真得是这样吗？我是女人，那种叫酒精的液体是男ç人的女人？我一直在皱着眉头排斥它们的味道，难道我是在讨厌我的荷尔蒙？我漠然了，连自己味道讨厌的女人是不是只会这样在渴望与排斥ม中ณ毒瘾作般出现幻影的痛快和折磨？
烟圈在飞，盛酒的瓶子是空的，谁醉了，他们给了谁，熏黄了谁的手指，喝醉了谁的胃。不是我，我的神经还在奏着那ว个男人的话，一遍一遍。
她走了，在他的背上。那幅遥指天空的画，那片红彩，那是天堂的方向吗？她去了哪里，是天堂吗？梯子在哪儿，是什么做的？她的泪，她的苦，她的善，她的等，如果可以累加可以转变，我希望是个梯子，她可以上得了天堂的基石，我的企愿，我不再矫情。
还是海滩，他在弹着钢琴，一袭白衣，深情，没有眼泪，在那个世界她会听得到吗？
无花果快熟了，它们在看着我，笑我的不知贪婪的食欲。我看着它们，没有表情，你们不符合我的味蕾。有种香气，叫做家的温暖，是我想要的食欲，我看到了妈妈的白在引着我的视线……
……
一切如旧，还在一样的流，时间的手掌掌纹像在成长一样地增加着。那段过往就这样没有缘由的开始，又在匆匆盛着惰性的结束里像是个梦里道破了呓语。会想起，那ว个和他话不多的人，会呈现，那座美丽的城市。会伤心，因为编造不久就掏空了一个故事。前后左右是心甘情愿的，但这种心甘这种情愿还是让这根掌纹并非是和谐如水，参差，摸不掉的刻๑痕。总以为认真着的一段路会有脚印，总以为走过去就会让我心怜的贝壳会装进我的口袋。却时不时地忘掉了自己或者不是在走路，或者走在了是一条木栈道。
我还是用我漠不经心快睡着的眼睛现了他，还是如约好的一样所谓友好地握住了彼此的手。挺好笑的自己，就这么地来了，梦游一般。不知为了什么เ，好奇？也应该是有个ฐ吸引的理由，没有，一身的无精打采算作是冲动的惩罚吧。这个ฐ让我甩掉闷热感觉冰爽的城市，眼前这个还不如我坦然的人，可以成为一幅画水彩画，只是我不是锐利的掘美者。自己是个有意思的人，正如他说得，有时就这样没有理由地去开始一个故事，穷竟一个脆弱的过程，然后又想匆匆结尾，不想要了，到此为止吧，我怠尽了最后一丝好事者叫做好奇的心思。其间来一个人，用足够的好奇看着我，无数问号地探测我的漠不经心。烦了，丢â下一句，只是一本留有封皮的书，中间没有，算不了什么เ，扔了，不会觉得有几斤几两的可惜。疑惑的是他，无所谓的我，自己้像是个潇洒地在挥霍自信的玩世不恭者，可笑的故事。
逃离外人的追问，我是没有半点潇洒的笑意和扔掉一本腻烦的书的快感。酸楚地纠缠不清：扔过多少还是根本就没扔？写过，读过，爱不释手过，无怨无悔过，当不调动一块脸部肌肉地撕碎了中间所有的内容，当就那么一只胳膊距离地抛向空中ณ，当那些没什么几何形状地狰狞地飞的四处都是，空白，只有这个词。寄愿眼前的这片汪洋会因为曾经的写与读仁慈地奠祭一次我撕碎的东西，让不可能拚凑的过往因为一次浪花中的游弋放声的哭泣和最后的泄。感觉自己的想法贪心过头了，让一个大海ร去承载一个ฐ让我撕碎并且吹得四处乱窜的故事，大海ร会在涛声中唾弃我的。根本也不是什么เ和它的跌荡同一个频率的故事，只不过是一次擦肩后的驻足观望了一小会儿，更像是一个驿站的一次慵懒โ的状态下一次不经意的回眸，看到了一片飘着的棉絮，悠悠荡荡地掉在我的手里，我丢掉了这个让我找不着重量的东西。它继续飘摇着，飞到了另一个人心的手里，那人也停了下来，看了看它，不小心抬头看到了还在驻足的我，之ใ后远远地对着愣愣的我，说了一句：“它飘过你我的手，咱们聊聊吧”。我算作好奇地走到他的跟前，看着他的真诚，傻傻地曲解着自己的想法：“它挺美的，我喜欢它的云游无束”。握了一下手，他转身，还是要向前走，我回头，中ณ间的棉絮在半空中习着，依然轻佻的，没有带走只言片语，没有带走握手之ใ间它的凝望。像是时间飞了，留แ下的只是一段时间里的一根掌纹，会有一天，磨出了老茧，我不再分清它的模样。还在，至少现在，是两个背向行走的人，像是封皮，分开，去找成就另一本书的可能。
结束，烟旅……