德拉说我瘦了，不好看，所以德拉就苦心向同住的烹饪学院的高材生学习烹饪，他说一定要把我喂得胖胖的，身体健康比身材美更牵挂他的心。每每轮他换休时，总能见他在五楼楼顶ะ拿着炒瓢对着一群人翻炒沙子练手工ื，看我远远的拐进巷子口，冲我笑，夕阳的余光将他全身镀上一层金，这个时候的德拉，向肥皂剧里的模范丈夫，系着窄小的围裙涮洗，一幅憨厚的没出息模样，然而，我喜欢。
德拉有空的时候，喜欢在每个月亮刚ธ刚升起的夜晚，来到楼顶的栏杆旁，他总是一手扶着栏杆，一手夹一支香烟慢条斯ั理地抽，望着遥远的夜空浮ด想联翩，这个ฐ时刻๑他的眼睛美的迷离，像夜幕下的星星一般明亮而单纯。
我毫不犹豫地从我的队伍里跑过去，加入德拉他们一列。他们是自组织的，都是德拉平时的铁杆哥们，他们是我平日里不屑于之ใ交往的所谓8๖o后一代。这真的没让我想到，他们唱着自己้原创的歌曲，“管好自己的拉链门，管好自己的大脚女人，胆敢把脚插进我家的门，休怪我们拿棍抡……”嬉笑怒骂美国的霸权主义，他们够另类，连游行也能ม游行出另一番๘花样。
我跟在他们身后，跟在德拉身后，跟着德拉挥臂高呼，一阵一阵气流冲过喉管，我的嗓子开始嘶哑，我的脚后跟的水泡开始烂掉，可我觉得浑身通畅ม，完全忘记了什么เ叫疼痛。这一时刻，儿女私情居然变得如此渺小，渺小的可以忽略，而精神上我与他们已完全融为一体。我惊讶，我原来骨子里竟与他们是一类人！
“真正的爱情就是在明知无望之前，使原本快要生的爱情消逝！”
看到这句话时，我的心头隐隐一痛。
在那一次与凤梧擦肩而过后，我伤心欲绝，我觉得我失败透顶，我喜欢的男人都与我无缘，或者说都视我为草芥。我的经济法老师，凤梧，他们看上去那么美，他们却与我犹如星星对石子，我疯狂地迷恋他们，却永远够不着他们一丝一毫的实际光芒。我原以为ฦ我与他们是一类的，我喜欢把自己与他们归为ฦ一类，他们是阳光的，积极的，高尚的一类，漂亮、实学、上进，他们身上有的我都没有，但我仍希望把自己与他们归为一类。我讨厌我自己，我觉得我就是潮湿地带或阴暗角落里的虫子，始终向往有光的所在，我压抑着我秉性中的一些带霉菌的因子，总试图去做一株始终追寻着太阳足迹的向日葵，尽管我做过很多的努力，可最终我现我仍是一只虫子，一只带着斑斑á霉菌的虫子，走到เ哪里都讨人厌，始终是一只虫子。我的经济法老师，我的凤梧，他们都不要我。
我只有去找德拉，也许我跟他是同一流的。他年少丧ç母，没读完高中，好打架，却喜欢摇滚、诗歌、写作。目前他是一名酒吧歌手，虽穷困，却不潦倒，虽落魄，却不颓废。我跟他倒很般配。以前他这样说过，我不信，现在我信了。
然而，我的很喜欢很喜欢的经济法老师几乎ๆ是不屑地看了我一眼，徐徐地说，“站在法律的角度，顾城根本就是一个ฐ凶残的杀人犯，他的死，无足为惜！法律判定剥夺他的政治权利ำ终身，那么他的书、他的诗都无权再版，我们也无需再看，今天我们利用宝贵的学习时间来探讨这样一个ฐ罪犯，我认为是极大的浪费。——这个话题就此为止，那位女生请你也迅坐下，请勿再扰乱ກ课堂秩序。”他不屑的表情、残酷的话语，兜头给我泼了一盆冷水。
“可是他是一个深情的诗人，他写过这样的诗句，‘黑夜给了我黑色的眼睛……’”我徒劳地挣扎，竭力地说。可这徒劳渐渐湮没在了一片笑声之ใ中。
但今晚，她们好像谈论的不是汤姆。克鲁斯，是我们新า来的经济法老师，长得年轻又很帅气，听说从新西兰归来。新西兰的漂流岛，我知道，是因顾城而闻名的一座岛。
大四的要毕业了，怎么说，也得挣扎着消เ费掉这剩下的最后自由á烂漫的青春尾巴，她们语出惊人。
渺渺的头又长又黑，渺渺的睫毛合起来可以放上一只瓜子皮，渺渺是一个典型的古代美人，和电脑แ复原的西汉辛追夫人有几分相似，让我看来也许觉得还要美些。
他石也喜欢她，但他石不敢追她，班里所有的男生都不敢追她，他们说，看到渺渺的只要是男人都喜欢，可他石不知道渺渺喜欢他。渺渺对那些臭男人来说是童话外的另一个童话，有幸，我是高中ณ时渺渺最为要好的朋友。
他骨子里脆弱的秉性可见一斑á。
可他还死不承认这一点，他说，看不懂他的小说，跟清华学子听不懂余光中的“天空非常希腊ຘ”是根本一回事。
我像一只小母兽，张牙舞爪拼尽了全力想要救我的德拉，可还是没能挣脱我父母的铁抓钢骨，我疯狂的抓咬撕抠，却犹如在唱独角戏，没人管我在做什么，没人想知道我在做什么，他们要的只是一个确切的答案，在我的德拉肝肠寸断、皮开肉绽之际向他们认错、向他们表态不再与我往来，可我倔强高傲的德拉压根就不懂什么叫权宜之计什么叫好汉不吃眼前亏，只是咬着牙，一任他们拳打脚踢而始终不吭一声。
在德拉伤筋动骨之前我先肝肠寸断了，这惨烈的一幕不得不让我扯着嗓子对他满腿泥泞、满脸沧桑的父亲喊了起来，“是我勾引他的，全是我的错，现在我不勾引了，我走，我这就跟我的爸妈走……”
我扯着父母的手，迈出了德拉家那老式的木门槛，一步三回头的走了。
德拉的父亲在我们走后停下了他的棍，德拉没有出来追我，我很难受，想哭又哭不出来，我的父母养育了我，可这一刻，我彻底地忘记了他们的恩情，我在心里骂他们，甚至还妄想咒他们在这山坡上狠狠摔上一跤，好让他们完全清醒过来，不在那么势利地逼迫我。当我的父亲忍着气告诉我他们这样做完全是为我好时，我愤怒的不能ม自已๐，我拚尽全力的冲他们吼，我说他们养我就是在投资一只牲畜，眼看着牲畜长大了，却卖不到一个好价，就急红了眼……我还没有吼玩，我忍无可忍的父亲给了我狠狠的一巴๒掌，他大声地骂我的确就是畜牲，不识好歹。
这时的我，居然不会哭了，我用极尽恶毒的眼光注视着我的父母还有凤梧，在内心里又一次的狠狠咒骂，可怜的我，找不着属于我的武器去反抗，只能如斯ั。
为ฦ德拉我挨了父母的打，但我绝不怪他，我知道，我们身不由á己。但只要我知道、我记得：在山脚๐下的那座烂木房子里，有个爱我的男人的心为我正在跳动，他的鲜血也正在为ฦ我流淌，这些就够了，一生都够了。