韩国著名情感作家南仁淑在《婚姻，决定女人的一生》中有这样一段话：“那些很容易对某件事情上瘾的人，很可能从小生长在残缺的家庭，或者童年时期没有得到เ过足够的爱。因为ฦ没有建立起心理上的独立自我，他们一定要通过对某件事情的过分执著，来确认自己的真实自我。”
1952年，在拍摄《萨巴达传》时，他爱上墨西哥女子莫维塔，与她共同生活数年。1956๔年，又被印度姑娘安娜迷住，甚至赠送母亲的耳环以示ิ自己的认真态度。1957๕年，安娜声称自己怀孕，白兰度娶了她。19๗58年，她生下一个男孩，取名戴维，但白兰度更喜欢克里斯蒂安这个名字，于是，两人之ใ间爆发了一场骇人听闻的战争，所有的欺骗、谎言和虚伪尽显其中：白兰度和安娜相互诽谤，还招来警察助阵，在法官面前轮番๘登场，互相谩骂甚至大动干戈。克里斯蒂安成为这段历史的牺牲品：他变得以虐待宠物和摔盘子为乐。
从小喜欢在家中靠讨好父母来赢得一席之地的孩子，特别是女孩，一旦组建自己的家庭之后，也会把对父母的讨好向老公转化，无条件付出，患上“良家妇女综合症”，最终把老公推给外面的小三，沦为弃妇。
家，多么温馨的字眼，多么平静的港湾。想起家，你是不是会想起一支温暖的红烛、一块甜蜜的蛋糕、一张舒适的大床、一声亲切的问候？想起你的父母？你的妻儿？你的爷爷奶奶？家，让我们每一个人都离不开它，每一个人都想得到它，每一个人都会惦记它。对于在外打拼而又疲惫不堪的现代人来讲，家，是印在他们胸口的一颗朱砂痣。
【三】只有获得父母足够的爱，现实父母和理想父母的形象才会合二为ฦ一
受父亲影响的儿子比起眷恋母亲的儿子来说，会更加尊重母亲。同样道理，当一个女儿抛开对父亲的眷恋，回到母亲的身边时，她并没有失去父亲，她的父亲也没有失去她，反而她会更加尊重父亲，更爱父亲。因为儿子在父亲身上会学到男人对女人的那种尊重、理解、关爱，此时他会以一种更加成熟、更加理性、更加包容的心态来面对自己的母亲。
我曾经在一个节目中，看到一个20多岁的儿子对母亲呼来喝去，那口气不像对自己้的老妈，倒像是对老妈子，而那位母亲也唯唯诺诺，像极了老妈子对老爷的恭顺，这种变了味的母子关系是如何形成的呢？就是孩子的父亲很早去世了，母亲独自一人含辛茹苦，也许觉得对儿子有所亏欠，母亲的爱有点太盲目，不理智，结果反倒把小儿子惯成了一个大老爷，这就是成长过程中父亲角色的缺失造成的负面影响。没了父爱，少了榜样，他不懂得男人该如何面对女人，自始至终还是以一个霸道的3岁小男孩的嘴脸对待他的母亲，我当时就想，这孩子进入恋爱以后也肯定不知道该如何正确对待他的女友，将来更不会为人夫，为人父。
在现实生活中，我们常常看到很多内心并不快乐่的人，总是向自己提出更高的生活目标：更高的职位、更多的收入、更大的房子，更好的婚姻、更优秀的丈夫……，但是得到了以后又怎么样呢？他并未满足，反而愈加空虚，那是因为，他只是在追求外部动力，他的内在模式并未改变。这就像一个脸上有疤的人总是通过不断的化妆来遮掩自己，其实这只是掩耳盗铃，一旦无人时卸下妆，疤还纹丝不动地呆在你脸上。
奇心。然而，它需要爱，需要被关怀，需要被支持，需要被重视，需要我们也对它无条件地接受。哪怕你到了四五十岁，你的心中还存在那个ฐ充满童稚的小孩，在我们成长的过程中，如果我们的需要被忽视，我们的感情被压抑，我们就不得不带着这个愤怒、受伤的小孩在我们身体里面一起长大；而这个伤痕累็累的内在小孩也将无法避免地污染到เ我们的成年行为。每个ฐ人的心中，还有一个内在的父母，那是父母最初看我们的眼光，长大以后，它就会变成扩展到整个外部世界对我们的基本评价，某种程度上，她代表一种理性、外部的道德评判。
在华语电影界久负盛名的著名导演李安，他的个性中与人为ฦ善、温柔敦厚的一面来自他的母亲，而他做事一丝不苟，执着专注则ท来自他的父亲。比较而言，父亲对李安的影响似乎更为ฦ重要。否则他也不会为ฦ华语影坛奉献出那ว么深厚绵长的“父亲三部曲”【《推手》、《喜宴》、《饮食男ç女》】。三部电影的男主角“老朱”都由著名演员郎雄扮演，这是一位典型的中国父亲：慈祥、宽厚、仁爱、令人肃然起敬。据李安透露，片中父亲的许多对白，都源于真实的生活，作为一个ฐ传统大家庭的长子，父亲对李安的一生有着非同一般的深刻๑影响。在李安的“家庭三部曲”中，父亲是最动人的形象，这和李安浓郁的父子情结不无关系。
榜样的力量是无穷的。在我们人生成长的不同阶段，我们需要不同的榜样。但最初乃至最大的榜样则来自我们的父母。某种程度上，我们的人格、性格乃至言谈举止、价值观、世界观、人生观都是被父母塑造的。尤其是是父母中ณ跟我们性别相同的一方แ对我们的影响是深入人心的。所以，女孩通常由母亲打造，男孩则首先像父亲认同。
5、把自己้当成灰姑娘，盼望有一个白马王子通过爱情来拯救自己。
母亲对待3岁之前的孩子，最重要的不是灌输知识，而是跟他建立良好的关系，这种良好的关系会给他的一生带来益处，否则，也会给他的一生带来无穷无尽的烦恼和痛苦。而这种良好关系的建立将直接取决于母亲对他的爱、尊重、信任和宽容。如果一个孩子从小无法在他人生面对的第一个人那里获得足够的爱、尊重、信任和宽容，他的人格的基石就会不稳固，甚至摇摇欲坠，他将无法很好的面对他自己้，也无法很好面对他的父母，将来上学以后也无法很好的面对他的老师和同学，将来工作以后也无法面对他的领导和同事，结婚以后，更无法很好的面对他的配偶、孩子，甚至传染给他的下一代。形成一种恶性循环。
对此女作家给我的解释是，男ç人希望将来娶的那ว个人是处女，却害怕一块玩耍的女孩子个ฐ个都是处女，“责任太可怕了”，要他对过往的女友一一负责的话，他做不到เ。跟一般女子逢场作戏，爱就爱了，做就做了，散就散了，谁也不欠谁。可是对方แ要是个处女可就糟了，亲热过后，把脸贴上来，一声轻轻柔柔的“亲爱的，我是你的人了”，顿时像用蜘蛛丝缠住男人，让男人有种插翅难逃的感觉。那个
本质上都把自己的女人当成了随意支配的附属品。
孔子和子路这番表白在我们现代人看来似乎有点小题大做了，不就跟一个美女见了个面喝了杯咖啡吗？又没干什么เ？何况人家还是王后，又不是街头流莺、青楼ä艳妓，子路有点多管闲事，孔子的反应也有点过激。但在男女授受不亲的那个年代，在儒家的创始人孔子看来，这可是大事，如果不解释清楚，那可晚节不保。可见，男人见色起意是要不得的，哪怕这个“意”仅仅是兴奋也天理难容。发展到宋代，朱熹等理学家更是提出了“存天理，灭人欲”的主张，这个六字方แ针并不仅仅针ฤ对女人，也同样是罩在男人身上的紧ู箍咒，慢慢地，中ณ国人把一切“欲“都视为大敌。“无欲无求”成了最高境界。于是面对自己喜欢的东西也不敢去主动争取，面对自己不喜欢的东西也不敢去抗争，欲言又止、欲说还休，逆来顺受，得过且过成了中国人面对各种问题的普遍心态。所以，生活力求平稳，日子过得平实，不求多姿多彩，不求热情奔放，反倒心安理得。倘若一对男女爱
1、心灵从未长大，始终像个ฐ超龄男童。
仁”。
2、是“男主外，女主ว???”的婚姻模式使得丈夫和妻子在不同的分工中渐行渐远。丈夫每天在外奔忙，除了晚上在一张床上睡觉，白天基本上见不着面，长此以往，
舜一片真诚的孝心，不仅感动邻๑里，甚至感动了天地万物。他曾在历山这个地方耕种，与山石草木、鸟兽虫鱼相处得非常和谐，动物们都纷纷过来给他帮忙。温驯善良的大象，来到田à间帮他耕田；娇小敏捷的鸟儿，成群结队，吱吱喳喳地帮他除草。他的孝行广为传颂，天下都知道了舜是一位大孝子。
从梦露的悲剧ຕ人生出似乎可以得出这样一个结论：
这些在爱中痛苦的人们，让我想起了古希腊神话中ณ一个著名的形象，一位经典的“爱无能”症患者：独眼巨人波吕斐摩斯。
--全球超级畅销书《男人来自火星，女人来自金星》作者
我们的一生，在不断得到爱的同时，也在不断经历分离的痛苦。
第一次分离的痛苦来自婴儿。随着呱呱落地的那一时刻，每一个出生的婴儿都遭遇第一次痛苦的分离：他离开了母亲温暖舒适的子宫，来到了一个ฐ完全陌生的世界，所以他要放声痛哭。没有这一声哭，一个新的生命不会因此诞生。
在孩子三岁之前，是离不开母亲的，饿了，妈妈会给他吃的，冷了，妈妈会把他紧紧ู抱在怀里，他需要什么，妈妈都会在第一时间满足他。但很快，婴儿意识到自己与妈妈是两ä个人，
这个心理上的分离比分娩ກ过程还要痛苦。所以每当婴儿醒来，发现妈妈不在身边，就会哇哇大哭，这就是对分离的恐惧。慢慢地，他们开始接受“妈妈是妈妈”，“我是我”的概念。但是，他们仍然无法接受妈妈会离开自己，哪怕是去工作，去上班，去做饭。所有做过父母的都知道，幼儿园小班开学时，第一次彻底离开家的孩子们总是哭成一片，总是喊着要找“妈妈”，这就是分离带来的疼痛感，即使这种疼痛是暂时的。
然后，我们的每一步成长都是伴随着与父母的进一步分离，上小学中ณ学，我们跟父母在一起的时间会渐渐让位于学校的老师和同学，进了大学，我们会住校，参加工作，我们甚至会告别父母，去异地他乡闯荡漂泊，直到เ最后，我们会彻底离开那个ฐ生我养我的原生家庭，组建一个ฐ只属于自己的新家，我们真正成熟了，这种成熟的标志之一就是跟父母的分离，再往后，我们有了自己的孩子，我们要逐步教他们体验分离、学会分离。
婴幼期我们都在父母温暖且安全的怀抱里茁壮成长，我们就像口香糖一样黏在父母身上，如果父母一旦不在视线之内超过24小时，我们会害怕，会哭泣，到了童年期，我们开始慢慢学会从母亲的怀抱中挣脱出去，我们会说话了，会走路了，然而，随着青春期的来临ภ，我们越来越渴望独立，越来越向往从父母2๐4小时无时无刻的不在的视线中逃离，英国著名人类学家、社会学家、心理学家《裸猿》一书的作者莫里斯形容：“从身体接触的观点来看，这仿佛是体会第二次降生，家庭的子宫像母亲的子宫一样被放弃了”。亲密行为的原生序列是抱紧我、放下我、别管我，当一个年轻人走入社会、离家居住以后，他开始寻找自己้的另一半，开始谈情说爱，开始在为组建新的家庭而奋斗，其实这是新一轮亲密行为的重演：陷入热烈中ณ的情侣时刻不离，仿佛哺乳期的母婴，男人往往承担母亲的职责，照顾女友，保护女友，而后者更像随时躺在母亲怀中的婴儿，很多女性在被对方แ拥抱时最喜欢说的一句话就是“抱紧ู我”，有时，他们还互相以“宝宝”“宝贝”互称???此时，恋爱期的亲密行为ฦ与婴儿期是多么的相似啊！跟孩子依赖母亲一样，两性之间彼此交织的依恋纽带开始形成，为了强化这种依恋效果，恋人【尤其是女方】会把“抱紧我”的信息强化为“永远不要离开我”，一旦稳定的感情关系确立【如进入婚姻状态】，我们往往不再习惯于整日的耳鬓厮磨，我们需要亲密中ณ有独立，热烈中有冷静，这就有点像童年期孩子对父母爱说的一句话：“放下我”，此时，第二轮的婴儿期开始让位于第二轮的童年期。此时，恋爱期日益浓烈的亲密行为开始慢慢降温，倘若夫妻之间处理不当，就会产生摩擦、乃至频繁的吵架和长时间的冷战，甚至导致婚外恋，严重者则以离婚收场。
可以说，爱和分离是一个人成长过程中最需要的两大关键词。我们首先需要爱，没有爱我们无法真正长大，无法建立正常的人格，其次我们需要分离，没有分离我们就无法真正成熟，无法成为自己。没有分离父母就不会真正的尊重孩子的独特性，不会真正给孩子一个ฐ自由的空间；如果只有爱没有分离，这种爱就会变成绳索，让人窒息，失去自由，如果只有分离没有爱，一个ฐ人则会变成一个无家可归的弃儿，安全感、信任感都会严重缺失。
前面我曾谈到过早的分离会给一个人带来不可避免的童年创伤。然后，如果走向另一个极端，拒绝分离，一直跟父母像强力胶一样的黏合在一起，也是非常可怕的一件事。拒绝分离，其实就是拒绝长大，拒绝承担责任。如今很多家庭中出现的啃老族、婆媳不和以及夫妻之ใ间查对方的短信，进对方的邮箱，一吵架就又哭又闹寻死觅活，都是在跟父母成长过程中缺少独立性、自主性，从而导致不懂得如何跟恋人、配偶相处的结果。
，小，说，天，堂