是啊，我的冷漠使得全班知道这件事情的同学都把矛头指在了我这边，谴责我的不对，对我明嘲暗讽，另眼相看。他们说我不识抬举，说我太绝对，更甚者说我只会骗取女生的情感，过后就抛弃了，遗忘得一干二净了。现在，当我想到这些，想到这些历历在耳边的话语，我的心依然一阵绞痛。你，你们啊，都以为我像个ฐ没感情的人，都以为ฦ我就是一个ฐ偏激的人，正像我给你们大家的印象是个特立独行的人，可谁能知道我有苦难言啊！
每次，你有意流露出想和我相好的苗头，我都用别的话搪塞了过去，可终究纸是包不住火的。之前的一年过去了，我拒绝了你两ä次：只说别开玩笑了，做个朋友不也挺好。可就这么一句简单的话，到了你的耳朵里，最终还是转化成了带着声音的眼泪。然而眼泪过后，我们依然是一般的朋友关系。你没有不搭理我，我也没有不再理你，我们的关系也还勉勉强强的维系着。终于，到了大二第二个学期伊始，也许你真的等不及了，也许别的男生早就催促你做决定了，也许你也想再赌一把，也算是再次给我机会吧。于是，你再次把我从图书馆里找了出来，提出了要求。是的，我很对不起你，我又拒绝了你，而且还比前两次狠心，也不设身处地地考虑一下你等了我一年多的感受，就那样地把你给抛弃了。而那天晚上，其实，我也是有所准备的，因为自上个学期以来，你比大一更殷勤，更积极了，我就预感即将要生的可以令我恐怖的事情。我从你常常给我短信的字里行间里，以及你常邀我一起外出去游玩的心思里，而且作为一个已经情窦初开的男生，是知道你有那个ฐ意思的。所以我比大一更少回复你的短信，对你的邀请也常表示自己้正忙着，并且口气越来越冷淡。可真让我想不到，我的口气越来越冷，你却越的对我热心，更对我体贴入微了，甚至常陪我一起上图书馆，上自习室。天气变冷了，你会告诉我，注意保暖哦，而我只是一个ฐ字回复你，那就是“嗯”；我没去上课了，你会替我请假，而我对你的好并没有给你好看的脸色；你知道我没吃早ຉ点了，下了课，冒着迟到เ会被老师翻白眼，以及会受众同学嘘唏的眼神为我买早点，而我则ท故意让你看见，然后把早点留给我的同桌……
在此过程中，我每天都冥思苦想，搜肠刮ุ肚，头都不知搔断了几根；在构思中，我的脸总也无法控制住，常摆出一副愁眉苦脸的、阴沉沉的模样，以至于见了我的同学都说我好像遭受了什么เ情感创伤似的。构思到深处，忘了用餐忘了作息，可不让自己้满意为ฦ止我是绝对不愿放手的；只要一想通了，灵感来了，顿时，眉就开眼就笑了。常常，一构思，我自己就跑进作品里了。几个日夜，睡不好觉，头脑里总想着人物、情节、环境。一想，我更是睡不着觉了，直到头痛欲裂ฐ。躺在床上实在睡不着，且身心熬到疲惫不堪，眼睛折腾到肿胀酸痛的地步，我只好一跃而起。也是因为这样，我亲爱的小苹果，第二天，我总躲在一个不易让老师现的位置，扑在课桌上呼呼大睡。
此时此刻我很激动，因为ฦ我终于可以向我心爱的人——也就是你——倾诉我这几年是如何过来的了，也可以告诉这个ฐ埋藏在我心底多年的秘密了。一旦这个秘密向你公开了，我想，你一定会把我对你的而且是我用心良苦造成的你对我的误会及恨意都澄清的。然而，等到了这一天，这一天你理解我之ใ后我们再也不能相见了。我很清楚，你的男友明天将带着你一起离开学校……
你也知道，我的型本不适合短的，可是我却不怕别人的嘲笑，理了一个光头……
那ว时，突然之间真的好奇怪，对女生也了无兴趣了，同时也极为的讨厌起她们来了。我就像着了疯一样，真的就像真着了疯魔一样，都情不自禁会这样了，可我以前还时常同她们打成一片的呢。我怕遇见女生，只怕见着了，就由不得想起你来了。这好像是多么的变态啊，可我当时就是这样的心态。每次在课间的休息期间里，我只独自一人扑在桌子上，要么เ假装睡着，要么真的睡着，因为ฦ昨夜玩手机过了头；要么เ不想同周边的女生扯上一句话。我会这样，你也知道的，我们汉语言文学专业的女生多得就像遍地的花朵，所以，我只有刻意的躲避，才可以避免和她们的正面接触。
之后，我就像一个废人，整天无所事事，对任何事情都无动于衷，提不起半点兴趣。我把我的志向都忘得一干二净了，我再也不能稳稳当当地坐在图书馆看书了。心情悲秋，还有什么心肠看书呢？那时，我以为只要心无旁骛地扎入我的文学世界里，以为把自己้的整个心思遨游在创作的世界里，就可以忘了你，然而我还是错了。书中所描述的爱情，哪怕是一丁点儿爱情，我只要阅读到了，我就想到เ了你和我。他们的爱情是那么的美好，而我们的爱情却被我活活地掐断了。我看不下去，越看就越难过，伤怀不已；脑海里总是浮ด现你的倩影来。静不下心看书，我借的大批书籍，就都被我搁置在了我的书桌上。没多久，上面就布满了一层灰，最后只好把书籍“完完整整”地还回去，那种感觉就好像你是在佯装一个好好学生，只会装ณ模作样地借书让别ี人知道你也是个爱学习的人啊。
历来，我讨厌上qq，也不浏览其空间的，可在