佛家说，母亲的身体是孩子来到世界的通道。而孩子来到了这个世界之后，其实和父母没有太大的关系。他完全是独立的。他是他自己的。父母无法按照自己的意愿来塑造孩子。因为ฦ，孩子是从另个世界来的陌生人。也许前世，他是你的仇人。今世，专门转化成你的孩子来还债的。
佛家说，母亲的身体是孩子来到世界的通道。而孩子来到了这个世界ศ之后，其实和父母没有太大的关系。他完全是独立的。他是他自己的。父母无法按照自己的意愿来塑造孩子。因为，孩子是从另个世界来的陌生人。也许前世，他是你的仇人。今世，专门转化成你的孩子来还债的。
像这些葡萄样，注定了被采摘，被吞噬。个女人长大了，就有种红色的海浪开始定期拍打她的身体。像钟表样，女人生活在个十字架上。女人的身体变成了个流水的别墅，根本不听自己的指挥和召唤。像这些葡萄样，注定了被采摘，被吞噬
像这些葡萄样，注定了被采摘，被吞噬。个ฐ女人长大了，就有种红色的海浪开始定期拍打她的身体。像钟表样，女人生活在个ฐ十字架上。女人的身体变成了个流水的别ี墅，根本不听自己้的指挥和召唤。像这些葡萄样，注定了被采摘，被吞噬
既便是这样，我也没打算吃药或者打针——因为我是孕妇——我不能ม随便吃药或者打针ฤ。所以，既便这么เ难受，我也决定了要忍受下去。为了丁丁，要将困难和危险留给自己。我的被病魔控制的身体里，竟然能ม勃发出这样种顽强的母爱，我很高兴，也很吃惊。
人旦爱了，和藏在冰层下的流水样，不需要声张，不需要聒噪。这样忍耐的时候，我将手放在肚子上，轻声说，丁丁，让你受苦了。都是妈咪不好，没有把被子盖好，害你受连累。说着说着，几乎要落下了泪。
突然想到大学毕业的时候，学校要求每个人要献血才能发毕业证。妈妈听了直皱眉头，最后说，我替你献去！我赶忙摆手拒绝。
只有自己้当了母亲，才能体会到做母亲的苦心。知道母亲就是那ว样种人，简单得不会多想，而只会为自己的孩子着想。甚至孩子根本不知道，甚至孩子根本不领情。可她是母亲——她无法停止涌ไ动在胸口的爱意。姐姐看我烧得脸色发红，坚定地说，吃点药吧，有些药是可以吃的。或者干脆，打上针？好得快！我摇头，摇头，再摇头！我不吃药。我不打针。我不，我不
看过周国平写的妞妞——个父亲的札记。现在，这本书就摆在我的床头。他来过新疆，我曾经在心书店里见过他，感觉他是个很平淡很普通的男人。我对哲学不感兴趣。但重新阅读这本书时，我却发现了些我以前无法体悟到的感情。
至少，对于个ฐ人，有些事情，经历过和没有经历过，会完全不同。个ฐ生命。妞妞是个永生于文字中的活泼泼的生命。她的父亲，将她从死亡线上挽救了回来，让她重新站在了我们的面前。就算世间发生了多少海枯石烂的大事件，可这份平凡的爱子之情却永远无法改变。
我清晰地记得，妞妞就是她妈妈感冒后，去医院照了光后得了眼癌，最后不到两岁就闭上了双眼。我可不敢去医院。打死也不去。我下定了决心。姐姐无奈地望着我——那就抗着？我连打了三个喷嚏后点点头，再次表示了我的坚定决心。
吃过早饭就开始昏睡。中午起来后，往嘴里随便填了点东西后，接着睡去。直到黄昏，肚子饿得实在受不了，就又摇晃着起床。拉开冰箱，没有什么东西可以引起我的食欲；再走到厨房，突然看到เ了堆土豆后藏着只青萝卜，大喜，赶忙洗净切成丝，下锅炒了，口气吃了两个馒头盘菜，肚子里总算不再空荡荡了。想，这下，丁丁不会饿着了吧。
可这感冒怎么办？宋宋打来电话，说熬点姜ä汤。其实，我点也不信这个办法。我希望喝白开水就能把病治好。可现在形势很严重，似乎ๆ喝白开水已经解决不了什么问题了。只好下决心熬姜汤！从冰箱里找了块姜那个星期怪了，宋宋买菜的时候真的买了块大姜ä，洗净切成片，放在汤锅中ณ加水开始熬煮ุ。片刻，姜片被沸水滚出些发黄的汁液，股子药味盘旋๙而出，还混合着辣味。怪不得宋宋叮嘱说，喝的时候定要加点红糖。又熬了十几分钟，感觉差不多了，就盛在碗里，放上红糖，刚ธ要端起来喝，有人敲门，是姐姐。
进门就问我吃什么了？看我将盘子炒青萝卜吃了后，又准备喝姜ä汤，点点头，嗯，你这个样子可以带孩子了！我笑。姐姐又说，你这菜的刀功可真不敢恭维，大大小小的我又笑。那个时候头昏昏沉沉的，只是想着能ม赶快弄熟了吃到嘴里，哪里还能顾ุ得上什么刀功！
感冒不打针，不吃药2
喝到嘴里的姜汤是辛辣中有点甜的味道。如果不是为了治病，这种古怪的味道实在难以恭维。然而现在，我已๐勇敢得成了壮士，副“风萧萧兮易水寒”的模样，咬着牙口气全喝光了。又盖上被子睡了觉，第二天，鼻子好多了，但却没有完全治愈。
起床后吃了点东西，看了看放在案板上的生姜，索ิ性又切了几片，重新า倒了水开始煮。又是碗——这辣辣的黄汤。咳！我自己都感觉“伟大”这样的词就是在这个当儿产生的。现在，就是别的什么เ更苦更难喝的东西，为了丁丁，我都能ม口气喝下去。喝完后接着钻进被窝。这碗姜汤似乎比昨天的更浓，满嘴都是辣味。我咽着口水，再次昏睡过去。待到中午醒来后，浑身上下出了身汗，确实舒服多了。
这样次感冒，虽然不是什么เ大病，可是我却感觉静养对于孕妇的重要，那些昏昏沉沉的睡眠，其实是对付疾病最好的武器。如果没有充足的睡眠，孕妇哪有什么力气和病魔做斗争！
听个在外企打工的男孩说，他师傅是个孕妇，每天都要在电脑แ成堆的房间中ณ工作十小时以上。每月电话费超过100่0元，多是国外长途。中午和大家起去吃食堂。平时饿急了，就往嘴里塞颗糖。有次上厕所，出门就滑倒了，被抬去医院，医生说，你需要休息。可是第二天，她照ั样来上班。她哪里敢休息！老板找她。工ื人找她。厂家找她。她挺着肚子，要处理和应付个巨大的跨国销售网络中出现的所有问题。那男孩子说，我看见她大哭了三次。次，是从老板的办公室出来；次，是接外国客户的催货电å话；次，是接丈夫打来的电话。
眼前突然就出现了许多形象。是那些怀着孕还继续工作的女人。那ว种形象似乎就站在离我不远的地方，我抬眼，就能看到เ她们。挺着肚子，忙碌着。会儿接电å话，会儿要开会，会儿埋头记录。在办公室里。在公共汽车上。在菜市场。在大田里。在锅台边。
她们想着，要是能吃上个ฐ红苹果就好了。或者，没有红苹果，哪怕是根红萝卜也好。宋宋说，他以前工厂的那些工友怀孕后，兜里就装ณ着几根红萝卜。
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失落我越来越像个球1
第1้7周
我感到种前所未有的失落。并认识到这样点：孕妇的生活是危险的——不仅是身体上的危险，还有心灵上的危险。
我的身体在发生着剧烈的变化。我越来越像个球。我滚动着自己，点点地往前。弯腰系鞋带，或者从沙发上站起来，或者在厨房里洗两个碗这些简单的动作我做得困难无比，呲牙咧嘴！
我渴望有个ฐ人来帮我把。我出了门，上了公共汽车，竟然有人起身给我让出了座位。我看着那ว个ฐ给我让出座位的女人的背影。是个高个ฐ子的中年妇女。短发，长长的黑大衣，手里拎着个包，半高跟的鞋子。她起身后背对着我，我只能看到เ她的背影。
第次，我作为孕妇接受了别人的怜悯。怜悯。突然，我就想到了怜悯的爱。
曾经有个电影中的黑夜。个ฐ女子对个男子说，请你拥抱我，拥抱我。然后开始哭泣。男子开始拒绝，最终因为ฦ怜悯而不忍。当他的身体覆盖在她那哭泣的脸上时，男ç人的脊ิ背像绸缎样滑动。当这个男人开始蠕动的时候，有种刻骨的痛袭来——只因为那是怜悯，不是欲望。
孕妇是寂寞的。生活突然丧失了那些可以置换的场景而变得格外单调。只是厨房客厅卧室书房。附近的街景，总是那么成不变。我第次感觉到เ新鲜是多么难得。新า鲜就是未知。就是欣喜。就是不可预测。就是等待后的意外收获。而人，是多么需要新鲜的感觉！
孕妇被排除在正常的主流社会之外。是和“老弱病残”并列在起的边缘人。不仅丑陋，而且乖张。会儿需要怜悯。会儿痛恨怜悯。脸部的表情变化比金?凯瑞还快。但在我们的内心，却暗暗地燃烧着团火焰。
我们是些鲜活的女子，活跃于大海ร的疾风暴雨中。突然被拿到了冰箱里，身体挂上了层霜，而只是张着嘴吃了喝，喝了睡。我们不甘心就这样被速冻起来。那ว逐渐笨拙的身体下，掩藏不住颗砰砰狂跳的心。
这天大雪之后，我决定出门。走在路上，我自言自语：现在其实我渴望恋爱！是的。恋爱。我渴望能有个倾慕我的男人出现，渴望和他约会，和他起交流，文学绘画雕塑或者舞蹈总之，是些文雅而缥缈的话题。这些话题会让我从这具体而繁杂的日常生活中ณ提升出来。我渴望飞翔。借着别人的翅膀，也许我就能飞起来。
唉呦——这寂寞地走在雪地上的孕妇！此刻，我的内心揣着多么大的激|情需要释放。这个时候产生的爱情，定超越了般意义上的男女情爱——因为——没有性的干扰。这个时候，妇女心地纯洁，男ç人则更具有献身精神。这是个特殊时刻，也许，正是产生伟大爱情的时刻。
艺术就是极端的爱情。电影钢琴教师中，有个和男学生畸恋的妇女；电影西西里男孩中，有个喜欢成年女人的小男生，他们都表达了种在现实中无法言表的情感。是爱情。或者，是另种非常态的爱情。最后，这种非常态构成了情感的冲突，形成了艺术的震撼。
也许有天，我会写篇关于孕妇恋爱的小说。在那个小说中，定要出现种奇妙的爱。而且，正是在这种爱的催化下，才成长出个孩子。个特别的孩子。
事实上，性直困扰着女人的生。小女孩希望涂抹母亲的口红，或穿着母亲的高跟鞋四处走动，玩味着种成年人的游戏。年轻的女孩通常会做这样个梦：梦里有个ฐ黑衣男子蹲在墙角准备袭击她。男ç人使她害怕，甚至在段时间里，连父亲也成了讨厌的对象。女人终于要结婚了，性成了种仪式，登堂入室。直到这时，女人似乎才渐渐体味到了些情欲之乐。
而怀孕打乱了这切。看着自己้的腹部慢慢隆起，我的欲却在慢慢消退。虽然婴儿还没有成型，可我却能想象到他的存在。我开始变得羞愧。我不知道这是为什么。我突然开始希望自己从来没有过对性的饥渴。然而，这个婴儿的诞生，不正是与性相连的结果吗？
男人们像个ฐ播种机，携带着金属的冰凉和冷酷。在收割完季麦子之ใ后，就收拾好自己的犁铧开始休息。仿佛那片土地从来没有和他发生过关系。
女人承受了切，包括短暂欢愉之后巨大的痛苦。那痛苦如此漫长而深沉，以至于会消解女人对于性的享受。女人们受孕了。切都掩饰不了他们在过去日子里所埋下的种子。
孩子隐约地缠绕着我的身体。虽然在他很小的时候，他还不会有强烈的反应，可他却直存在于腹中ณ，以他的方式讲述着他的存在。我无法回避这个阴影。当我再次面对男人的捰体时，暗暗脸红，感觉到เ种前所未有的羞耻。现在，我已经携带着个情人，如何能再面对另个情人。我无法同时安抚两个情人。我只有低下头，咬紧ู自己的嘴唇。
从来没有像现在这样，我对自己的身体产生了关注。有时候，我甚至想，这身体不过是个累赘，它在传宗接代的服务中逐渐枯萎凋谢。它月月流血，默默繁殖，虽然不定给我带来快乐，却定会给我带来刻骨的痛楚。而如今，它又被另个ฐ生命所占有。我怀着婴儿的时候，发现男ç人的面孔开始变得模糊了起来。我不再过多地关注于男ç人，而开始长久地注视着自己的腹部。
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失落我越来越像个ฐ球2๐
我这样敏感于这个孩子。我摆出副姿态来，告诉自己้的丈夫——从现在起，让我们的生活“高尚”起来。因为，我的芓宫里另外有个人存在。我终于可以理直气壮地享受个完整的人的权利。那权利ำ里——包括了拒绝。
我这样看着自己้的身体，充满了奇怪的兴趣。我可以做任何有利于我的事情，那等于对婴儿有利。我给自己放了假，将自己恢复成了个无性人。我必须让我的身体得到เ超脱，才能让自己的内心得到平安。我和欲之间的矛盾，是多么เ尖锐！我大声地尖叫着，希望可以抗拒切危险。
我看到了男人的尴尬。他们好像重新变成了个孩子，略带点懊ิ恼气愤和惶恐。他们拿不准这未曾谋面的小东西这样蛮横霸道，已经将原本属于他的领地掠夺了半。而剩下的那些，也是岌岌可危。他时常将头凑到我的肩头，甚至探询下去，在r房处徘徊。他嘀嘀咕咕地说，我的，我的嗯——女人微笑了，看到เ了男人内心的不安。
我们的生活发生了改变。从这样的时候开始。随时随地，总有个无形的小警察站在旁。我们为这种幻觉所苦恼。他还那么小，那么小。他只是个ฐ小胎儿而已——他说。可我却摇摇头，似乎已经透过时空，看到เ了双睁大的眼睛在洞察切。这是种怎样的场景？我推开了男人的脑袋，以个拥护生命和捍卫繁殖力的卫道士的姿态宣布：不！
天天，我和我的胎儿有了血肉相连之感。我们是体的，是浑圆的。他能倾听到我的心跳，并能感知我的快乐与悲伤。我不能忽视他的存在，我只能再度和他联合起来，成为ฦ个整体。我们共同抗拒着男ç人，好像他是个和我们毫无关系的人。
生命这样奇妙。似乎ๆ每个ฐ母亲都必须经历基督下凡的故事，即：每个新生的婴儿都是神的化身，他定要先化成肉身，降生到世界上来，才能自动自发地存在，才能寻求到自我的完成。而在这过程中，母亲是被他借用的躯体，母亲无法控制ๆ自己的身体，只能感知到那种生命的悸动。
怀孕的意义如此矛盾。也许正是这些矛盾的交织，才让即将诞生的孩子如此智慧复杂而充满了神奇的力量。那ว是母亲无法计算的方程式——当孩子点点地变成了神。
冬至雪和阳光1
第18周
2004年12๐月21日。冬至。这天，我决定出门。对着镜子，看着自己隆起的腹部，臃肿不便，又想作罢。踱步到เ阳台，户外白茫茫片，那是清晨的雪。阳光扑撒在上面，片波光涟涟。好副冬日美景图。犹豫再三，还是走出了家门。
其实开始，只是想在外面溜达下。因为ฦ下了雪，雪后的阳光那ว么明亮。记得位诗人的本诗集，名叫雪和阳光，可惜他后来不写诗，改去研究八卦和易经。但是，每当我看到大雪之后的阳光，却依然能马上想到这个ฐ词语组合。雪和阳光——多么简单的汉字组合；雪和阳光——很纯粹的诗人感觉。骨子里，他依然是个诗人。虽然，他不写诗歌已有多时。