在我的情感系列第一部ຖ《男人是野生动物，女人是筑巢ิ动物》一书中ณ，我曾提到เ在西方家喻户晓的唐璜，唐璜一直是风流男人的代名词，是个典型的花花公子。其实，唐璜本质上也是在母亲身边没长大的孩子，他像蜜蜂采蜜一样穿梭于多个异性之ใ间，实际上内心深处只是渴望呆在一个纯女性化的世界ศ里，不愿长大而已๐。这点跟生活在大观园里面的贾宝玉很像。
在我的情感系列ต第一部《男人是野生动物，女人是筑巢动物》一书中，我曾提到在西方家喻户晓的唐璜，唐璜一直是风流男人的代名词，是个典型的花花公子。其实，唐璜本质上也是在母亲身边没长大的孩子，他像蜜蜂采蜜一样穿梭于多个异性之间，实际上内心深处只是渴望呆在一个纯女性化的世界里，不愿长大而已。这点跟生活在大观园里面的贾宝玉很像。
我们每个人心中都有一个“内在的父母”和一个“内在的小孩”，就相对于人内心一直有两个“我”，一个是本真的自我，一个ฐ是道德的自我，一个代表感性，一个代表理性。那ว么，我们是怎么把这个ฐ“内在的关系模式”投射到外部关系上呢？答案是，如果对方像自己้“内在的小孩”，就将“内在的小孩”投射到เ对方身上，而自己้以“内在的父母”自居；如果对方像自己“内在的父母”，就将“内在的父母”投射到对方แ身上，而自己以“内在的小孩”自居。
我们每个人心中都有一个“内在的父母”和一个“内在的小孩”，就相对于人内心一直有两个ฐ“我”，一个是本真的自我，一个是道德的自我，一个ฐ代表感性，一个代表理性。那么，我们是怎么เ把这个“内在的关系模式”投射到外部关系上呢？答案是，如果对方像自己“内在的小孩”，就将“内在的小孩”投射到对方身上，而自己以“内在的父母”自居；如果对方แ像自己“内在的父母”，就将“内在的父母”投射到对方身上，而自己以“内在的小孩”自居。
然而，我们很多男ç孩子从小是生活在一个ฐ父亲乃至成年男性严重缺失的“女儿国”里，从出生那一刻๑起，我们就被各色各样的女性包围，女助产士把刚ธ刚降生的我们抱进婴儿房，后来又在妈妈的怀抱里长到三岁，进了幼儿园，面对的又是阿姨和姐姐们的关怀，上了小学、中ณ学，除了体育老师，我们的班主任、语文数学和其他科任课老师基本上都是清一色的成年女性，唯一的成年男ç性角色--父亲又常常不在家，试想在这种环境下长大的男孩子，他的男性人格又该如何培养？怎样健全？如今独生子女特别多，他们的父母，尤其是父亲非常忙碌，跟儿子在一起相处的时间非常短暂，这样的男孩跟大观园里面的贾宝玉有何区别ี呢？现在80后的男孩在成长乃至恋爱婚姻中出现种种的问题，跟父亲总是不在家或者父亲跟孩子太过严厉，太过疏远有着直接的关系。
然而，我们很多男孩子从小是生活在一个父亲乃至成年男性严重缺失的“女儿国”里，从出生那一刻起，我们就被各色各样的女性包围，女助产士把刚刚降生的我们抱进婴儿房，后来又在妈妈的怀抱里长到เ三岁，进了幼儿园，面对的又是阿姨ถ和姐姐们的关怀，上了小学、中ณ学，除了体育老师，我们的班主ว任、语文数学和其他科任课老师基本上都是清一色的成年女性，唯一的成年男性角色--父亲又常常不在家，试想在这种环境下长大的男ç孩子，他的男ç性人格又该如何培养？怎样健全？如今独生子女特别多，他们的父母，尤其是父亲非常忙碌，跟儿子在一起相处的时间非常短暂，这样的男孩跟大观园里面的贾宝玉有何区别呢？现在80่后的男孩在成长乃ี至恋爱婚姻中出现种种的问题，跟父亲总是不在家或者父亲跟孩子太过严å厉，太过疏远有着直接的关系。
在婴幼期，爱远比机械的教育、单纯的给予知识更为重要，如果母亲既爱他，又尊重他，信任他、宽容他，那ว么，将来他长大以后，也会像母亲爱他一样爱母亲、爱周围的人，爱他的老婆孩子，爱这个世界。正如奥地利ำ著名心理学家阿德勒所言：“母亲的第一件工作，就是让她的孩子感受到เ她是值得信赖的人，然后她必须ี把这种信任感扩大，直到涵盖儿童生活环境中ณ的全部东西，如果母亲的第一个工作--即获取儿童的感情、兴趣和合作--ๅ失败了，那么เ这个儿童便不容易激发出对社会的兴趣，也很难对其同伴有友好之感。”
在婴幼期，爱远比机械的教育、单纯的给予知识更为重要，如果母亲既爱他，又尊重他，信任他、宽容他，那ว么，将来他长大以后，也会像母亲爱他一样爱母亲、爱周围的人，爱他的老婆孩子，爱这个世界。正如奥地利ำ著名心理学家阿德勒所言：“母亲的第一件工ื作，就是让她的孩子感受到เ她是值得信赖的人，然后她必须把这种信任感扩大，直到涵盖儿童生活环境中ณ的全部东西，如果母亲的第一个ฐ工作--即获取儿童的感情、兴趣和合作--ๅ失败了，那么这个ฐ儿童便不容易激发出对社会的兴趣，也很难对其同伴有友好之感。”
【三】“老牛吃嫩草”其实是男人不太自信的一种表现
【三】“老牛吃嫩草”其实是男ç人不太自信的一种表现
中国的男ç人总感觉缺少点担当，看古代的戏曲小说，就会深有感触：那些“奶嘴男ç”们不敢大胆的爱，只会小心的偷，一旦东窗事发，好一点的只会在情人面前哭，在父母面前跪，或者干脆一病不起，剩下的则ท是躲在床下瑟瑟发抖，要么เ就跳窗而逃死不回头，至于什么เ责任、后果啊全都丢到เ九霄云外去了，只让那ว女的去承受一切。也难怪，那些享受爱情的男ç主人公们，都是嘴上没毛、办事不牢的孩子，自己้都手无缚鸡之ใ力呢，你还怎么指望他去帮助别人？
中国的男ç人总感觉缺少点担当，看古代的戏曲小说，就会深有感触：那些“奶嘴男ç”们不敢大胆的爱，只会小心的偷，一旦ຆ东窗事发，好一点的只会在情人面前哭，在父母面前跪，或者干脆一病不起，剩下的则是躲在床下瑟瑟发抖，要么เ就跳窗而逃死不回头，至于什么责任、后果啊全都丢到เ九霄云外去了，只让那女的去承受一切。也难怪，那些享受爱情的男主人公们，都是嘴上没毛、办事不牢的孩子，自己都手无缚鸡之力呢，你还怎么指望他去帮助别ี人？
妻子便成了“白天的寡妇”，伴随着一种潜在的不满之ใ外，就是难熬的孤独，倘若此时，儿子降生，无疑宣告一个ฐ第三者的降临。慢慢地，妻子就会把对丈夫的关注转移到儿子身上，丈夫越很少回家，妻子越寂寞，就越会把情感投注在儿子身上，如果看到自己付出的爱结出了丰硕的成果，比如看到孩子渐渐长大了，开始上学了，做母亲的会感到เ无上的光荣--这是做女人的一种天性。此时，即便丈夫不与自己作过多的交流，她也不会感到多难过，因为ฦ在孩子身上她获取了更多的东西。
妻子便成了“白天的寡妇”，伴随着一种潜在的不满之外，就是难熬的孤独，倘若此时，儿子降生，无疑宣告一个第三者的降临。慢慢地，妻子就会把对丈夫的关注转移到เ儿子身上，丈夫越很少回家，妻子越寂寞，就越会把情感投注在儿子身上，如果看到自己付出的爱结出了丰硕的成果，比如看到เ孩子渐渐长大了，开始上学了，做母亲的会感到无上的光荣--这是做女人的一种天性。此时，即便丈夫不与自己作过多的交流，她也不会感到多难过，因为在孩子身上她获取了更多的东西。
如果一个ฐ人【无论男女】，总是在爱情和婚姻中屡遭挫折，那么他【她】应该从他【她】的童年潜意识中ณ去寻找原因。其实，一个给人感觉不够自信的人，甚至非常自卑的人，他的童年潜意识一定残存了不少负面的记忆，让他总是被这些记忆羁绊，就像一匹负重过多的马总也跑不快是一个道理。反之，童年幸福的人，童年潜意识一定也会给他提供足够自信的营养。
如果一个人【无论男女】，总是在爱情和婚姻中屡遭挫折，那ว么他【她】应该从他【她】的童年潜意识中去寻找原因。其实，一个给人感觉不够自信的人，甚至非常自卑的人，他的童年潜意识一定残存了不少负面的记忆，让他总是被这些记忆羁绊，就像一匹负重过多的马总也跑不快是一个ฐ道理。反之，童年幸福的人，童年潜意识一定也会给他提供足够自信的营养。
约翰·格雷
约翰·格雷
所谓移情，在心理学上是经常被提及的一个术语，指的是你把对一个ฐ人的感情转移到另一个人或一件物品身上。什么意思呢？我举个ฐ例子，以前我认识一个女孩，跟前面提到เ的小丽类似，从小没了父亲，父爱缺失非常严å重，起先，她把这种严å重的恋父情结寄托在一个个ฐ比她大很多的恋人身上，结果对方不堪重负，恋情均无疾而终。后来她看过心理医生，对方建议她可以把这种恋父情结适当投射到身边一些长辈那ว里。她是做销售的，在工作中认识了一位很谈得来的客户，一家公司的老总，那位老总五十多岁了，经常在工ื作和生活中关照这个女孩，女孩在他身上感受到了一种深沉的父爱，但不是爱情，于是，她就
认这位老总当干爹，碰巧，这位老总只有儿子，没有女儿，老总的太太一直也想要个女儿，正好我这个ฐ朋友人又懂事乖巧ู，就给人做了干女儿。这样，在跟干爹的相处中，她较为严重的恋父情结得到释放，慢慢的，在生活中她反倒不再刻意找年纪大的男ç人做恋人，不久前，她跟一个只比她大三岁的男孩结婚了。这就是移情作用：把恋父情结转移的结果，她既得到了父爱，也收获了真正的爱情。所以，当一个有严重恋父或恋母的人遇到自己心仪的对象时，要首先认清，你对他【她】是真正的爱情？还是仅仅把对方当父亲【母亲】看待？不要混为ฦ一谈。如果对方给你的更多是父母的感受，你就不妨把他们当成自己真正的父母来对待，而不要把男ç女之情掺杂其中。
2、如果你真的陷入到一段忘年恋当中，也不要仅仅把自己้当成一个ฐ只知索取的孩子，而是要学会适当奉献。
现实生活中，忘年恋并非凤毛麟角，除了那种纯粹的“利益交换”，大多数忘年恋还是很幸福的。在一期节目中，我就遇到一个丈夫大妻子20多岁的婚姻ี，两人结婚十五载一直是举案齐眉。我当时很好奇，就忍不住询问他们的夫妻相处之道，妻子给出的答案是：我们是互相照顾互相迁就。外人看他大我很多，似乎是他更像父兄，要照ั顾我迁就我，其实不然，回到家里，我照顾他迁就他更多，一是他年纪大了身体不好，二是人岁数越大反倒越来越孩子气，所以我就多担待些。其实，这番๘话不仅适用于忘年恋的婚姻ี，也适用于一切幸福的婚姻ี：夫妻两个不能只知道单方แ面的向对方索ิ取，【哪怕你年龄比我大很多】，而是也要学会彼此照应，毕竟你找的是伴侣，不是父母。父母对儿女的爱有可能ม前者的付出会更多些，但伴侣不会，只有平等的付出才会有美好的收获。
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