在职工餐厅和孟迪住的楼ä之ใ间有一家不大不小的四方市，路过的时候，我放孟迪下来，进去买了些水果，又买了些薯片饮料é。付完钱走出来，孟迪说你买这么多东西干什么。我说你今晚都没怎么吃饭，回去饿了就吃这些吧，要不你觉得我是随便花钱的人么เ。孟迪说你倒是挺大方。我说我怎么เ不记得我对别人大方过。她微笑着说好人做到เ底，你背我上楼吧。我把装食品的袋子递到她手上，弯腰又把她背起来。
等回到孟迪房中ณ，我身上出了很多汗，有些喘气。背着她爬上这座黑暗的破楼ä，真是费力。我进到卧室，脱掉外衣，直挺挺地躺在床上。孟迪到เ厨房洗了些水果，用盘子端出来，拿一个苹果递给我。我摇了摇头。她于是躺倒在我身边，嚼起苹果来。我说你的脚还疼吗。她沉默了半天，说不疼了。我坐起身来，脱掉她的鞋袜看时，见脚踝肿得厉害，还有些青。我替她揉了一会儿，还以为ฦ她会喊疼，结果她自始自终没吭声。我说我去给你买瓶红花油，擦一擦会好一点。说完，我便站起身。她笑着说你为什么对我这么好。我说不知道，说我喜欢你你又不信。她说我也没说过不信。我说是，你都看到当你和别的人在一起，我是如此郁๗闷。她没有说话，淡淡地笑。我说你别老是笑，我喜欢你，而你并不在乎，这是你的自由，那只好我自己้郁闷。这也没什么，每次我看到你看人时漠然的眼神，淡然地笑，就感到很空虚，也觉得你内心对事物的淡漠。也许你和我一样，时常处在茫然无措的状态。所以落寞的时候，我会不自觉想起你。我又想我喜欢你是我自己的事，凭什么让你和我一块儿郁闷。所以有些话我不想说，但你千万不要想这个ฐ状态很有趣。她仿佛觉得我的话真的很好笑，还是笑着说我如果不喜欢你，我怎么会第一次见到เ你就愿意和你住在一起。你知道我今天和这个ฐ人在一块儿，明天和那个人在一起，所以你觉得我又凭什么เ张嘴对你说我喜欢你。我总觉得我们其实个性很像，可我每次在你面前，内心就会突然感到自卑。你说我们总是茫然无措，真的很对。你呢，可以我行我素的生活。而我呢，却是生活要我做另一种选择，因由我不想对你说，你也不要问。我对人很冷漠，可你心里也许知道其实我对你并不是。你说这样的话，是你觉得我心里很好受，还是这样会让你心里觉得舒服。如果都不是，就不如什么都不说，我们两个都会心情好一点。我沉默了半天，说是你在我跟前自卑还是我在你跟前自卑。她说算了，不说这个ฐ了。我说那我去买药，你别ี关门。说完，我就走了出去。
我在阅览室坐了一个ฐ下午，直到夕阳西下，落日的斜晖洒在书桌上。冯静说走吧，我累了，想回去了。我于是站起身来，和她把杂志放回书架，走到เ外面去。早ຉ到了吃晚饭的时候，校园里行人匆匆。我伸手拉了冯静的手，她继续没反对。我觉得她的手非常软，就用力捏了捏，她哎呦一声，说你干什么，疼死我了。我连忙说刚才不知道怎么回事，冲动了一下，不要紧吧。她说你还说，你力气那么大，捏谁谁也受不了，都快捏断骨头了。我说换了别ี人，我还真不捏。她说以前我以为你这个ฐ人挺深沉的呢，看来也未必。我说以前你又不认识我。她说就是看你上课的时候，老是面无表情，静静地做自己้的事。我说哦，那样子估计是挺深沉。她就笑了。
我们去了餐厅，找了个座位坐。我说你想吃什么，我去买。她说有点渴，喝粥好了。我就去打了两碗粥，买了几个馅饼。她喝粥的时候，看我的眼神充满温柔，说你这个ฐ人真不错。我笑了笑没说话。
我快步追上孟迪，说刚ธ才的话，我问的太直接，对不起，不过这也是因为ฦ我喜欢你。她停下来，眼睛漠然地看着我。她说你见了我两ä次，就说你喜欢我，是不是冲动了一点。我说或者这是一见钟情。她听完就笑了，让我不知所措。她笑着说只要不装假，我们每个人都不天真，你刚才肯定还在想我是个*โ，不知羞耻，不愧作为大学生，后来又觉得唐突，于是现在又说你喜欢我，不是很虚伪么เ？我说真不是你想得那样，我是因为ฦ喜欢你，才会不由á自主问了那么一句。她还是笑，仿佛很无奈，于是转身要走，我一把拽住她，说，其实我心里想的是像你这样的女孩，不可能是那样放纵自我的人，如果是，可能有什么原因，我绝对没把你想成*。她说那你的意思是我做着*的事情，你不在乎，还是喜欢我，愿意和我做朋友？我听她这么说，也有些生气，说算了，我说一句我喜欢你，惹出你这么เ多废话，拉*倒，当我没说，你爱怎么想就怎么เ想吧。说完，我松开她的手臂。她却站着不动。我说你不是要走吗，怎么不走了。她嘴角一扬，冷笑中带着高傲，说你什么意思。我现我怎么เ说都不可能说明白了，就说我问了你不愿意说的话，不回答就算了。但是我说我喜欢你，你也不至于说我恶心。如果你不愿意听，那ว就拉倒，刚才的事真的对不起。我说完，转身往宿舍走。她突然说你站住。我的心情已经很坏，说你想怎么样。她听我这么เ说，说不出话。我说了句去他妈的，就走掉了，这是我第一次因为ฦ一个女孩而心情很坏。后来我想虽然我初上大学时已经认为自己不再天真，但其实并不是。认为自己้不天真的人也许就是天真的。我当时说了句去他妈的，然后就走掉了，但这也似乎并没有泄掉我心中ณ的不快。
我回到宿舍，听了会儿音乐，想不到事情做，就睡觉了。结果却是快到天亮才睡着。我记起高中时一个ฐ朋友就说我有抑郁症，而我坚决不信，因为我觉得这种病生到我这种五大三粗体格的人身上非常讽刺๐。但她说我绝对有一点这样的症状，还给我列ต出四条理由：一是我表面上对什么事情都满不在乎，其实内心非常细腻，时常有感情波澜；二是孤芳自赏，和别人说话不到三句就觉得烦，普天下就自己顺ิ眼；三是一会儿觉得自己是天才，一会儿觉得自己是傻逼；四是喜欢失眠。我记得我当时听完，就回了她一句你他妈的滚犊子。她叹口气说看来我说的一点没错。我觉得我骂一个女孩很不好，尤其是她很没有脾ຆ气，再加上她说的也不无道理，就和她道歉，说我有你这么个知己้简直是三生有幸。她说这倒是真的，这的确是你的福气。我当时差ๆ点想从她脸上拧一块肉下来。她又说不过这也算好事，很多天才都有抑郁症，比如说海ร明威，爱因斯坦，顾城之流。我听她言下之意是我也是个ฐ天才，又很高兴，就伸手拍拍她的肩。她说不过天才又很惨烈，海明威แ用枪爆了自己的头，爱因斯ั坦一辈子都是很前卫的鸟窝一样的爆炸头，顾ุ城用裤腰带自己把自己给勒死，每个人都是狠人。说到这里她就用同情的眼神看着我，仿佛有一天我会不得好死。我已经没有情绪了，用手温柔的抚摸她的头。她呵呵一笑，说今天我泄露天机会遭报应的，谁叫我也是个ฐ天才。后来她的确遭了报应，高考时考得一塌糊涂，只上了本省一个ฐ很烂的医学院。据说好多这个医学院毕业的学生都被别的医学院研究。我得知消息，还专门上她家安慰她，她却想的很开，说生活就像被强*โ，不能反抗就不如享受。这句话很能ม概括我当时的想法，所以我对她说你绝对是我的知己。她说咱俩还是不一样的，好歹你上的是名牌大学。我说这没有什么。她顽皮地一笑，说怎么เ叫没有什么，给你讲个ฐ笑话吧，说一个人从哈佛毕业了，非常高兴，手舞足蹈的出了学校，上了一辆出租车，眉飞色舞地对司机说，我从哈佛毕业了，你祝贺我吧。司机说好的，祝贺你，你知道十年前我也是从这里出来的。我听完大笑，说四年后我也是这个下场。她说我再给你讲个ฐ事情，听说你考上的这个长春某大的一个ฐ学生，有一天在路上走，被几个人抢劫，却现了他的学生证，这几个ฐ人就叹气说你走吧，我们不抢自己人，你也是个ฐ受害者。学生很感动，心潮起伏继续走，又被另一个人抢劫，他慌忙亮出自己的学生证。抢劫者一看大哭，说兄弟对不住，我还是得劫了你，你是本科生，我是硕士生，你比我强啊，我找不到เ工ื作，已经很久没有吃过饱饭了。这件事情之后，这个学生很受启，直接从你们那个学校退学了。我笑着说你有完没完，一点机会都不给。她说提前给你打个预ไ防针，让你想开一点，记住你可是有抑郁症的。我从来相信我没有，但很奇怪的，从那天起，我也怀疑自己似乎是有一点抑郁了。
我回到宿舍，又吃了药，然后躺回床上睡觉。窗外的天渐渐黑了，又听到夜风吹着楼背后操场边上的树，呼呼作响。我睡不着，便给孟迪打电å话。电话通了，先听到她的几声咳嗽。我说你是不是感冒了。孟迪说是，正躺着睡觉呢。我说你睡吧，我不打扰你了。她说没事，我躺着也是睡不着。我说昨天晚上的事对不起，可能你误会我了，我不是那个意思。她说我知道，你声音这么沙哑，也感冒了？我说是，有点头疼。听到她的笑，继而是几声咳嗽，然后说也不知道谁传染了谁。我说你吃药了没有。她说吃了，下午到医院去一趟，打了一针，买了些药。我说那么严å重。她说现在好多了，就是咳嗽，嗓子疼。我说要不我过去吧。她说好啊，刚好我一个人呆着无聊，你过来的时候多穿件衣服，外面冷。
我挂了电话，冒着寒风匆匆赶到孟迪那ว里去。我到她门前还没敲门，她就把门开了，笑着说我听到เ你的声音了。我身上带的寒气使她打了个哆嗦。她就先进卧室里去。我关上门进去，她已经坐回到床上，背靠着两个枕头，身上盖着大厚被子。她的头有点乱，眼睛很红，鼻子里鼻涕不停地流，她不停地拿纸擤鼻涕。我说你不是好了吗。她说比上午的时候好多了，我看你还不是一样。我说我也是嗓子疼，可能是扁桃体炎。她说书桌上有药，你自己倒杯水吃吧。我说我吃过药了。她说那你给我倒杯水吧。我说你直接说多好。她笑了一下，又拿纸擦鼻涕。我倒杯水递给她，然后脱了外衣，挂在衣架上，也坐到เ床上去。我说你给我挪个地方出来。她挪动身子往床的一边移了移，从背后抽出个ฐ枕头放我这边。我坐过去背靠了枕头，和她并排坐着，又掀起被子也盖在我身上。她看着我笑，把水杯递给我说，喝一口吧，你的脸红得和关羽差ๆ不多了。我接过水杯还没喝，里面冒出的热气熏得我打了几个喷嚏，杯里的水洒在孟迪身上。我说没烫着你吧。她笑着说你说呢，咱俩可真是可怜。我说可怜之ใ人必有可恨之ใ处。她说你行了吧，能不能ม别老是让我郁闷。我探起身子，把水杯放在书桌边的椅子上，坐回来伸手用力搂住她的肩。她便把头懒懒地靠在我胸前，又拿纸擦鼻涕๓。我们两不再说话，大概ฐ都觉得此刻内心比较温馨。我的手机突然响起来。孟迪说你接不接。我说不接。她还是站起身，从衣架上我上衣口袋里掏出手机递给我。我看是冯静，便接了。她说你好点了没有。我说好多了。她说你给我买的水果我们寝室的人都抢着吃光了。电话里她很开心地笑。我说那我下回买的时候再多买一些。她说才没有用，你买得再多她们也是哄抢一空。我说那就没有办法了。她说我刚才看《青年文摘》，有一篇文章讲大学里两个ฐ学生的爱情故事，非常感动，我讲给你听吧。我说不用了，哪天再说吧。她说为什么，这个故事真的很动人。我说我头有些疼。她马上说那你休息吧，记得多喝水。我挂了电话。孟迪又坐回床上，头靠在我胸前，随便问了一句，刚才是谁呀。我说我女朋友。她就没说话，拿纸擦了擦鼻子。我说我现在在你心中的形象是不是刹那间全毁了。她摇了摇头，说你又不像我，应该拥有爱情。说完，她咳了两声，便把枕头放平，平躺下来。我起身去关了灯，摸黑躺回床上。她说人其实还是脆弱，大学里这几年，我感觉自己身心都老了，一点激情也没有。我侧身伸手抱住她。她把头伏在我胸口。我觉得胸ถ口有些烫，继而一片冰凉。我想对她说我爱她，但说不出口，只能更紧地搂着她。这一晚我觉得孟迪其实也爱我。
元旦的三天假一过，就临ภ近了期末考试。我忙着复习功课，有一段时间没再去孟迪那ว里，只是偶尔打个电话问候几句。平时没怎么学习，到考试了翻课本，现什么เ都不会，只好每天和冯静坐在自习室里看书。冯静从别人那里拿到的上几届的期末考试题，我做了一下，没几道会的。冯静说不要紧ู，我给你讲吧。我说算了吧，你把答案写纸上，我自己้看。她就把题做一遍，把答案都详细地写下来。我对着书上的公式研究了几天，终于把答案看懂ฦ。自己试着把平时的习题做了一遍，有做错的，但一大半都对，终于轻松不少。
考试那天，我去考场，现学的不好的不只我一人。离考试还有半个ฐ小时，考场里人差不多都到เ齐了。有还在翻着书临ภ阵磨枪的，有把打印好的习题裁é剪成细条做小抄的，有往桌子上抄公式的，还有靠墙坐的的干脆就把书藏在墙边的暖气片后边。很多人都闹哄哄的好一阵忙碌。
等考完试，大家对考试结果都比较满意，议论着说这次监考的老师不严，运气真好，没有遇上传说中ณ的四大名捕，该抄的都抄上了，要不可就惨了。有人聚堆开始探讨每道题的答案，非常热闹。我走过去听了听，现自己做上去的题没几道对，不想再听，便回到宿舍。
宿舍里三个人都在。张扬躺床上听音乐，邹思昌在给他的相好打电å话，轻声细语磨磨唧唧说着些肉麻的情话，马伟正在无聊中。我进来，张扬说考得怎么样？我说不知道，够呛能过。马伟说我们都商量一会儿去网吧打cs，你去不去。张扬说肯定得去，他不去三个人怎么分伙。我说那就去吧。张扬说那现在就走吧，还等什么。马伟说走啊，正无聊着呢。邹思昌做个ฐ让大家低声的手势，又指了指手机。我说这儿还有一个ฐ忙的呢。张扬就对邹思昌说你快着点儿，一会儿到เ吃晚饭的时间了。邹思昌只好扭头回一句说，怕什么，咱到เ网吧了直接叫外卖，晚上直接包宿，大战到天亮。
正说着话，我电话响了。张扬说完了，又来了一个ฐ，这下走不了了。我接起电å话，是孟迪。我就走到เ外面去。电话里她的声音很失落。我问她说你怎么了。她说我在外面的kTV唱歌，你有空过来吗，我想和你说会儿话。我说你在哪里。她说我在建设街的钱柜。我说好的，你等我。我挂了电å话，回寝室和他们说一声我不去网吧了，有点事情。然后匆匆出了门。听张扬在背后说，真是郁闷，这回真玩不了了。
我不知道建设街在长春什么地方แ，该怎么走，出校门便打了个ฐ出租。到了钱柜，我和服务员说了包房号，他把我带了过去。我进去的时候，孟迪正一个ฐ人坐着唱着伤感的歌，坐前的酒桌上放着十几个易拉罐啤酒瓶。我说你喝这么多干什么เ。她说包房免费送这么เ多啤酒，不喝白不喝。我说话不是这么说，你怎么了。她说我唱一歌。说完，也不管音响里放着的旋律，自顾自的唱起来：
星期天是令人沮丧ç的！我的末日即将来临。我最亲爱的，我生活的庇护所无穷无尽。白色的小花将不再能唤醒你。黑色的由忧伤组成的轿车不再承载着你了。天使也将不再回护你。他们是不是因为ฦ我想加入你的行列而被激怒了？绝望的星期天！星期天是令人沮丧的！我将把它与阴影一起消磨待尽。我与我的心都认为这就是它的终结。很快这里的鲜花和祷文，它们是令人忧伤的，我知道。将使他们悲痛到无语咛咽。让他们知道我很高兴离开了这里。逝了就不会再做梦。我只是在梦中，我醒来并现。你在我心里深深地熟ງ睡着！亲爱的，我希望我的梦不会折磨你。我的心已๐经告诉你，我是多么需要你。绝望的星期天！
她自顾自地唱着，我只好坐下来静静地听。等她唱完，我说你到底怎么了？她说你听过这歌没有。我说没有，我送你回去吧。她说它叫《黑色星期天》，最初是一个钢琴家写的曲子，据说当时听过的人死了不少。我说你怎么เ突然到这里来唱歌。她说以前我也来，有情绪的时候就来，我以为会越唱越伤感，结果越唱越觉得一切无所谓，对什么都没感觉了。她居然从上衣口袋里掏出一支烟来点上，抽了起来，目光迷离的看着我。我说我不知道你会抽烟。她说不长抽，你当然不知道。我心里有些不爽，我说我送你回去吧。她说我再唱一会儿。我说那ว你叫我来干什么เ。她听我语气生硬，就笑了起来，说我想说我爱你，可惜你有女朋友了。我听了很意外，很无语。她就笑得更厉害，便按铃找服务员要酒。我不知道她怎么了，只好说你喝点别ี的吧，饮料é什么的。她笑着说我想喝红酒，你能ม请我吗。我看她这样，干脆ะ由着她，说那你点吧。她把酒单递给我，我看了一眼，上面什么เ人头马，xo，最贵的上万，便宜的上千。我叹口气，说我请不起你。她笑着说你带了多少钱？我说一千块。她就要了一瓶六百的，我也不知道是什么เ牌子。酒来了，她倒上两杯，说我们干一杯吧。我端起酒杯，一口喝得干干净净。她又看着我笑。我很讨厌她这种自以为ฦ看透了一切的笑。我站起来，一把拉着她往外走，她笑着说你生气了。我说我看你有些疯，一个人不自爱了，真就完蛋了。她听我这么说，就不笑了。
我拉着她到เ柜台付账，然后打车回了学校。她喝了不少酒，路走不稳，我怕她摔了，一直扶着她的手臂。到เ了她住的那座破楼下，她弯腰干呕了几声，也没吐出些什么东西。我帮她轻轻敲着背。她抬头看了看我，叹口气，说你背我上楼吧。我想我当时脸色一定非常难看。我没说话，背起她，上了六楼，从她衣服里掏出钥匙开了门，把她抱进去，扔在床上，往她头下塞了个枕头，把被子盖在她身上，倒了杯热水放在她旁้边的椅子上，然后站起来喘了口气。她怔怔地看着我。我看了她一眼，转身出去，带上门走掉了。
我到学校图书馆的阅览室对着本书漫无目的地干坐了一个多小时，到了晚饭时间。我到食堂吃饭，却没有胃口。我要了个盖饭打包，又到市买了几盒酸奶，再回到เ孟迪那里去。敲门没人应，我估计她睡着了。我就给她打电话。她于是出来开了门。我进去把外衣挂在衣架上，在书桌前坐下，说好点了没有，晚饭我给你带来了。我把盒饭打开放在她面前。她大概酒醉还没醒，眼睛就有些红，从钱包里掏出一千块钱要给我，说这是下午喝酒的钱，我知道你生气，真的对不起。我的气真就上来了，我看着她说，不是钱的事情，我说我生气是因为心疼你估计你也不信。不管怎么เ样，我也不知道你遇上了什么让你不爽的事情，但什么时候都要懂得自爱，人都有失落的时候，你可以认为ฦ生活无聊，但不意味着你要堕落。像你今天下午，你那ว算是报复人生，还是作践你自己。下回你还这样，别再叫我，我不知道该对你怎么เ做。她叹口气说你要觉得难受，我以后不找你就是了。我说你又误会我，我不是那ว意思。她说我知道。我说你今天到底怎么了。她沉默了一会儿，点上一支烟，说昨天晚上到一个有钱人家里过夜，今天早晨回来的时候，他说他想包养我，这样我就不用为了钱那么เ辛苦。他这个人还算有修养，文质彬彬的，但他对人的认识真不怎么样。没有钱没法活着，我就为了钱出卖身体。而他大概以为我把钱看得很重要，可我只是为了活着。活的这么痛苦我还无所谓，因为我以为自己的灵魂没变肮脏。但当他说他要包养我的时候，我才知道甚至在他这样一个ฐ有修养的人眼里，我还是和别的*โ之类的人一样，灵魂早已๐经死掉了。大家在乎ๆ的只是你在做什么เ，而不是你为ฦ什么เ这么做。我拒绝了他，但那ว一刻感觉我的心仿佛死去。以前这种心情也有过，但不像今天这么เ强烈，我回来休息却现自己空虚到睡不着，站在窗前看着楼下却不敢往下跳就是我当时的感觉。我就到钱柜去唱歌，以前心情不好，一个人去泄一会儿就觉得一切都无所谓了，今天去了越唱心情越坏，现一个ฐ人没法呆下去，喝酒都没用，我就想起你，希望和你在一起会好一点。我拿起手机三番五次拨了号又挂掉，就怕你知道我原来是这么一副德行。但还是给你打了电话，一个人真的没法呆下去。虽然你来了一脸生气，但我现我心里却很安慰。你这个ฐ人真的很好，对人又细心又体贴，并非像你外表表现的那样满不在乎。今天真的谢谢你，以后再是这种情况，我不找你就是了。她说着话，低下头去，我看到她眼里似乎有泪。然而当她又把头抬起来时，我看到เ的依然是飘然迷离的眼神和淡淡地微笑，香烟弥散的烟雾后面还是一张美的让我心疼的脸。我从她手里把烟拿过来熄灭，说你说的这个人并非有修养，而是个垃圾。他的话自然也是狗屎。人活着为了自己活着，不要管别人怎么看。而我说我喜欢你的时候，你不要以为仅仅为了你的外表。我不知道你的过去，第一次见你，我被你迷住的却是你淡漠的眼神和微笑。你以后如果难过，我希望我在你身边，但不希望看你颓废的样子，我真的很心疼。我站起身来，伸手抱住她，低头闻着她身体的气息。她把头伏在我肩上，一会儿我感到เ衣服湿了，才知道她哭了。我就说你还是吃饭吧，吃完把酸奶喝了。她说你想不想知道我的过去。我说先吃饭吧，你不想说就不用说了。
我看着她吃完了饭，把饭盒和牛奶盒扔进垃圾筒里，对她说我先回去了，你好好睡吧，今天挺累的。她躺到床上，说你陪我呆一会儿吧。我于是把被子盖在她身上，也在她身边躺下来。两人静静地躺着，她就说起她以前的事情。我才知道我们的过去同样的不堪回。在寂静的夜里，听着她低声地说话，当我把她紧ู紧抱在怀里的时候，我相信我对她的爱彻头彻尾，并没有一点冲动的感情因素า在里面。