丈夫信誓旦旦ຆ道：
26๔、出来混，老婆迟早是要换的！
10่：我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早ຉ啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
10่一般高中学校的早ຉ自习前面还有个更早ຉ的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤ไ，两手插兜的审视着一个又一个同学。那ว个自习大家憋的够呛……
5、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真的，刚ธ才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
6、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽ษ想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
7、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个ฐ小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。“600่美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
8、和男ç朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺ิ便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别ี扯我的宝贝衣服好不好？”我：“…”
9๗、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个！”
10、男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里？”男生本想说去公园划ฐ船，去船上。但一着急说：“去床上吧！”女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。
11、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之ใ境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服。
12、男朋友一直被我欺负。一日，他突然深沉地对我说：“亲爱的，我现我听你的是注定的！”我：“为ฦ什么？”他：“因为ฦ我是理学院的，而你是管理学院的…”
13๑、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
14、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧ู，没完没了。屁股翘翘，要完还要。
16๔、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个ฐ起步价。
17๕、单位组织体检，护士说领ๆ导心率一直不正常，遂请主ว任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸ถ前的扣子扣好，可以提高工作效率。
18、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
19๗、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已๐经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪x咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!ำ
20่、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利ำ多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已๐经上线…”
21、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡ำ警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3๑块钱。
22、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20่多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
23๑、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”一个街头摊贩说，“先生，本地地图，5块钱一张！”
24、有个ฐ人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：“电影怎么样？”他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
25、一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说：只有他不打呼噜。
26、某同事把一猫和一狗拿到เ办公室玩。另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”
27、女：我想上厕所。男ç：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料é袋那么เ小也没法用啊。男：谁让你那ว么用了，你不会套脑袋上啊！
、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他100่0่元，让他找回30่元，于是，微笑着问道：“大叔，您有3๑0吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为ฦ老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有3๑0吗？”
老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
29、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻๑居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”
30、一天深夜，一名男ç子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么เ还上这儿来？”男子：“这边灯亮着。”