8、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中ณ，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个ฐ宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“…”
一向以严厉著称的太太教训丈夫，
29、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
8：如果没有一个老师是能ม教全部科目的，那为ฦ什么要一个学生学全部科目？
有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！
8，月光下，一个女生依偎在一个男ç生的怀中。“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。“跟你想得一样。”男ç生回答道“啪！”一个响亮的耳光。“下流”
9，一哥们儿用小号了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为ฦ末梢神经都坏了，所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生。我艹！这个中！
10่，室友便秘，蹲了半个小时无果，骂骂咧咧回来说：草，拉出来那一点都不够塞牙缝的！……
11，舍友问：“为ฦ什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人：“因为ฦ他们的大人都在忙着拍别的片子…”宿舍瞬间安静下来了………
12，大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了？”老师：“。。。”
13๑，高中ณ时数学课上，老师刚把满满一黑板的题写完，回头遂现后排一男ç生趴在桌子上睡觉，老师指着男ç生的同桌斥道：“把他叫起来！”那同桌也是男的，很听话，低头捅了捅睡觉的男ç生，小声说道：“喂！老师让你上去擦黑板！”睡觉男ç生忙抬起头，现老师正对着自己怒目而视，二话没说，一个箭步冲上讲台，瞬间，大半黑板的数学题已๐被擦掉，老师还没缓过神儿来，后排男生已笑趴到桌子底下…
14，女同学说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部ຖ位，并反问她“人身上哪个部位最像菊、花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！我该如何回答呢？
15，今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么เ，题出的太恶心？”
一。某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工ื作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”
二。房价上涨是为了让我们好好工ื作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为ฦ了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工ื资不涨是为ฦ了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国家，感谢党！
三。如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收，亲？
四。专家说：美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗为ฦ山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯ั为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中ณ国，那一定是为了入党。
五。我是临时工ื，他是领导。我月薪2千，他月入2๐0万，我们人均收入101万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房1้50平我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消เ费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40่万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?
六。当下官场腐败久治无效，鄙人有一计“一律用太监”并附三条过硬理由：
1可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。
2可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。
3可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。
七。几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个10่0元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。另一个ฐ区长说：干脆ะ丢10่0个一元硬币下去，一百个ฐ人捡到เ一百个ฐ人高兴。飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢â下去，让全国人民都高兴高兴？
八。上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到เ休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
九。王老师外出度假，临走前担心家中ณ被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留แ纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部ຖ的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板现桌子上钱变成了二十万！在他留แ给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳!
十。去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么เ时候看见人民大会堂里面坐过人民？不管你信不信，反正我信了
十一。12๐009๗年中国清廉指数全球第7๕9位。2卫生医疗公平全球倒数第四。3大学学费世界ศ最高。4๒城乡收入差距世界第一。5๓税负全球第二。6矿难死人数占全球80％。7๕行政成本最高的国家。8๖全球有收费公路14万公里1้0万在中国，占70%。9๗有8亿人口游离于社ุ保之外。
十二。一美国人到中ณ国旅游，用20่万美元换1้34万人民币，10่0万买一单身公寓，3๑4万吃喝玩乐一年。第二年要回去了，房子涨了卖了200่万，人民币兑美元升值到1:5，200่万人民币换回40万美元。美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元，高高兴兴地回家了！统计局也很高兴，因为gdp增长了！
十三。广东一伙劫匪在抢劫银行时说："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！大家都一声不吭躺倒。劫匪迅把钱装袋，其中一个新า来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个ฐ亿。劫匪老大说：尼玛！劳资拼死拼活才赚两千万！银行行长动动手指头就赚了八千万！
十四。猪有5元钱，打算建一个窝。王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价50่0元。鼠借5๓00给猪，连本带利600่元，分10年还清，猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。
十五。和同事等公交，旁้边站一喝豆浆漂亮mm。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；mm往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个ฐ大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后mm的豆浆喷了一地
十六。天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工ื费1千，我自己赚1้千。来个德国人说：要6千元，材料费2๐千，人工2千，自己้赚2千。最后中国人淡定地说：这个ฐ要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案称奇，好就给你做！
十七。两会修改新《婚姻ี法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲â代表：好是好，就怕货源保不了；乙代表：好是好，就怕时间有点少；女代表：好是好，就怕男ç同胞身体受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父亲不好找!
给读者的话:
舞步祝大家生活愉快！笑口常开，好彩自然来！