不是没有暗斗ç明争的,但我那些兄弟们明白,与其找我冷嘲热讽,还不如提供对双方都有利的方แ案合作更来得实际;如果不是有厉害的母亲调教,这票毛头小子哪会这么知轻重?是不?而且我那些兄弟恰巧ู都知道言语上的伤害根本伤不了我,他们也就省了那闲工夫。可怜哦,这会儿我有些可怜起冯诗茹那五岁的儿子;一个会泼妇骂街的母亲能教育出什么เ子女?
唉!人各有命啦。随他去。
他眸子闪动着光亮:
我知道你已离开他,所以我等你回来,我也知道我一定可以等到你。”
应宽怀,你去过英国读书。那ว你告诉我。申请出国游学的手续麻不麻烦?”当了一年半的花瓶,我演得有点倦,下一步的人生目标就是先游学。再修戏剧学分,我认为我高的演戏戏胞可以经由学校训练后,将来回国组一个小剧ຕ场,充分挥出来。
应宽怀奇怪地瞪我:
我着迷地看着,回应道:
当一只花瓶。”
你不是在暗示我,他接近我是为了我的钱吧?”老天,堂堂楼公子居然会被看成小白脸?我二哥可能真的聪明过头了。
二哥不悦地瞪我:
我认为他们楼家的事业版图有意向南部延伸,而我们家正是南部有名的大地主,有些难以取得、地价又高的土地,几乎都在我们名下,也都是属于未来十年都市计划区之中:如果他娶到你,可以不费吹灰之力得到เ那些土地,那样一来,原本并立台北三大财团的楼ä氏,就可能成为台湾第一财团了。”
我不怎么有兴趣地问他:
你真的认为ฦ我会继承大批财产吗?别傻了。”
不管如何,与我们家联姻,他大大受益,也许还可能煽动父亲合并在楼ä氏企业下。我知道父亲很赏识他。”
二哥,你不懂ฦ爸爸。他没得到老年痴呆症,再怎么เ欣赏也不会将锺家的财富奉送,何况,我与他没打算有结果。”
只要有一点点可能我都要注意。不然你答应我,如果父亲当真要把一半财产当你的嫁妆,你先去法院登记夫妻财产分开,互不干涉——”
天哪,这个神精质的男人!他很精明没错,但如果他长期草木皆兵下去,不出四十岁就会英年早逝。看着他嘴巴一张一歙,我的心思已不在他谈话上,想着楼ä逢棠。唉,如果他只想要土地也就算了,我会免费奉送以感谢他长期陪伴我,然后互不相欠地说拜拜。
物质的往来可以算计,还简单得多。可是情感就难以理个一清二楚了。
他正在以他的方แ式捆绑住我,我知道,从同居那ว一刻๑起,我就知道走下去会是这种结果;我们互相在意对方แ,也开始忠实……即使我与他都不承认。
未同居之前,我根本不介意与其他男人生关系,所以才会邀请方慎哲上床,虽然没有成功,但我从未有忠于一人的念头;但同居后,一切都有些变了,变得很慢,但我还是有所感觉,只是一直相信那种变化于我无妨。
但,时至今日真的还能没有妨碍牵挂吗?
我的心慌难以掩藏,明白地浮ด上心头。也许一切都该冷静下来了,我不知道当我再度迈开步伐时。会不会依然洒脱如昔,所以我必须走开来让自己明白。
一面知道自己不要什么เ。并不代表真实的情况允许我冷静地取舍。一旦当我对楼逢棠的在意不是可有可无的看法,并且日益亲密了解下去,那真的是该糟了。
尤其是他已๐克服大男人心态那ว一套,不会非处女不娶,愿意与我下赌注地共度一生,才真正令我有危机意识。他还算君子地在三天过后,又用起保险套,只是不祥的预感涌ไ在心头挥之不去。我竟然任由他在那ว三天的夜里完全没有防护措施,是否我也在赌呢?
但为什么之后的现在我竟想逃?
颖儿!”
二哥不耐烦的声音穿过我神游的世界。
我回神看他,眨了眨眼,露出傻笑,当然知道他看出我的不经心,全然没听进他的话。
我在问,要不要认识我的一些朋友,都是老实可靠的男人。”
原来想替我找个老公,最好不会理财也不会觊觎我嫁妆的男ç人。
不了,谢谢。”
你应该考虑的,比起台北男人,你更该珍惜南部青年的纯朴。台北男人都很坏。”
你被骗过吗?”我笑问,招来一道白眼。
他低头看手表:
算了,不说了,我还要赶飞机回高雄。你自己看着办,无论如何,请先以锺家财产为考量。别被骗了。”起身后还不忘以大哥哥的姿ู态揉弄我长。
我伸手推开他:
不是小孩子了。”
可是仍是会忍不住摸这头亮丽的长。”他又拨了一下,提着公事包与帐单先走了。
因为我就住在酒店的顶楼ä,当然不必陪他一同走,坐在咖啡座上,我正想起身回顶楼ä午睡,不料面前又坐下来一个,是楼逢棠。
咦,这么早ຉ?”
他是谁?”他冷淡地问着。
我笑,没有回答,不想让他有资格质问我,我不须向他报备,我们之ใ间的关系不能ม再进一步了,淡淡地就好,不必到达浓烈的地步。
聪明如他自然会猜出我的意思,就贝他面色一沉,一会后起身,拉起我一只手勾住他臂弯:
走吧,咱们上楼。”
好。”
他伸手拨了下我的长,在我耳边道:
别再让其他的男人碰这一头长。”
我低头,让长披泻如帘幕,不言不语。
我并不喜欢让日子过得太过丰富,尤其来来去去的拜访人潮;只出现个几次都教人心烦。
某种程度上,我非常孤僻,也许我太重视自我、太重视自由的空间,宁愿享受孤独也不要有人在耳边聒噪不休占去我的时间;所以一旦清静为人所干扰,就会有躲开的欲望。
除了那ว票异母兄弟之ใ外,会找我的还有楼逢棠以往那些女人,或者对他依然不死心的女人。连久未见的楼逢欣也会来凑一脚;实在是霸占住楼公子太久,久ื到เ令她们担心。于是一反以往的沉寂,全蹦出来声讨我了。住在他的公寓已不再隐密,电话更是成天响不停,所以我游汤在外的时间更多了。
近些日子以来较为值得宽心的是回台北后,月事就来了,证明我成功地逃过那三天的可能ม受孕日,那么เ是否代表婚事不必提了?我的幸灾乐่祸却没有得到楼逢棠的苟同,也许我坚决不肯嫁他或生子挫折他颇大。近日来也有些冷淡了,可是我却反而觉得好。
松懈一些的距离才不会令我窒息,可是我却依然有飞翔的想望。我想流浪远方,想体会全然陌生国度所带给我的悸动。
以前想游学的最大因素า是要逃开楼ä逢棠,现在想出走是真正自己内心的渴望。
真的该走了,日子这样暧昧下去对两人都没好处,如果我一直存在,怎么能ม给他时间与机会去认识其他女人?如果我不走,怎么去见识世间其他男人?我绝不让自己养出忠于一个男人的念头。那ว种“附属”的感觉不能有,却会在女人体内悄悄滋长;我不知道我自身有没有,但我绝不会议它滋长成一种真理。
我是任颖,我是个ฐ独立的个体。
即使有爱,也不能改变什么เ、剥夺我什么เ。
晃到应宽怀的居处,在他讶然笑容中与他抱个满怀,许久不见,很想他。
这次我是真的想出国了,我告诉他我的来意。因为据母亲说他十月中要前往法国参加画作展览。我想请他顺便带我去游历,也许十天半个月,也许数个月都好;英文程度差ๆ的人不宜莽撞行事,而应宽怀正是个绝佳的伴。