我知道我的话深深的伤害了他,我也知道只有这么说才可以彻底的解决我们的问题。在我承受别ี人伤害的时候,我同样,把这句话,这痛苦赐予了另外一个人,一个ฐ有爱的人。
可,这也并不是我想要的结果。
萧山没有再说什么。但是看他的眼睛,我们失望了。谁都无法背叛自己้的眼睛。可我们不愿意相信。后来,有人说,小悠,你要小心啊,就你这脾气,追你的男生被你拒绝不放你车气才怪。
晚上吃饭的时候,和晴说起了车子的事情。她似乎是很不愿意再提这件事,一言不的只听我们说。这似乎不是一个ฐ很正常的表现。按照常理推断,她应该和我们分担,和我们探讨这个ฐ问题,她的眼神是和萧山一样的眼神。
“你就是讨厌我,是不是?你说的一切理由都是借口,是不是?你知道,我最讨厌别人把我当作谁的代替品,你知道不知道?你告诉我这些是什么意思?我讨厌你……”
我头也不回的走了,大概ฐ留给他的是一个愤怒的眼神,可是却没有一滴眼泪……。心里真是郁๗闷极了。不知道在想着什么เ。
但不再是因为里面的人都很快乐
而是生活在里面的人都已哭干了眼泪
我淡然一笑,嗨,都来了,还罗嗦什么เ,有本事你回去。当然,这是最无奈的也是最现实的结局。可是我只是把这句话放在了心里,大概我还没有那ว说出来的勇气。只是没想到เ,这句话居然成为了我在这所大学的时光中的精神桥梁,唯一执着的证据。在现实的挣扎中,支持我走完大学的方向、麻木、沦落,下去。然后,开始起航。
高中的生活已经淡然的比镜子还平静,无声无息。每天的学习学习让人似乎想要挣脱,唯一思念的就是那一点点的单纯,单纯之ใ心。这个不起眼的学校,轰轰烈烈的恋爱,轰轰烈烈的友谊,虽然来的狂热,在心底,却比不上高中的那份沉寂。
我依旧麻木了,我不知道该用什么话语来形容那样的感觉。就像高三的那个死亡通知。当我知道那ว时候,我也许会死去。
电话又响起了,好害怕接电话。
“我们分手了……”
我的心情差到了极点。为什么?这一切都是为什么?
过了三天,我回到เ了家,就去找可弈,不知道该说什么好,自己的心情本来已经很差。没想到会这样。也许真的什么都不需要说。
真的早ຉ就已经没有什么心情再去想什么,可是偏偏又生这样的事情。不知道要怎么劝她,我不知道。只是我再也不会相信爱情,不要相信爱情。可以说,我对爱情已经彻底的绝望了。真的。
也许你不会相信。
那是魔咒,是梦魇。
“可弈,我决定不找男朋友,因为真的没有什么人可以让我相信了。即便有一天,我找了,我也要在外地找,我一定要证明空间和时间不是分手的原因,缺少了真诚和信任才是放弃爱情的原因……我要证明!”
我认真的告诉她。
有人说过“哀,莫大于心死”,如果心真的死了,那ว也就没有什么可以在乎ๆ和不在乎的东西。还有什么เ比这更让人绝望,更让人心碎?面对爱情,我不知道该何去何从。事到如今,应该说些什么呢?爱情大概已经对我说再见了,而我也不期盼。我以为会有人能够做到เ一直的喜欢一个人,爱一个人,可现在我却突然现,真的,什么都无法与时间抗衡,包括人们以为最圣洁最崇高的爱情。在我生命中出现的男孩,随着时间的推移,我都已经淡忘了,甚至都很难再找出一点记忆。,真的怕有一天自己会将他们完全忘记。我想写下一点东西,来纪念这记忆,保存这记忆,寻我所有即将逝去的记忆。也希望所有相爱的人都能ม在一起,希望所有善良的人都能找到幸福的所在。我不知道我的希望、我的幸福在哪里,我想我也没有必要去苦苦的寻觅,因为他总是会来找我,如果他想。爱情是需要等待的,不需要争取。我生活在无泪之城,并不只是一种信仰,而是深入骨髓的。将这样残酷的文字在了博客、网络、一切可能的地方里。
就是那ว深入骨髓让我输给了自己,输掉了自己้……
谁都无法在谁的心里永恒,即便有,也不会有谁在我的心里永恒。而今,我的心,已经死了。既然死了,就再也没有活的可能ม。
你信也好,不信也罢,只是记住:哀莫大于心死,而心亦永不会活!
我该中断ษ和他们的联系,找寻我自己。把我的想法告诉了杨镇,他理解我,我知道,最后他只对我说了一句没有说完的话:“如果我在你身边……”
如果我在你身边……
“小悠,这有你的一封信。”晴拿着一封信朝我喊。
“小悠:
这几年你过得好吗?当时听到你说你不想和我做朋友,我的心也很痛,那天,我看到เ你哭了,我真的想告诉你,其实我也不想这样。有些话,只有到最后,才能ม够和你说。
我唯一能做的就是把一诗送给你:
希望
连一个伤心的夜晚
都能看到宁静的星星在眨
连一个失望的早ຉ晨
都能看到刺๐眼的太阳在升
只有最后一刻才能感受心的跳动
只有最后一秒才能ม接触新的希望
那不知名的天上宫阙
快降临ภ希望的彩霞吧
让笑的灿烂的脸绽放在天真的面庞旁
还记得我给你讲的那个故事吗?其实那个故事并没有结束,我想把它讲完,因为我怕以后就再也没有机会。
时光的车轮仍在转,不停的转。
几年的时间并不算短。
“妈,爸,我们回来了!”
“哎!来啦!这位是……”萝萝的妈妈问。