萍，今夜，我又寂寞地想起那千篇一律的问题：妈妈的病因我而起？可谓是，也可谓不变故。我一分为ฦ二一萍与我时，妈妈为ฦ此气得几起头来作个ฐ真正的人，我一次次偷偷地哭泣，一次次去验证与死神吻的“情趣”，可我毕竟挺过来了，我和妈妈的心灵上都被气这把无形的大锯拉开了一道无法愈合的伤口；又被气这把无形的开山爷劈开了一道不可逾越的代沟………一年前，因为一件事，他们逼我承认我的罪过。我哭了。因为我没错，我也没有认过错。可我为平原那场风波，我淹着心，任泪水渍透我的衣襟。我哽咽着认了错，我是多么委屈，多么痛苦啊！可以过错后还是不行，胁迫我编造那莫须ี有的罪状。我哭了，哭啊哭！只哭得屋里的一切象走马灯似的围着我的跑动。也象在纷指责我，我倒下了，在地板上，万念俱毁，只求一死………“哗啦啦”玻璃被砸碎。双保险的门被打开，以后我什么都不知道了……
等我醒来时，只有母亲坐在身边，轻声细语地说教我，我哽咽着将母亲支开，我哭了整夜一夜，在那余寒料俏的夜里，我疯狂地打开电扇，想让这“家风”吹走一切，连着我的生命……钻进窗子的风和家风融为体，一阵阵大袭向我想要冻结我的泪滴，可那ว根本不可能，我只觉得这风象是一阵阵风喜风语袭向我伤痕累累的心。
萍，我决定，用我的一切来给母亲尽孝，不管是十年、二十年乃至是五十年我都情愿，抛却自己的一切，以至是爱情。
萍，你说我能做到吗？
我不知道我为什么错了。四年前的我和浮萍是一个流的整体——我然而现在，我是我浮萍是浮萍再也无法融为一体。并且我向浮萍不停地转化。迫使我不能不使浮萍作为我的别ี名。向你诉说一切。
班主任给父亲说我，我恨她。我觉得不象有些人卑鄙地只要自我。哼，还舍弃私要求公正呢！公正一辈子与她无缘！她不就是一个ฐ教师吗？也没什么了不起的。我不相信我会永居她下！她个ฐ罪人。还用什么照来指责别人。当然我不会说；‘xxx说。黑猪身上白。白猪自上肿。更不会说：‘xxx说………！”纯粹的溜絮拍马。甚至…………我厌恶这种卑鄙者可耻的行径。
邮政编码：451252
电子信箱：ms1-ๅ-12oatombsp;二，序言：
你知道今天我见到谁了吗？是都，他今天上我们学校有点事，正好遇见，大约有半年多未见了。虽说我们两ä家也只是几步之遥，可就是没有见面。我们畅谈了将近一个小时，他现在在工ื作，一副闲荡样子。哦，萍，你明白吗？这就是城市的小民形象，他也间是我的一个朋友，我们在一起还合得来，但我不明白象我们这些小市一旦一步入社会就成了无业游民！可悲啊！当代社ุ会之ใ弊！
萍，现在这一切太没治，我白天瞌睡得要命，晚上却不能ม睡。我多希望从前那样，可那是多美的肥皂泡啊！
萍儿，我的萍儿，这一切都是你，我造成、现在留在我心里的只是悔恨，是愧疚！假如没有你。假如没有我，会有今天如此之痛苦吗？假如我不生在这样的家庭，假如我不是个多愁善感的女孩………唉，那该是多么美呀！萍，至今，我还深深怀恋着你，为我们曾有过的不太久ื的交往。可谓是：我有一颗未泯的童心，充满幻想的泡泡。直至今日，我还是那ว样一往特深。萍，你认为我这样做好吗？你认为我还是四年前那童稚的我吗？我还是那个刚直爽快。敢说敢为的我吗？………
一九八八年五月十九日星期四晴
萍：
天炎热地令人难以忍受，中午上外婆家，下午回家作好饭给妈妈送去，妈妈又没吃的，我的泪在打转儿，但我还是忍住了，为ฦ了妈妈………
萍，你知道吗？妈妈的病又加重了，虽说消肿了，但毕竟只是表面现象啊！
萍，你理解我的心吗？看着妈妈日渐消瘦的身体，每天送去的饭又是很少吃，我哭丧着脸了许久许久。哦，妈妈，我的好妈妈。我后悔呀！为什么时候当初……
萍，我在梦中ณ哭醒过许多次，为我的深深的愧疚。为ฦ我的固执已见……
萍，你是我唯一的朋友，我也只能ม在这里向你诉说我心中的苦衷。我爱你，但更爱妈妈，原谅我，我要努力尽孝。
萍，你也是明白人。当你处在我这种地步对，你会如何选择？………
萍，我知道你永远无法替我尽一丁点孝道。我也决不可能抛弃母亲，因为ฦ近二十年的情丝，远化那只有三百六十五天结成的丝长得多。我的萍儿，分手吧！为了我们各自的一切，努力去奋争吧！像萍和红并非志同道合者，也再也不会并为体，分手吧！支好地握握手，勇敢地抬头，疾步不留แ地远走。
萍，以后你还是我的萍，我还是你的红，但愿我们不会再聚！