我只注射了他给我的半。这玩意儿的质量不怎么样，但我感到舒服，头脑清楚。再说，我还得为那个ฐ小伙子搭把手。这是个非常年轻的男ç孩子，16岁左右，我曾在哈森海德公园里见过他回，他是和那ว些吸大麻的人在起的。当二道贩子他还是个新า手，不然。他不会马上就把海ร洛因给我的：我得先为他干点什么来挣这份药。
我只注射了他给我的半。这玩意儿的质量不怎么เ样，但我感到舒服，头脑清楚。再说，我还得为那ว个小伙子搭把手。这是个ฐ非常年轻的男孩子，16岁左右，我曾在哈森海德公园里见过他回，他是和那ว些吸大麻的人在起的。当二道贩子他还是个新า手，不然。他不会马上就把海洛因给我的：我得先为ฦ他干点什么เ来挣这份药。
但是我已走投无路了。心想，他的方法也许比我的更有效，可能还因为ฦ——我不排除这个可能性——我想用这个说服自己好暂时卸掉对克丽斯蒂娜的责任。因为从她第次戒毒开始，我长久ื地处于种发疟疾的状态中，不断地从希望之峰跌入失望的深渊。当我求她的父亲插手时，我的精神和肉体都已๐疲惫不堪了。
但是我已走投无路了。心想，他的方法也许比我的更有效，可能还因为——我不排除这个可能性——我想用这个说服自己好暂时卸掉对克丽斯ั蒂娜的责任。因为ฦ从她第次戒毒开始，我长久地处于种发疟疾的状态中，不断地从希望之峰跌入失望的深渊。当我求她的父亲插手时，我的精神和肉体都已疲惫不堪了。
天夜晚，我心情比较好，回到家里，在客厅里碰上了妈妈。她言不发递给我张报纸。我全明白。每当报纸上报道某人死于吸毒过量的消息时，她总是这么做。这使我感到紧ู张，我不愿意读这类消เ息。
天夜晚，我心情比较好，回到家里，在客厅里碰上了妈妈。她言不发递给我张报纸。我全明白。每当报纸上报道某人死于吸毒过量的消息时，她总是这么เ做。这使我感到紧ู张，我不愿意读这类消เ息。
在等待着他脱裤子的时候——他只顾了自己，顾不上注意我——我趁机把钱塞进我的靴子里。行了，他准备好了。我直坐在“奔驰”车的后排座上，靠着车门。我动不动，也不看他，我伸出左手。可是够不着。我不得不向那ว家伙靠拢点。在抓住那ว玩意儿之ใ前，我只好先看眼。
在等待着他脱裤ไ子的时候——他只顾了自己้，顾不上注意我——我趁机把钱塞进我的靴子里。行了，他准备好了。我直坐在“奔驰”车的后排座上，靠着车门。我动不动，也不看他，我伸出左手。可是够不着。我不得不向那家伙靠拢点。在抓住那玩意儿之前，我只好先看眼。
星期天的上午实在难熬，我直溜达到地铁车站，心里想着：“这里的切实在糟糕透顶。”我再也不知道我已经走到什么เ地步，也不明白为ฦ什么เ我要上“音响舞厅”去，为ฦ什么我要吸毒，为什么เ我还得干别的事情——我糊里糊涂，点也不明白这究竟是为ฦ了什么。
星期天的上午实在难熬，我直溜达到地铁ກ车站，心里想着：“这里的切实在糟糕透顶。”我再也不知道我已经走到什么เ地步，也不明白为什么我要上“音响舞厅”去，为什么我要吸毒，为什么เ我还得干别的事情——我糊里糊涂，点也不明白这究竟是为了什么。
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不管怎样，我认为这本书都应该是所有学校的必读书。但是，我甚至不敢在班上谈论此书，其他人会以冷笑来讥讽我。有次，我在课堂上翻开这本书，因为ฦ对大家刚提出的问题我想从这书中找出个ฐ答案来。老师发现了书名，立即把它没收了。当我课后去要还该书时，老师拒绝还给我，并且说：“好啊，小姐，在课堂上看黄|色书籍！”还算他诚实。他连弗洛姆的名字都不知道，见书名爱的艺术，他只会想到是黄|色书籍。这不可避免：昔日吸毒的小妓女把黄|色文艺书籍带到เ课堂上来腐蚀学生们。
第二天，他把书还给我，并说了该书大堆好话。但是，他说最好不要把该书带到学校里来，因为书名容易让人产生误解。
我与校长之间的麻烦更大。这是个没有自信心的家伙。还是个使人扫兴的人。虽然他的职位摆在那ว儿，但是他没有任何威แ信。于是他试图任意指挥我们以挽回面子。当我们第节上他的课时，他让我们唱歌，做操。他以为这样来就会使我们心情愉快。要想从他那里得到好分数，惟的办法就是原原本本地背诵他所讲过的切。
他也兼任我们的音乐老师。天，他想让我们高兴，就谈论我们感兴趣的音乐。他不停地提到“今天的爵士乐。”我实在不明白他想说什么，大概是指通俗音乐่？我问他：“你说‘今天的爵士乐’是什么意思？”是我的语调又次不够尊重吗？反正我没有考虑过我的话的后果。校长气极了，立刻把我撵出教室，好像个着了魔的人似地大吼大叫。
在他关门之前，我仍然试图解释：“恐怕我们是误会了。”于是，他又喊。但是，我不想太失面子，我就站在走廊里听完了这节课。我完全没有失去自我控制ๆ：我没有溜走。
上午快结束时，我被召到เ校长办公室。他手里拿着份档案。当然是我的档案。他翻动着，装着在读的样子。然后，他对我说，这里不是柏林。他在他的学校里对我是友好的，相应地我应该表现好点，他有权随时开除我。
这下，我张惶失措。我再也不想回学校了。我无力正视这切。这太让我受不了了，已๐经有许多比这轻得多的事情使我不知所措。
我又退却了。以前——半是受我的男友的影响——我决心好好学习，重新上遍中ณ学的课，准备中学毕业会考，尽管从补校出来仍会遇到เ很多困难。现在已๐谈不上这些了。我知道我永远也达不到。应该去通过心理检查，去获得科学院检查员的特别许可，等等。不过我很清楚，我的档案到了哪里都会先入为ฦ主。
我只有我的男友了，这个小伙子很理智。后来，我逐渐与村里其他的年轻人也混得很熟ງ了。他们是些与我很不样的人，但是很热情。总的来说，他们的境况比邻镇的年轻人要好。他们形成了个真正的共同体。他们甚至创น办了自己的俱乐่部。个没有追逐女人的家伙的俱乐部。俱乐่部里有规矩，完全是老式的。小伙子们常常多喝几杯。这里大多数小伙子和姑娘们对我不错，尽管我与他们很不相同。
有阵子，我甚至相信我可以变成他们那ว样，或者像我的男友样。但是，这没能ม持久。我与男ç友断了交——很长段时间以后——他想与我睡觉。我不能这样做。我不能与戴特莱夫以外的小伙子睡觉。甚至都不能想象。我直爱着戴特莱夫。我直想念他。尽管我竭力不去这么做。我有时给他写信，写的是沃尔弗的地址。但是我还是比较理智，从未把信寄出去。
我听说他又坐监狱了。施ๅ特拉也进去了。他直想与我过上正常的夫妻生活。
我被附近几个年轻人吸引了。我能够自由地与他们谈我的问题。跟他们在起。我感到受到了尊重，我不害怕他们发现我的过去。他们对世界的看法几乎与我样。在这个世界ศ里，不用扮演什么角色，也无须ี去“适应”：我们的谈话很投机。可是在开始，我还试图存点儿戒心。因为他们多少都尝试过吸毒。
我母亲，我婶婶和我，我们仨人原先都以为这里不存在吸毒。总之，吸毒在延续。新闻报纸谈到เ海洛因时，总是只谈到柏林的这个问题，最多再涉及到เ法兰克福。而且我原先以为我是这带惟的吸毒者。
我跟我婶婶第次去采购东西时，我才醒悟过来。那是197๕8年，我们去北爱斯特镇买东西，这是个新城，是汉堡郊区的个住宅小区。跟往常样，我首先注意到那些家伙有点心不在焉。我心想：“他们吸毒，他们注射毒品？或者他们只不过是大学生？”我们走进家快餐馆。伙外国佬围着张桌子。其中ณ两个人突然站起来，想坐到另张桌子上去。我不知道为什么เ，但我立刻嗅出是在进行海洛因交易。我对我婶婶说，我想离开这个餐馆，没有向她解释为什么。
100米远处，有个卖牛仔裤ไ的店铺前，聚集着大群人，我立刻分辨出其中的吸毒者。我惊恐不安。我抓住我婶婶的胳膊，我对她说应该赶快离开这里。她觉察出点苗头，安慰我：“你与这些毫无关系。”我告诉她，我现在还没有能力抵御它。
回到家里，我立刻换衣服，卸妆。我再也不穿高跟鞋了。从这天起，我努力做到——至少从外表看来——跟我班上的女同学样。
但是在俱乐部，我却经常与吸大麻和吸麻醉毒品的人在起。次，我抽了支接有毒品的烟；另次，我找了个ฐ借口拒绝了。
后来我结交了伙很不错的人。邻๑村的年轻人几乎ๆ都是学徒工，他们受到เ了压榨。些人思考问题并提出问题。当我同他们讨论时，我感到有所收获。尤其是他们既不粗鲁，也不好斗ç。在这伙人中ณ间，气氛总是很平静。
天，我提了个愚蠢的问题：为什么总是需要有点超脱？他们回答我：这很显然，应该使自己้与天的烦恼分离下。他们在工作中感到很失望。除了个人是例外：他是工ื会会员，并在他的公司里负责青年职工ื的问题。他认为ฦ他天所做的工作有某种意义。在他看来，人们可以改变社会。晚上，四分之三的时间，他甚至不需要支烟来寻求安逸。他只喝几口红酒。
其他的人下了班总是又失望又窝火，工作在他们看来完全失去了意义แ。他们不停地说要辞掉工ื作。当大伙儿凑在起时，总有个ฐ人讲述他与师傅的争执或遇到的麻烦。于是其他的人就对他说：“别再想工作中的事啦。”大家轮流吸支接有毒品的烟，晚会这才算正式开始了。
方面，我比他们幸运点儿：我在学校的功课有时还能ม让我喜欢。另方面，我们都在条船上：我也不知道那对我有什么用。为什么要有这些压力呢？我现在明白了，我既不可能通过中学毕业会考，也拿不到เ毕业证书。另外我很清楚，即使我能得到เ张优秀的学习结束的证书，个过去的女吸毒者也完全不可能找到个有意义的工作。
事实上，我获得的毕业证书确实是优秀的。但是，连当学徒的可能也没有。鉴于有法律规定禁止年轻失业者流落街头，给了我个ฐ临时工作。将近有年我没有再注射毒品。但是我知道真正戒毒当然需要几年。眼前，这对我来说不存在太大的问题。
晚上，当我们这个圈子的小伙子和姑娘又聚在起，大伙儿围着支大麻烟和瓶红酒时，天的烦恼都被忘掉了。我们谈论刚刚读过的书。我们对魔法。对心理分析对佛教感兴趣。我们寻找有门路弄到上等毒品的人，想象着他们会给我们些东西。因为ฦ我们用的是劣质毒品。圈子里个ฐ学护士的女学生带来些小药丸。有阵子，我重新使用瓦里姆毒品。我没有使用麦角酸二乙基酰胺ธ，我实在害怕死。其他的人，他们使用这个般还成功。
在我们的小城里，看不见过量吸毒后陷入虚幻的人。如果有个人想吸毒，他就去汉堡沉醉番。这里也没有贩卖海ร洛因的人，因此在这里，不像在柏林汉堡甚至北爱斯特镇那样，容易吸毒成性。
但是，假如有人实在想搞到毒品，也不难弄到เ。有些家伙有门路。有时甚至有贩毒者藏在角落。他们备有各种货色。只须弄点儿毒品就可以飘飘然番，贩毒者会问：“你想要哪种？瓦里姆瓦尔隆大麻。麦角酸二乙基酰胺可卡因，还是海洛因？”
在我们这个圈子里，每个ฐ人都以为ฦ能ม把握住自己，不会吸毒上瘾。总之，这里的情形与34年前克罗比小区的情况在许多方面都很不同。
如果说吸毒同样给我们带来某种自由，它却完全不是类的。我们不需要“音响舞厅”，不需要震耳欲聋的音乐。柏林库尔富斯特丹姆大街闪耀的灯牌在我们看来丝毫没有魅力。所有的人都跟我样，我们恨城市。我们吸毒是种本性。每个周未，我们都去横渡史莱斯文霍斯坦因湖。我们把汽车停在个地方，然后我们徒步走到个我们认为绝好的地方。我们在沼泽地里闲逛——那ว儿，绝对不会碰到任何人。
但是最令人惊奇的，还是我们的石膏采石场。这是个ฐ位于田野中ณ的巨大的坑。大约有公里长，二百米宽，百米深。坑内有垂直的壁板。坑底部，很温暖，没有风。坑里长着些我们在别处没有见过的植物。这条奇异的峡谷有结晶岩矿床，峡谷壁上奔流着瀑布。被染成褐色的流水把雪白的岩石涂上了锈色。地上铺满了类似史前动物骨骼的白岩石碎片，也许真是猛犸的骨骼。庞大的挖掘机和传送带整个ฐ星期都发出阵阵可怕的嘈杂声，星期天则没有了动静，鸦雀无声，又好像沉睡了几个世纪似的。石膏也使这些机器穿了层白衣服。
只有我们孤零零的。陡峭的白峡谷壁把我们与外部世界隔离开。听不到点儿声音，只能听到เ瀑布声。