原以为一个暑假很长，哪知道眨眼之间就结束了。督促她背古诗词的书还放在桌前，给她留แ题的数学作业本就在眼前。有时候她反抗，嫌留的作业多。有时候她也很听话，顺利ำ地做完作业。我有时觉得假日里给她留太多的作业不合适，又有时觉得不留点作业心里不踏实，在这样的矛盾心情中度过了这个ฐ假期，然而给我印象最深的不是这些。
当我写作的时候，她会坐在我身边不声不响地看书，我有时撵她去另一个屋子，她不去。我看电视的时候，她和我争频道，记不清有多少次我们父子俩握手言和，有多少次她让我，有多少次我让她。还有的时候，我充当强权家长，或占有电视的某个频道，或关掉电视让她学习。现在想起来，多想让她多看一会儿，已๐经不可能了。她已经上路，那路很长很远，学习的路很长很远，也许是一辈子的事。可惜我不能ม陪她走，更根本不可能ม陪她走完一生，需要她自己闯，自己学，自己้做，自己争取，自己้奋斗。而我只能是在某个时刻，某个地点来看望我的孩子，支持她，鼓励她，安慰她，帮助她，我别无选择。
可是我总觉得这河太小，它的理想像一个幻影，一个难以企及的幻影。怀疑它是否成功，是作为一个旁观者我的看法。你看，它依然日夜不停地忙碌地追逐着流动着，无遐反顾自己้是否有这种能力，也从来没有怀疑ທ过自己。这种行为怎能不让我肃然起敬？
流动是河的能力，流动也是水的本色。我有时很羡慕河水，因为ฦ它没有心情，也就没有了负担，你可以拦它，也可以用它，但只要有机会它总是能ม轻轻松松重新า开始，从头努力，轻轻松松地奔向前程。不像人积年累็月心中ณ总存留แ一个痛苦与创น伤，却不知道怎样摆脱与清除，这也许就是人因为负累็而变得越来越沉重，或缓或停向前的步履。
可恨的是好不容易有这么一会儿静坐的时候，却尽想一些不愉快的事。就不要寻觅那些心中的酸楚了，我这样劝自己้。想一些好事，比如说，曾经有一位异性朋友，十分欣赏我。她的眼神，她的话，总是让我心里暖暖的，有她在的场合我会尽量把自己伪装得更好，可惜事与愿违，我认为ฦ说错了话，或做错了事，可是她不在乎，依旧是好评。回味每一个细节，是那ว么的美妙，原来欣赏一个ฐ人，包涵着太多的东西，比如宽容，比如关心。只是我不能接受太多，只是常常想人与人如果都能相互欣赏该多好啊，把缺点看小了，把优点放大了，是欣赏我的人对我的做法。把缺点夸大了，把优点忽视了，是讨厌我的人对我的态度。有人欣赏很重要，似乎证明了自己存在的价值，也在说明着努力的希望，希望什么呢？有更多的人欣赏吗？可能ม是吧。可是我怎么回报欣赏我的人呢？可能欣赏是不用回报的，只是我只能以微笑，以静默，以祝福，报答这一份知遇了。也许不要求更多，就会得到更多，就像我在这空白的时光中自我陶醉一样。
人需要自我陶醉，那是一种注入心灵的营养剂๘。我也喜欢这样欢悦的心理空间，可是我不能ม常常这样，那ว样我的虚无更甚，我喜欢平静而不倦怠地生活，不需要兴奋剂๘。就如同我欣赏别人的时候一样，你看，从远处走来一美艳女子，我的心里在赞美，在羡慕。走近了又走远了，我的心里在自卑，在惋惜。其实我知道看一看，已经足够了，不是我不想拥有，是不能ม，也不应，更不会。更何况任何东西一旦ຆ拥有就失去了应有的价值，至少降低了它在你心中的位置。世间万物我们怎能真正拥有，只不过是我们曾经珍爱，但我更喜欢从容的珍爱，只是欣赏，不需要更多，这不是另一种自我安慰。
我也不是专门去的，暑假里回老家探亲，有一天，在马路上遇到她。那地方离她妈家不远，我就去了。她送我走的时候已๐是傍晚，马路上有闪烁的霓虹灯，映得夜空微微亮。她坚持要多送我一程，我劝不住她，只好让她送，她的话很多，仿佛要把以前不想对我说的话一起说出来，虽然那时我还是单身，但我知道，我们再也不能谈情，不能ม说爱，也许是我感动的心已๐远，也许是她再也说不出让我感动的话。我只是一次次地劝她止步，然后目送她返回家中ณ。对她的记忆，从此锁起来，藏在旧梦里。