妻子是个ฐ很讲情调的女人，今年的圣诞节，妻子又要求搞得浪漫些，说最好把朋友们都叫来搞个聚会。我说：“何必费这么大劲？我们自己度过不好得多吗？”其实我是想逃避，我怕看见别人夫妻柔情蜜意，自己徒添伤感。
我们约好一起吃圣诞大餐。说实话，我不太喜欢到西餐厅去摆弄刀叉。每次妻子帮我系领带，我都觉得像在勒我脖ๆ子。我觉得和妻子共品圣诞晚餐实在太乏味，即使是甜饼、蛋糕、布丁、苹果派全上，我也会觉得味同嚼蜡。
英语老师也刚参加工作，她看我平时学习刻苦，英语口语也挺好，只是由于患了考试恐惧症，所以她总是送我及格。可她的宽容使我的自卑情结更严å重了。
大学毕业我幸运地找到เ了份自己满意的工ื作。
当我厌倦了打工生涯时，积攒的钱已๐足够我回家盖楼房了。但回到家乡后，我觉自己已๐经很难融入当地的生活，离开久ื了，我难以和这里的人沟通，不断有人暗示我不属于这个地方。
父亲对此很担心，他托人给我介绍了个姑娘。记得刚见面时，她特别ี羞怯，脸红红的，除了通报彼此早已๐知道的名字外，我们没有别ี的话说。回去后，她托人捎话说我很实在，同意继续交往下去。媒人告诉我，以前她也谈过不少朋友，不过她都没有看上。她现在选定了我，连介绍人都感到惊讶。
卢妮很会照顾人。大冬天我回到เ家，她能ม把拖鞋烘得暖暖的给我穿。做饭、洗衣这样的居家粗活，她样样在行。我家里人穿的毛衣全是她织的。挑剔的父亲对母亲都有许多意见，惟独对她一百个满意。
但花无百日好，心思细密的卢妮越来越让我难以应付。她喜欢让我猜她的心事，如果猜对了，她会很高兴，但若猜错了，她就对我不理不睬，像小女孩那样噘起嘴，啥活也不干了。卢妮虽不会像泼妇那样骂街，可长时间不理我，也够让我心慌的。我觉得弄不懂她，有意见就坦率地讲出来嘛，为啥遮遮掩掩地让人担心呢？
妻子骂我没用，说：“你连个价都侃不下来，菜买得这么贵。你只会吃饭，有什么用呀？”那一刻，我的脸红得要命，窘在那里。我没回嘴，只恨当时没有地缝可以钻下去。
由于妻子的影响，儿子也觉得我没用。他瞧不起我，我的话他根本不听了。儿子都是我接的，以致于儿子的班主任说：“你对儿子真好呀！别的孩子都是妈妈和老人来接，像你这样的父亲太少了。”我的脸顿时红了，心想如果有工ื作，我怎么会天天来呢？
我肯定是属于后者，在网络中ณ我恢复了青年人应有的开朗和爽快，而她则一如生活中ณ那么温柔和善良。她告诉我她真是个ฐ女人，我不太相信。毕竟，网络中虚幻的东西太多了。在网络中ณ更改自己性别的人太多，我更相信这个告诉我叫谢秀（化名）的人在生活中ณ是个男性。可是，谢秀说要来武汉的时候，我心中ณ仍有一种忍不住的兴奋。我想要是她如我想像中ณ那ว样温柔，又能和我在一起，那该多好！
那时我还是盼望她长得漂亮一些。
记得有一次她对我说过；“爱情就像煮饭时刚生燃的煤炉，火不旺才会有黑烟，要是燃烧得充分，就不存在烟了。”我不知道我们的爱情是不是那样，不过现在想起来我还是挺纯的。我兴奋地几乎不能自已，我在网络上告诉她：“你来吧！”她就来武汉了，从此我们的心就再也没有分开。
无法实现的梦想
在武昌南站接站时，我一眼就认出了她。
那是三年前的夏天，我还是个大学生。她过来时，除了带她逛逛武汉的风景名胜外，我没有能力给她以更好的接待。她自己掏钱住在招待所里，但她并没有抱怨。
尽管她的生活过得很不开心，可她并不显老，看起来就像深秋的菊花，虽经风雨但更见风韵。
爱情就像片片拼图，两个ฐ人结合后就构成了一幅美丽的图画。如果不见了一片，就永远都不会完整。从见到เ她的那一刻起，我就知道她是我今生注定不想遗失的那ว片。
我很少接触到温柔的女性，所以当她给了我一点柔情后，我的心很快就被俘虏了。尽管我在班上有很多女性朋友，可在碰到她以前，没有一个ฐ女人能够在感情上给我安慰。平时，和她们说过十句话之后，我就无法再谈下去了。
所以，我在学业上花费了许多工夫。当然，我也需要放松，那时我就会和谢秀约好时间一起上网。
我心目中ณ，她是最温柔的女性，经她开导我放松多了，她说：“对每个人来说，最重要的始终是能够把握自己。否则，整天围着别人转，迟早会转昏头。”
和她在一起的那几天，我的日子过得非常开心。晚上，我们故意走很远的路去看电影，盏盏路灯仿佛在为我们祝福。
影院里，我紧ู张得大气都不敢出。为了不过份尴尬，我尽量让自己้专注地望着屏幕。她坐在我旁边，把手放在我腿上，我的手握着她的手，放到精彩的时候，她的手就会微微地用一点力，温度从她指间传过来……
我平时打打工，赚些零花钱。为了工作需要，我配了手机。本来我打工是为了改善生活，可是我觉自从和她成为朋友之ใ后，我的工资甚至不足以支付我的手机费。她为此专门给我汇来了3๑ooo元钱，她说：“你的手机千万不要再关机了。”
此后，她每隔一星期就会给我打个电话，要是十五分钟็内还不见我回复，她就不停地打。那时我还在上学。有次，我在教室里上自习。她不停地给我打电å话，半个小时她居然打了七个电话。我跟她说：“你先等等吧！我还有很多事要做呢！”的确，我快考试了，我有太多重要事情要做，可她不信，以为我和女孩子在约会。我实在没有办法，只好挂了电å话。
之后，她很长时间都没有理我。我给她打电话，她总是不接，呼她她也不回。我很担心，因为她讲过，在家庭里，她得不到温暖，更可怕的是她丈夫经常殴打她。
终于，她的气消了，主动给我打来了电话，我们重归于好。我们之间从来不提这件令人不愉快的事。她让我称呼她“老婆”，但后来又特地嘱咐我，改称她“姐姐”。
她说自己已经结婚了，还有个ฐ6岁的孩子，她怕丈夫知道后凶狠地打她。
她希望能和我在一起，但她有孩子，而且她在科研单位工作，待遇又很好，她不可能放弃一切到我这边来。
我们只能ม在两个城市孤独地守望，两人相聚的时间总是很短。
童年的忧愁
我的爱情选择与我的性格有着深刻๑的关系。
从5岁开始，我就明白自己不是那么เ讨人喜欢。同样一件事，生在我和别人身上结果就会不同。
小时候，除我之ใ外，兄弟姊妹都很得爷爷的宠爱。那时，他常给孙辈们几元零花钱，却从来没我的份。为何惟独我不讨他喜欢？想了很久，我也没弄明白。
小学时，别ี的同学都得到过老师的鼓励和喝采。尽管那是些纯精神性的奖励，比如让当众表扬他们，或者让他们做个学生干部之ใ类。奖状和大红花我并不希罕，可是我不愿永远当观众。时间长了，我渐渐开始习惯这种生活，我以为ฦ这就是我的命了，但我还是想搏一搏，可惜的是这仅限于幻想而已。
有个好朋友劝我尽量克服自卑心理，他说我再这样下去，悲剧性格就无法改变了。我还不太相信，可2๐4年来的坎坷经历让我改变了想法。从小我的性格就过于内向，我甚至和自己的好朋友都无法沟通。我总是害怕自己้被朋友孤立，被单位淘汰，内心充满了恐惧。
朋友们总爱责怪我，我脾气太好，所以他们以为我永远不会火。但有时我也太敏感，别人一个无关紧要的暗示，我就会怀疑他们是专门针对我。交过几个女朋友，最后都不得不分手。我太天真，以为自己在爱情中最无辜。
女友们离去时也总是怪我，到了后来，我也弄不清楚是谁的错了。
长期的精神压抑，让我成天苦着脸，朋友们说我整天生活在忧愁之中。
应该爱她
谢秀的丈夫很粗暴，从结婚开始就经常打她。她身上为此留下了累累伤痕。我们第一次幽会时，看见她满身青紫ใ，我的心好痛。
在这种情况下，她还总是开导我。
我们这样已经4年了，对这样的日子我很难说是习惯还是厌烦。我只知道我们很难相聚，但每次相聚我觉自己还是很爱她。让我放弃这份感情，我真的舍不得。
每次回老家，父母都会问我什么时候把自己的媳妇带回家。我不敢说，因为我知道父母听了我和谢秀恋爱的消息后一定会气死。在公司里，以及朋友们聚会时，他们总是开玩笑说你准备一直独身吗？怎么还不把朋友带来？我惟有苦笑。
以前，我有许多不确实际的幻想，觉得自己้的女友一定要美丽、智慧和从容，还要年轻。现在，我的女友在许多方面和我当初ม的期望正好相反。但我不再那么เ傻了，只要相爱，外在的差ๆ距并不是那么重要。
其实，有很多时候人都很无奈，能和自己้心爱的人在一起，那就是幸福。我不会逼她离婚，就像她不会找我要什么承诺。我希望她丈夫能对她好一些，尽管知道这只是幻想。
我们会在同一时间上网、聊天。当她受伤的时候，我就去安慰她。
从九江到เ武汉的路很远，我们的心却很近，就像我们的爱情跨越了年龄的界限。
主持人：童年生活的创伤导致了钟็俊内心的痛苦，但是，充当第三者的角色并不能使痛苦有任何的减轻，相反，只会因为这份感情没有未来而使人更加绝望。
不管有多少理由，也不管有多少无奈，不健康的两ä性关系总会影响今后的生命，所以，在还没有更坏的影响前，趁早抽身，好让彼此还留แ一点温暖记忆。