是在海边看海的那家伙，听得出他的兴奋和开心，我是笑着的，算是种间接的传染吧。他说他会来找我，道一声谢谢，我说为ฦ什么，你应该别记太多。他说：因为我现在是真的开心。
要挂电å话的时候是bຘyebye，我没说珍重。他的心情久违了，他的开心久违了，当真正道再见的时候我会笑着说：珍重，朋友。
妈妈，石榴树上应该有很多青涩的果子了吧。我说过，我喜欢它酸掉牙的感觉。永远记得冬天你保留下的咧着嘴子的果子，里面的粒儿很红彤彤的，映红的脸，甜透我的心。妈妈，你在笑我的傻傻的吃东西的样子。
妈妈，你在想我吗，在我想你的时候。很多人说，母女连心。夜里，我喊着妈妈，我在追你，我哭了。我相信我的泪不只是掉在我的枕头上，还会清清楚楚写着我的乳名挂在你的梦里。
不应该是那样的吧，我是个好孩子，很多人都那么เ说。我在尽量乖๔地玩着我的文字玩着我的痛苦与快乐，会在某个ฐ时候想过用一场醉迷离我的双眼，我的眼睛晾在太阳底下好长时间了，痛了，所以我在白天深情地对黑夜说晚安，我们一起共眠，数个现在太阳的个数和白花花耀眼的脚步，没有酒，它们是匆忙的，去慰藉另一个想要快感和成熟的人了，我的长大，慢慢的，不想要酒的催化，真的，这样容易让我糟蹋很多保护眼睛的黑夜，醉会让我的眼睛更疼。
可我还是听到了哭泣，在空了酒的瓶子后面，那些醉醒后满眼层叠的不知所措让我的眉头皱着更紧，我又是走开了，远远的距离，自己承受吧，你要的醉，是种罪吗？
如果可以用眼泪和痛楚能够换得阶梯，我真得不想要，天堂就那么好吗？我只要现在，这样真实的矫情地编故事，这样也算得上真实的眼泪，或者笑看自己梦中湿透的枕头，我会满足这些的。过不够的今天，看不管来世的选择，地狱，天堂，这是谁无聊至及地杜撰这样哗众取众让人伸长脖子趋之若骛追赶的所谓境界，烦透了……
失眠过，为了一段空白，不相信这并不是一个什么值得记住的故事，在一段时间，在想方设法地设计一些理由，让自己曾经的空白和不屑的经历有着文字有着图片，还是失败了，的确什么也没有。没有了心情，想找根牵动快乐背后的泄，想哭，真的。看了电影，爱极了的韩式悲情片，哭了，久违的眼泪，为ฦ着自己送给自己的一片空白；病了，为了想删除却不甘的流水般无风无浪的日子。过去了，依然的样子，我还会记起，那ว些日子里的空白。依然会在笑里留住让自己้的哭泣的故事，依然会笑着和别人谈着开心的故事。这是种洒脱还是种逃避，应该洒脱多一点，因为心里承认了自己是给自己滑稽地设计了一场让自己过慌和流过泪的空白，认了。
“你是个开朗的人”。是吗，我不知道，我只知道我是个逐渐在长大逐渐成熟的孩子，一个会撕碎内容让封皮成为ฦ伤心理由的孩子，一个会在空白里借助另一段悲情哭着想要删除记忆的孩子。面对外面不停的雨，听着声声如破竹的雷，且近且远，犹如我的脚๐步声，离我是如此的近，我却从来没有听到过，太阳，应该会如期般出来的，晾干那ว堆打湿的思絮，我等着，我坚信着……