍楼旁的板报上突然出现了许多大字报,围看的同学很多。很快，街上出现了学生的游行队伍，很多市民在路旁观看。学校里很混乱。半个ฐ月后，平息了。
毕业设计在个研究生的帮助下勉强通过。就要毕业了,我希望能ม有个好的分配去处,但应聘对我来说是件困难的事情,ไ接连几次应聘都以失败告终,而好多同学轻而易举地找到了满意的接收单位。我明显地感觉到自己的无能和异常，与其他人格格不入，这令我感到困惑，我急切地希望知道这是为什么。
天路过管理分配的系副主任办公室,ไ我看到เ个ฐ宿友正在和他谈着什么,ไ宿友联系到了个很好的单位，我很羡慕。我突然感觉到เ他们的头部都发出气来,就像气功的气样。我恍然大悟，原来其他人之间都是利用发气来互相联系的,ไ难怪直看不懂ฦ他们,ไ他们能ม找到好单位,而我不行。我庆幸发现了他们表面世界背后的个隐秘世界，长期的不适应和与众不同就缘自对这个世界ศ的不了解。
毕业前班级要合影留念。大家都忙忙碌碌地摆椅子，站位，突然间我产生种感觉:大家都成熟了。经过四年的学习,他们都学到เ了知识,都有信心把知识运用到เ他们熟悉的社会,而且他们也从内心长大了,审视下我自己,四年下来我不但没有掌握任何能用的上的知识技能ม,而且我还是和初中高中样不了解社会和集体,也没有信心适应即将到来的工作,ไ不仅如此,我陷入了混乱ກ和举步维艰的境地,甚至不能ม自己照ั料自己。都是样的出生样的长大上学，为什么他们那样，而我会这样呢?我感到非常困惑。
毕业分配结束,王刚ธ留在了南都,而我什么单位也没分配,ไ系里只是发给了我到本省去报到的证明。
自王妈事件发生后两年来紧ู张的人际关系繁重的学习痛苦的情绪已令我精疲力竭，此时我已到了崩溃的边缘,ไ幸好就要毕业了，如果再上半年,我根本支撑不下来,肯定要休学。小说上传分享
第五章亲历精神病院
1้989๗年7月，在沮丧的陪伴下我回到家乡。以我的状态是无法自己้去找工作的，正好在省城的亲戚帮忙找到个同意接收我的好单位，但他们提出个要求：必须面试，可是我拒绝去面试，因为我害怕面试。亲戚又找了个不需要面试的单位，个ฐ省级国营工ื厂，效益不好，但我的专业能用的上。几经犹豫后我决定去这个工厂上班。
9๗月，我到工厂报到。工厂处于市区和效区的结合部，主ว营业务是半导体器件的生产，但现在只保留很少部分，主要以生产机电å产品为主ว，目前处于半停产状态。
此时我已22岁了，但对社ุ会却仍然无所知，更不要说世界，自我和人生了，大学四年的学习基本是停留在书本表面的文字游戏，什么เ实际概念也没学到，因而不具备起码的工作能力。大脑แ被王妈事件的记忆操纵着，仍然停留แ在过去，意识脱离现实，眼前的实际显得空虚和模糊不清。我对社会和工ื作失去信心，充满恐惧。