是上天的旨意吧，我想就让我在这里埋葬我们的爱情，让彼岸花来祭奠我们的爱情。但我不希望还会有人延续这悲剧，所以我请求你有机会，帮我在这片地里种上胡萝卜，让胡萝卜的阳光，那ว耀眼的颜色洒向这世界的角落……，让世界上的每个人都可以听到那胡萝卜的回旋๙曲，那爱情的声音将在每一片天空回荡，回荡……
我走了，尽管我也那么เ在乎ๆ你。这是我早ຉ就已经写好的人生小说，它不是伤感，不是痛苦，它是幸福，它是快乐，因为我没有抛弃我的父母，我也没有背叛我的爱人。请你为ฦ我祝福吧。这几年的时间我虽然没有在你的身边，但是我知道，有许多人追你。其实爱情没有说那种两相情愿的事情，只要他在你身边就好，如果他在你身边，你就可以面对再多的苦难都无所谓。以后的日子我不能再关注你，关心你，如果我在你身边，你也许并不快乐，所以我希望你能看一看你身边的人，他可能和你生活在同一地域，也可能由á于种种原因不在你的身边，但他的心时时刻刻都在关心你，他的目光时时刻刻都在关注你，无论在现实中，无论在幻想中，他都在你身边。
可，这也并不是我想要的结果。
他，走了。
晚上吃饭的时候，和晴说起了车子的事情。她似乎ๆ是很不愿意再提这件事，一言不的只听我们说。这似乎不是一个很正常的表现。按照ั常理推断，她应该和我们分担，和我们探讨这个问题，她的眼神是和萧山一样的眼神。
我和可奕仿佛明白了什么。其实如果真的是这样，我们该怎么办呢？算了，也许就应该当作什么都没有生过。或者只是冲动，一切，都会过去的。还是那ว样对待他们，哥们，不是那么好交的。
我头也不回的走了，大概ฐ留给他的是一个愤怒的眼神，可是却没有一滴眼泪……。心里真是郁闷极了。不知道在想着什么เ。
你怎么เ能知道，从你走的那一刻起，我，也没有爱了，我这样以为。
而是生活在里面的人都已哭干了眼泪
再也没有眼泪可以掉了
高中的生活已经淡然的比镜子还平静，无声无息。每天的学习学习让人似乎想要挣脱，唯一思念的就是那一点点的单纯，单纯之心。这个不起眼的学校，轰轰烈烈的恋爱，轰轰烈烈的友谊，虽然来的狂热，在心底，却比不上高中的那份沉寂。
高中，我离开。可是，心里没有一点兴奋的感觉，如果可以，我似乎永远希望停留在高中的时光里，虽然是学习，但是它的快乐却远过在这大学里，因为至少在那ว个狭小的校园里，每天都有一个ฐ让我思念的人，每天都有一个让我看见的影子，尽管无法在一起，至少自己的心不会孤寂。而在这里，不知道是因为自己的心，还是无法看上这里的人迹，总觉得不屑于与他们谈感情的问题。只是，一个又一个的哥们出现在我的世界ศ里。自己้都不知道什么时候才可以找得到เ那样一个也可以相偎相依的人来爱你。似乎总是缺少那么一些安全感，想找个可以依靠的机会，但不可以。有点灰心了，说不出的感觉。刚刚大一，就想放弃，放弃感情的魔轮，然后骄傲的站起。放弃了，倒也不是。绝望了。倒也不是。只是冷漠了，冷却了，曾经心中的火焰都被浇灭了，而心，没死……
这，再一次验证了时间的魔力。
如果说可以重新来一次，没有那一段日子的相聚，只是见到他的第一眼起，我不会去在意，不会有着后来喜欢的故事。
认识他，很开心。
一个天气不错的晚上，和可弈去看篮球，突然间看见了他。我喜欢打篮球的男孩，那样的感觉很亲切，就像你看着自己最宠爱的东西。我不知道，这是不是爱屋及乌ไ的痕迹。他的动作很灵活，感觉很特别。说不出来的。
可弈问我会不会选择他做我男朋友。我说也许会。可弈说支持我，因为她觉得他可以改变我的生活，可以给我带来开心和快乐。我也这样想着。
我以为，一样的，他可以改变我的生活。
一个ฐ刮ุ风的下午。天很恐怖。问他可不可以和别人说他是我男ç朋友，只是说一下，因为最近老是有个化学系的烦我，追我，我这个ฐ人最讨厌别人罗嗦。我想要摆脱。他同意了。很开心，也许，从那个ฐ时候起，在我心里，就那么เ希望他是我真正的男朋友。去他们班上公共课，路上遇见他的同学，开玩笑的说，阿荣，这是谁啊。他笑着说，这是我女朋友。我打了他一下。那样的感觉。也许。也不知道是怎么，就确定了我们关系。好象谁都没有和谁表白过，就莫名其妙的在一起。等到后来才觉得，或许，这是自己的自以为是。可是很喜欢，很喜欢和他在一起的感觉，幸福和甜蜜。
在一起的第二天，他说他不想再见我，说分手。很奇怪，没有恋爱过的我，第一个男朋友，会在好的第二天就这么和我说。我问他，他说了很多，可我什么都不记得。后来他告诉我他说他有女朋友。我当时肯定没相信过。也许他说了，我当作借口一代而过。他走了。我去找他。因为ฦ觉得我是不会放弃的。是，我是不会放弃的。
晚上那个化学系的人过生日，非要请我和可弈。他只是说，吃完饭，他去接我。也许，默默的，分手的事，放下了。
吃饭的时光，对于我来说，是残酷的。化学系的那个人很好。因为他太好，我会不忍心拒绝。他说他在这个场合要有一件很重要的事宣布。他的哥们把他挡了回去。我知道，那是和我有关的。他知道我有了男朋友。他喝酒，一直喝酒。我也喝了很多酒。喝完的时候，阿荣来找我，我该这么称呼一次。
阿荣,我的男朋友，看到我喝了很多，说带我去了那样一个地方，一个至今让我回忆的地方，一个ฐ让我把半年的记忆存放的地方，一座大桥上。站在那桥上的感觉就像自己可以飞起，吹着风。他买了绿茶，说，可以解酒。只是不知道为什么我就是不喜欢喝，一喝就到恶心的地步。我们坐着，聊天，远处不知道为ฦ什么放起了烟火。很漂亮。我这个ฐ人不是懂得浪漫。曾经有男孩为我放烟火，觉得他很无聊，现在懂了，那，是一种怎样的心情。
电å话响起了，是他，那个化学系的人。我甚至不愿提及他的名字。
“你知道吗？这是我第一次在这么多人面前哭，都是为了你。我不知道你就为什么不能ม喜欢我，我为你做了那么多。我都觉得值得。可是，今天，是我的生日，你怎么能让我看到你的男朋友。你知道我要说的那ว个决定是什么เ吗……”
我打断了他。我不想知道。是，我不想知道。如果可以，我希望那成为一个永远的秘密。我不想触碰我内心的感情。
挂电话了，只是有些自责，但并不觉得痛苦。这，就是因为，他没有走入我的心。
可能是没有爱了，或者是习惯了自己的生活。吃饭的时候没有记得等他一起吃。他生气了。那次记忆深刻到因此我放弃了所有。从那以后开始，每顿ู饭我都和他一起吃。渐渐远离了可弈她们的圈子。因为我不想他生气，我既然选择了他做第一个ฐ男朋友，就已๐经证明了很多东西。我要对他好，不管怎样都要对他好，因为我是认真的。我不知道他有没有这样想过。我放下了自己้所有的高傲，所有的自尊，所有的力气。
偶然的一次，玩他的手机，看到电话号码簿里有这样一个名字：“youaretheoneforme”。他至今无法体会那一刻我内心的感受。我没去问他。问了有什么用。我相信自己的感觉。不去问了，只要他对我好就可以。别的我真的不想去认真。其实，走到最后才现，哪怕他把那个电话号码删除了，我什么เ都不知道，一切都会很简单的继续下去，依然很甜蜜。
可是我不知道是我太没心还是我太有心。让我越来越现他真的有一个女朋友。如果是这样，我说，那ว将是我一生的耻辱。怎么可以。我好不容易才下决心找了一个男朋友，为什么会是这样的结局。
我想等待，给大家机会，一直不对他提起。
只要他对我好，我甚至不去在乎ๆ都可以。我需要的是一个ฐ人在身边相偎相依。因为我知道，到最后，所有的人，都会离去。除了自己。没有谁会对谁用心，但我坚持付出，怕给自己后悔的权利。