9月的天是我的生日。这样的时候，想得最多的是母亲。我有两个母亲——生母和养母。于是，我的生日就过得比别人多了分犹豫。好像我是个ฐ来路模糊的人，过生日总是不能那ว么理直气壮，那么跋扈霸道，无法提出些强烈而过分的要求。
9๗月的天是我的生日。这样的时候，想得最多的是母亲。我有两ä个ฐ母亲——生母和养母。于是，我的生日就过得比别人多了分犹豫。好像我是个来路模糊的人，过生日总是不能那么เ理直气壮，那ว么跋扈霸道，无法提出些强烈而过分的要求。
同类
最近约会的人全是孕妇。怀孕6个月7个月8个月，时间不等。她们出现时，携带着大小不同的肚子，但却样的疲倦和警惕。疲倦是定的——往谁的身上绑上个ฐ十几公斤的沙袋，谁都不会轻松！而警惕则更是定的——不再是个人行走，身上携带着个胎儿，走在那四处都是发狂奔跑的车流和人群中，孕妇的眼睛是不安的。
日子我成了个惊叹号3
孕妇见孕妇，谈不上两眼泪汪汪，却总也有说不完的话题。其实，说来说去，不外乎是那么些事情——你的感觉，我的感觉；你应该做这些，我已经做了这些诸如此类。但这些话题到了她们那里，因为各人的遭遇和感受不同，最后表达出来的经验也就完全不同——简直是千奇百怪。
个怀孕8个ฐ月的准妈咪，说起第次感觉到胎动时的情景。她夸张着那种感觉——那种感觉被她形容成个转笔刀在削铅笔！另个怀孕7个ฐ月的准妈咪说：突然有天我发现，我的肚子变成了浴缸！有条鱼在里面游！而另个ฐ怀孕6个月的准妈咪说的更是奇怪：好像是个人弯起手指在敲门，下下，共六下！嘿嘿，这些胎动的感受，非女人亲自经历而不可得也！
怀孕像冬天里温暖着的火炉，它属于女人个ฐ人，完全由á女人自己้的意志支配。孕妇们如此称心如意，满足地享受着生命的最初ม悸动。怀孕的感觉就是度过了段漫长的假期。孕妇们获得了许多特权，获得了不少关注。此后的生，她们都将回忆这段时日。这样的时候，孕妇们格外渴望见到自己้的同类。
可以看到许多挺着肚子的女人聚在起。当个女人受到关注时，不是她受到了关注，而是她的肚子。那些腹部还不太凸起的女人，会羞愧地低下头。因为ฦ没有充分隆起，女人为自己在孕妇的行列ต里占据了个位置而难堪。但是，她却忍不住还要四处寻找另个ฐ孕妇。
孕妇们喜欢扎堆，不仅仅是因为她们可以交流各自不同的感受。直到我自己变成了孕妇，看着肚子天天鼓胀起来，才知道了扎堆的理由。因为此刻，我突然产生了种不可遏制的自卑。是的，走路时两腿发直；推门进屋时要先把肚子塞进去；两条胳膊用力甩着，否则就不能把自己沉重的身体运送到เ前方去远远地看个孕妇，是个渐渐膨胀起来的皮球。不——我惨痛地发现，孕妇不是像诗人讴歌的那样美，反而是很丑！她们无力面对自己身体的丑态，尽量地不去想，却在张望他人的目光中流露出丝胆怯与自卑。所以，她们更喜欢和同类在起！
那天，我去吃饭，在人声鼎沸的餐厅里发现我的对面坐着两个沉默的人，只用手指和眼神交流。他们看到对方的招式都能心领ๆ神会，还各自发出灿烂的微笑。突然，我的心抖了下：只有两个哑巴才能ม这么和谐地交流。如果个是健全人，他定会有负担，感觉自己是“屈尊”了，那么他们之间的交流也就不会像现在这样平和自然。
像是现在。我的身旁走着的是肚子大小不的孕妇。她们找到我，我找到她们，各不嫌弃地聊聊天，散散步，吃顿饭，倒也有说不上的愉快。突然想：难道，这种所谓的“平等”就是人类的共性？
我们很少会同情个睡在纽约中央公园中的乞丐，但我们会同情个甘肃难民。发达国家的乞丐也许在喝啤酒吃鸡肉骂总统，而我们的同乡也许连包谷面糊糊都喝不上。中国人找对象时所谓的“门当户对”，其实也是种平衡心理的反应。找到เ同类，似乎是可以获得安全感的种途径。
平衡是种可怕的力量。种让人流泪的天真。现在，远方有战争，近处有空气污染，我却这样固执，要把个ฐ孩子带到这个ฐ世界上来。不管它刚发生过怎样惨烈的悲剧。孕妇就是这样固执——怀着种发疯的力量，支撑着自己，要把这样条路走下去。
我们说着说着，突然同时闭嘴，心照不宣地看了对方眼。她那ว还没有出口的话，我已๐经懂ฦ了。她说：我害怕其实，我说，我也害怕在所有的害怕之中，有种害怕是最厉害的——那就是担心自己的孩子会突然死去。而我们都没有勇气将这种感受说出来，只是相互交换了下眼神，就已๐经心领ๆ神会了。我们的心都颤抖了下——这瞬间，我知道，这就是同类在起的微妙！
而我，需要花多少时间和眼泪，才能让我的丈夫明白——我现在的内心多么เ恐惧！而他，依然像个少年般，两袖清风地自如来去。他和我已经有了隔阂。尤其是，当我的肚子里那个孩子已经开始慢慢长大之ใ时；尤其是，我已经很久没有和他亲热了；尤其是，他似乎对我的肉体产生了畏惧之感我们其实已经很生份了。现在，他很难走进我的内心。而我也不想关心他的脑แ袋中想些什么。这样的时候，能够和我达成默契的，竟然是另个女人——另个孕妇。
我们走在起。相互搀扶着，左右看着往来的车辆。我们都挺着肚子。样的脚๐步蹒跚。面对结着冰的道路样地犯着愁。终于，我们还是紧紧ู地拽在起，步步地走了过去。终于，我们走到了没有冰块的道路上。我们同时都舒了口气。这个时候，我突然明白了个道理：孕期就是个ฐ漫长的夜晚。身处其中的女人几乎是处于完全的孤独之中。这个时候，我多么渴望看到身旁的同类。
甚至到了这样的情况：走在大街上，我可以很敏感地从人群中把孕妇分离出来。好像那ว些街道树木车流商场都是衬托她的背景，而她和她所携带的肚子却是镜头中最清晰的那部分。我看到她从人群中凸现了出来，茫然地走在自己้的心事里。无论她走到เ哪里，我都能ม迅速地将她从人群中显影出来。围绕着她的切，在我的眼中都变得模糊了。我观察她的肚子，以此判断她的难受程度。她看不到เ我的目光，而我，却像她的亲人般，替她设想着挺着肚子的不易。
日子我成了个惊叹号4
怀孕4๒0天之后，我把头发剪ຘ成了短短的学生头。此前，我是满头的金丝卷发。突然从个ฐ妖娆的少妇变成了个ฐ中学生，我自己都感觉到不适应。用手摸摸后脑แ勺，短短的硬茬子直扎手。现在，我的肚子还不是很大，穿孕妇裤嫌早，可是般的裤子又都穿不上，只好买了两条腰部肥大的牛仔裤。
看别的孕妇，有的穿老公的裤子和毛衣，有的穿件粉红色的宽大马甲，有的头上还别着发针或头花，画着淡妆，各有各的番情趣。她们并排走在了起，说着笑着走着，也是道风景。
有次，在孕妇学校，我看到个怀着双胞胎的母亲，穿件大红毛衣，将肚子顶成了个燃烧的锅。她是黑色的短发，因为出汗，又没有洗，耷拉在脸颊上缕缕的，可她却满心焦灼，为了那ว肚子里上下的孩子——她甚至不知道自己้的头发已经成了毡片！我不忍心看下去，索性就转过了头，看窗外的枯树。有的时候，能够看到เ那些满头黄发或者红发的女子。有的还是大波浪ฐ小波浪，不禁替她们担忧：希望那些化学药剂没有伤到她的孩子。
和我见面的这个孕妇倒很乖。把以前上过色的头发用发带扎起来，可以看到黑黑的新发已经长出了指。头发是洗过的，很蓬松。浑身收拾得都很利索——这就好。我长舒口气。
后来，我发现，孕妇的眼神是专注的，很聚光。神情是木然的，很痴情。孕妇是个陷入深度恋爱的人。看自己之外的别ี人，都是灰尘。对距离自己米之外的事物，都丧失了兴趣。孕妇们聚在起的时候，像是群鸭子。群约会的鸭子。
黄帽子
顶帽子，黄|色的。是那种明亮的黄——皇帝喜欢的颜色。现在，它浸ฤ泡在柔软的绒线上，编织成了顶软帽，裹在了我的头上。出门的时候，我给自己戴上了顶ะ黄帽子。不仅是为了取暖，更重要的是，我希望它那璀璨的颜色让我成为个ฐ亮点。当我脚步迟缓地行走在十字路口时，我希望那些司机能很远就看到เ我，减慢速度，从我的身旁绕行。
怀孕十三周后突然发现，自己不仅反应变得迟钝，而且还常常发愣。目光里什么เ都没有，只是僵直地呆在那ว里，像个哲学家。后来，丁丁出生后，我常常会在他的脸上看到这样的表情。难道，表情也会遗传？或者，他也在思考？其实，我的大脑แ里片漆黑。是像深夜广场那ว样的空旷漆黑。我无法自控自己的迟钝。我深深地陷落进种担忧中：害怕自己有哪点小小的疏忽，会波及到肚子里的孩子。
那天逛商店，突然看到เ货架上有顶黄帽子，马上想购买。不为别的，单为ฦ它那ว耀眼的颜色。这样的明黄，确实有种格外的纯粹。这种逼人的色调最终被皇帝选中，不是没有道理。而走下神坛的明黄|色，如今流落到เ民间顶普通的帽子上，效果很是迷人。我试着戴上了它，镜中ณ之人有了种说不出的精气神，似乎ๆ下子长高了许多。
看了很多书，都写到孕妇对颜色极其敏感。般的孕妇都喜欢柔和的粉红或者天蓝，讨厌浓黑或者血红，而我却独独对这明亮的黄|色有心动的感觉。
黄|色——从皇帝的宝座上流落坊间后，竟然有了另种含义——超出颜色的含义แ——特指种不道德。这种转变是巨大的，是皇帝老儿做梦都没有想到的。道德的黄，或者不道德的黄，其实都是黄。我喜欢阳光。喜欢黄|色。看到这顶毛绒绒的帽子，我更加喜欢！如果没有人为ฦ的道德介入，这种颜色多么เ温暖。这是从阳光中ณ剥离出来的温暖颜色，是吉祥的金子的颜色，是戈壁晚霞辉煌ä的颜色。
记得次和群朋友去吃大盘鸡，回来时车驶在高速公路上，路旁是群风力发电站。那ว时，正是夕阳西下，道路上的车辆都停了下来，大家都来看这难得见的戈壁夕阳大风车。我们身旁停下来辆豪华大巴。群个ฐ子矮小的南方人纷纷手持摄像机，对准晚霞狂拍；另辆吉普车上下来了群年轻人，又是打灯又是撑支架，原来是要拍情侣照。镜头中ณ是对维吾尔青年，青春迫人，睫毛翻飞，天生对。加上那辽阔的戈壁晚霞，高耸的白色风车，简直就是副油画！而我也被那晚霞的金边所吸引，久久不愿将目光收回。
夕阳在云层中将最后的辉煌要收拢回去，红黄的光线将浓黑的云团边际烧成明亮的金黄。这种金黄是含了饱满质地的那种沉甸甸的黄。有种火焰燃烧到最后时不管不顾的味道。而开阔的戈壁像个ฐ沉睡下去的大锅，我们只是些沙砾，被风吹着，到处跑。那辉煌ä的金边只停留แ了很短很短的时间，几乎就几分钟，很快，金色消เ退而去。呼啦声，夜幕就拉了下来，天空变成了深深的蓝黑色。
年轻的时候，发狂地喜欢黑色。感觉只有身黑，才能技压群芳。而现在，突然喜欢起大红大紫ใ大黄。有人说：你老了！老了吗？我对着镜子看自己：简直不能相信，这就是自己้。老，几乎是夜之间完成的。现在，我已经要安心地接受“老”这个现实。
自己้还“年轻”的时候，多么排斥“生孩子”！想到好端端的生活中，要凭添张吃饭的嘴，个花钱的小机器，凭什么啊！啊——凭什么！那时候，我是这样想的。她们都说，那是因为你还不老。没有老到足够接纳个孩子，就最好不要生孩子。虽然，孩子是上帝的创造物，但当他通过你的身体时，你的点拒绝就会让他自卑。看那些游来游去的小蝌蚪多么急切，它们向着个ฐ环状透明体奋力游去，死命地用头互相撞击，你就知道什么是生命了！
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日子我成了个惊叹号5
而现在，想到丁丁，我的眼前就是片淡淡的黄|色。他似乎就是这样个小肉团团，而我能ม否用手将他抱起？甚至在梦中，我在给这样个肉团团戴帽子，穿鞋子，可我手忙脚๐乱地，将他滚落到了床下。他哭了，我也被吓醒了。
初冬的夜色下，我起身走到客厅，发现路灯的光芒照ั得窗外辉煌片。只是比白天更安静些，更神秘些。新安装的路灯格外明亮，习惯了黑暗的我，突然被这串串出现在窗外的灯光弄得迷茫起来。这些免费的黄|色就这样倾泻在客厅的地板上，让这间深夜的屋子有了属于它自己的辉煌。
无数的异乡人在这样的时候都睡去了。他们有自己้的路灯。像海水样，点点地浮现出来，又点点地沉落下去。白天和黑夜，这样交替着进行。我目光所及的道路在无限延伸，向前和向后都那么遥远。现在，在路灯晕黄的照ั耀下，它更像条疲倦的蛇。而路灯熄灭之后，它又变成了条涌ไ动的河。它不试图与人融合。甚至不靠近。但它有自己้的节奏和使命。
突然，辆红色的桑塔纳驶过，仿佛个音乐炸弹，射出去。车内的人看不清楚，但那重低音的“咚咚”声直敲我心。里面坐着的人定很年轻。开始看到เ这样炸响着摇滚的出租车时，我大吃惊，以为里面坐着疯子。后来听知情人说，这是都市年轻人发烧的种游戏。他们就是要享受这种急速中的疯狂——并且有音乐相伴！在我看来，浪漫倒很浪漫，但却太过绝望。
路灯依然闪烁。窗外恢复了片沉寂。仿佛什么都没有来过。黄|色的灯光如同拉近到眼前的星辰。虽然很辉煌，但背景的天空却格外寂寥空旷。我将手放在了腹部。不知道这样的时候，丁丁是睡了，还是醒着。如果没有他的存在，这瞬间，我会产生种幻觉，感觉自己根本不是生活在人间。
是为ฦ了证明自己的存在，证明自己想爱，所以才要有个孩子吗？在拥有个ฐ孩子之前，我们是不是因为自己太过软弱，而希望用种给予的方式来强调自己的强大？
位女友，害怕生孩子，拒绝生孩子。理由是：世界这样不和平！她的悲观是发自心底的。我钦佩她的决心。但愿到เ了老年，她所期待的世界和平能ม如期到来。张曼玉也说，“9?11้”之后，点也不想生孩子。的确。这些都是不生孩子的理由。
可是生育，却早在茹毛饮血的原始社会就代代相传了下来。个ฐ人之所以出生是因为别ี人出生过，也是为着其他人的出生：正如他自身的增殖样。如果不这样，人类便会灭绝。或者，那些不想生育的人会说：人类为什么定要存在？它的目的是什么？它有什么意义？在我的宇宙中，存在就是意义。既然存在，就要出生。我已经在强迫我的孩子相信：人，生下来，是快乐和自由的，是可以去探险求知发现和创造的——不单单是为ฦ了死亡。
我是乐观的喜欢明亮的整天笑呵呵的——那种傻女人。我就这样喜欢上了明黄。所以看到了这顶ะ黄帽子时，就有了想拥有它的欲望。戴上它后，我突然感觉自己变得“卡通”了。这点黄|色，让我成了个惊叹号——这么เ显眼，这么炫耀。走在大街上，我终于成了自己的皇帝ຓ。
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芓宫朵终将开放的花1้
第14周
“个女人的芓宫就像个倒置的梨。这样的芓宫孕育着个孩子的时候，会扩展几千倍。如果让芓宫恢复到เ未孕状态，需要至少4๒2天的时间。”到孕妇沙龙听课后，我的笔记本上记下了这样段话。