然而，一想起到我可以得到你这么可爱的恋人，你这么เ心地善良的人儿，你这么เ体贴温柔的伴侣；再想起我可以得到เ这么甜美的爱情，这么幸福的时光，我的眼泪都禁不住滚落下来了。我在意念中，不断地重复着我们并肩走在森林公园，不断地沉浸在我们手牵着手漫步于夕阳西下的垂柳边，不断ษ地回味在我们相互依靠和拥抱在一起的惬意和温暖的时光里。于是，一个声音对我说，跟她相好吧，无所谓的，大学么เ都是成双成对的了，司空见怪了，在你身边不是有无数的情侣吗？你的舍友不都是已经有了心仪的人儿了？你不珍惜她，也许一辈子就错过了，以后难得遇上一个你爱的而她也爱你的人儿；末了，另一个声音则对我说，千万不要这样啊，你难道要把你已经奋斗了两年的成果付之东流？难道要白白地把时光停留在恋爱的春风里？你对得起你自己吗？你要违背你当初立下的宏伟誓言吗？两个声音不断地回荡在我的头脑แ里，叽叽喳喳地争论个不休，吵吵闹闹地叫嚣个不停，几乎要把我撕裂成两半了。一半去收获美好的爱情，另一半去奋斗我的梦想，然而这怎么可能ม呢？终究我受不住这样的撕裂，也不愿意放弃已奋斗了两ä年的梦想，尽管我也极想答应你的要求。
可我不得不做出这样的拒绝啊，做出这样绝情的拒绝我也是好为难、好痛心和好矛盾啊。我常抓着我的脑袋，问自己究竟该怎么เ办；我常在深夜里睡不着觉，痴痴地想着我该何去何从；我常独自一人徘徊在明湖旁，思索着是该接受你，还是该继续我的梦想；我问山川，问大地，问河流，问天空，问小鸟，问花草树木，矛盾了很久ื很久。回想起当初对你有好感之后，我就已经预见了我们之间会出现的对你我都不可挽救的伤害，同时也会对你造成难以估计的痛苦渊薮。我知道我在爱情和梦想之ใ间难于取得一个平衡点，二者犹如鱼和熊掌不可兼得。迟早，我都必须做出抉择。
就在我怀着巨大的勇气第三次拒绝你之后，我的内心也遭受着难言的滋味，这难言的滋味始终折磨着我近一个月，甚至接下来的几个月，可是我不想让任何人觉察到我内心的痛苦，不想让任何人走进我的内心世界，看到我情感的所有。我本是个直言的、坦荡荡的人，是个有什么เ心事都会从我的面目表情或者言行举止中ณ流露出来的男ç生。历来，我学不会伪装自己、表里不一，也学不会虚伪，也还讨厌那些虚伪的、假正经的人。正因为如此，我在家里使的小计谋常被我母亲识破，诸如偷了零钱买冰棒谎说是拾到的钱啊，打破了饭碗嫁祸ຖ到姐姐的头上啊，同小伙伴嬉水谎说是去串亲戚家玩啊等等，这都怪我的外在神态出卖了我——要么เ说话吞吞吐吐，要么脸憋得通红，要么抓耳揪裤管或者搓指头，倒不会像其他小伙伴那样矢口狡辩，一幅道貌岸然的样子。可是，在那几个月里，我却变了，为ฦ了不让任何人，尤其是你觉察到เ我内心的复杂变化，我居然学会了虚伪，虚伪地伪装自己的外在情态。你是否想得起来，我拒绝你之后，每天照ั常上下课，从不缺课，而且还表现积极；也总是精神振奋地主ว动回答老师的提问？你是否看见我总是欢呼雀跃地和周边的女生愉快地谈话、嬉笑、打趣？……想必那ว时你一定开始痛恨我了吧？
我在走廊上遇见你，故意去洗手间，免得你向我打招呼使我软弱的心禁不起也回敬你；一个不注意，我挨近了你的身旁听课，我只好抬起书来遮掩我自己้，不想让你看到我的脸面；你故意请教我作业，我总是推说还没完成；在上课时，你明显对我含情脉ำ脉地瞟上几眼，我也装ณ作什么เ都没看见，一副虔诚上课的样子。即使我和别的女生聊得生厌了，也不对你开口说一句话；即使我看别的女生看得厌倦了也不愿多看你一眼。我想对你冷漠，一心只想对你冷漠；对一只蚊虫热心，也绝对不会对你有情。
也是因为ฦ我的冷漠，使得全班好些同学都认为我是个没有良心、没有感情的人，眼睁睁地看着你痛苦不堪、成天悲秋都无动于衷，不闻不问。他们都说，你追求我，表达对我的爱意，我拒绝了可以，但也不能ม总是对你置之不理，漠不关心。拒绝了，同样可以像以前那样做个简简单单的朋友，何况我们以后还有三年的路要走，还要相处三年的时光。在同一个班级里，别的不说，每次上课不是抬头见就是低头见，何必要搞得像个仇人或是陌生人似的。他们一致地诘问我，说我何必要搞得那么绝情，难道连一点同情心也没有。亲爱的小苹果，我何尝不知道这些呢？我何尝不想对你好呢？
是啊，我的冷漠使得全班知道这件事情的同学都把矛头指在了我这边，谴责我的不对，对我明嘲暗讽，另眼相看。他们说我不识抬举，说我太绝对，更甚者说我只会骗取女生的情感，过后就抛弃了，遗忘得一干二净了。现在，当我想到这些，想到这些历历在耳边的话语，我的心依然一阵绞痛。你，你们啊，都以为我像个没感情的人，都以为我就是一个偏激的人，正像我给你们大家的印象是个特立独行的人，可谁能知道我有苦难言啊！
再次拒绝你之后的那ว短短的一个月里，我也开始变得行尸走肉，精神恍惚了。成天地，茶不思饭不想；没有胃口，哪能吃得下