"大富豪"ิ冯宝气说："ิ我最大的悲哀就是没有了追求，房子汽车已经对我失去了吸引力，下个世纪我准备把我的退休金全部ຖ加在起，买架直升飞机飞起耍。"
"大富豪"冯宝气说："我最大的悲哀就是没有了追求，房子汽车已经对我失去了吸引力，下个世纪我准备把我的退休金全部加在起，买架直升飞机飞起耍。"
这件事给我的打击是致命的，我没想到我的歌喉足以谋杀爱情。于是我发誓，找个ฐ五音不全的女人做女朋友，省得互相干扰互相耽误前程。但真要找这样个ฐ女人却不是件容易的事，她们在音乐领域比男人有天赋。逛遍蓉城大小歌厅，她们个个ฐ像百灵鸟似的，入耳惨了。会儿粤语，会儿闽南语，上了点档次的就唱英语。不过，功夫不负有心人，这个ฐ五音不全的女人还真让我找到了。那是个ฐ月黑风高的夜晚，天还是天，雨还是雨，她被拨喝得醉醺醺的朋友簇拥着来到我经常盘踞的卡拉厅。她的朋友个个ฐ牙齿焦黄，冒充内行，曲接曲，从我心依旧到เ人鬼情未了，全是，麻我的广广嗦？唯有她独坐隅，半天不开腔。据我多年的经验分析，她不是五音不全就是歌坛高手。高手往往不屑歌厅的音响，害怕玷污了她的名声，而五音不全者则害怕吓跑周围的观众。但愿她是后者，那我的爱情就有希望了。在她的朋友力邀她三个ฐ小时过后，她终于拿起麦克风，勇敢地张开樱桃小口。说实在话，如果不看字幕，你以为ฦ她正在念佛经，左ุ得有盐有味，连我都蹙起眉头，闭眼听，跟小母牛难产差不多。歌厅里的人捂着耳朵，卧倒大片，大喊着："好难听啊！"
我热泪盈眶，起立鼓掌，欢迎她加入左嗓子喉宝俱乐部ຖ。她叫谭雪蔓，我现任最亲密的马子。经过我近年的调教，她的演唱水平已经基本跟我持平，起码我听起来已๐经左得不太凶了。
三轮歌星郝成功
告诉你个很跩很酷的名字——郝成功，印象深刻吧？他就住在我隔壁，个成功的三轮车夫。
可能当初ม他妈老汉对他的美好前程估算得有点冒靶，如果叫"郝平凡"之类的，兴许他的压力就没那ว么大。现在搞得他不成功便成仁，好像他不混点板眼儿出来就得当众剖腹。于是他扛着这顶ะ沉重的帽子开始跋涉在艰难的人生旅程，宁静的河滩经常留下脚印两对半，那是他柱着拐杖的爹正在给他上人生课。其实郝成功的童年是无忧无虑的，因为他还不理解"成功"ิ这个字眼的含义，他经常扛着根秃头红缨枪跟在哥哥屁股后面，正步走过田埂。哥哥在前面领喊："ิ打倒林彪"他在后面拖着清鼻涕๓连忙跟句："孔老二！"然而这种惬意的日子没过多久，郝成功就发育成熟了。他先是往成都捣腾大蒜，没成功；然后又捣腾海ร狸鼠，还是不成功。最后他干脆租了个场地养了几头奶牛，专门向讲究生活质量的市民出售牛||乳|。眼看奶牛们茁壮成长起来，已๐经临近收获的季节，但主要产品——奶水却严重不足。憋着他伙同个ฐ兽医悄悄给奶牛隆了||乳|，手术很成功，外观诱人，但好像跟分泌||乳|液没有好大的关系。气得他把干瘪的奶牛们打发走了，买了辆三轮车，这才跟成功沾了点边边。他般盘踞在闹市区，生意好得吓人。坐三轮的往往又是些女耍家，翘着光溜溜的大腿招摇过市，很晃行人的眼睛。郝成功得意惨了，上了发条似的，脚๐下踩着风火轮般，风驰电掣，经常跟奥拓比速度。就像崔健唱的："这个ฐ感觉真叫我舒服，让我忘掉我没地儿住，你问我还要去何方，我说要上你的路。"
郝成功喜欢唱歌，但他不喜欢啥子崔健罗大佑，更不喜欢刘德华黎明。他嘴里哼的基本上是当年知青哥哥教他的小曲。心情烦闷的时候，或是应客人之邀，常常憋着嗓子吼上两ä句。比如他的热门主打歌曲是："ิ我们的过去我们的情意，怎么能忘记？曼丽啊你曾记得咱俩欢乐在起"当年他学歌的渠道有限，般都是在公社广播站捕捉最新า娱乐消息。挂在村口老槐ຈ树上的高音喇叭质量很不过关，郝成功竖着耳朵也只能ม听个大概ฐ，所以他唱出来的歌词往往和正规版本有定差ๆ距。比如亚洲雄风到他嘴里就变成了："我们亚洲，山是刚ธ冒的头"还有首老掉牙的拥军小调，歌词本来是："猪啊羊啊送到哪里去？送给亲人解放军。"ิ他可以兴趣盎然地唱成："爹啊娘啊送到เ哪里去？"ิ心情欢快，表情严肃。
尽管如此离谱，郝成功还是比较滋润，已๐经成了远近闻名的三轮歌星。没想到这倒惹恼了个叫吴胜利的同行。吴胜利比较新潮，居然焗了个ฐ黄毛到处飘摇。蹬三轮的时候嘴里也忘不了挂两句新潮歌曲，有时还讴上几句模糊英语："ิ冻包没好'r!，再次温柔"
代沟和名字的冲突使吴胜利ำ很恼火，他找到郝成功，讥讽道："你很成功哇？你以为ฦ你是李宗盛嗦？"ิ
郝成功也不示弱："你很胜利哇？你以为你是谢霆锋？"ิ
二人从此结仇，互相踏屑。最后竟然影响了郝成功的生意，只要是女人上他的车，吴胜利就纠结帮二不瓜五的街娃起哄臊皮，害得人家跑都跑不赢，好像郝成功是个"ิ启发"大师，专门吃女人的豆腐。
郝成功决定报复。
在个阴雨绵绵的夜晚，郝成功身夜行服，手里捏着半块砖头，悄悄潜伏在吴胜利ำ出没的地带。等到เ吴胜利喝得二麻二麻旋๙过来的时候，郝成功突然从墙角闪出，大喝声："胜利哇？老子马上喊你失败！"砖头拍了过去。
就因为这句非常提劲的话和身非常提劲的打扮，郝成功现在很有名。哪个也不敢轻易惹他，害怕他毛了再穿夜行服。
裘大爷看跳水
裘大爷自从给中国足球搞科研失败以后，直闲赋在家磨皮擦痒，不晓得整点啥子来丰富自己的业余生活。他先是喂了只跛脚๐鹦鹉，准备寒夜凄凉时跟它摆摆知心龙门阵。不料é随便你咋个教，那ว只烂鹦鹉整死不开腔。后经过鹦鹉鉴赏家鉴定，原来是个哑巴，气得裘大爷把它蒸来吃了。后来他老人家又不知从哪儿搞来只秃毛泰国斗ç鸡，心想等它翅膀长硬了，带它到เ红牌楼耍耍，哪怕客死疆场也威风了盘噻。哪想到秃毛斗ç鸡到来的第个晚上就把隔壁王老孃儿非常威武的大公鸡的眼睛给啄瞎了，没过个星期，方แ圆5公里之ใ内的公鸡母鸡包括鸽子，全部双目失明。在左邻๑右舍的强烈抗议声中，裘า大爷只有忍痛把它卤来下酒了。
实在闲得无聊，眼看着渐渐苍老，2000年奥运会及时拉开了帷幕。裘า大爷哪肯放过这等大开眼界的机会，立即奋不顾ุ身融进悉尼赛场。看来只有观看体育比赛能使裘大爷年轻。
那天三米板跳水决赛，熊倪和萨乌丁铁青着脸正在较劲，裘大爷紧张惨了。眼看着萨乌丁秤砣般的身躯次次砸向水中ณ，居然没溅水花儿，急得裘大爷直喊："熊娃ใ儿，往萨乌丁刚才入水的那个地方แ栽，那里肯定有个缝缝！"轮到最后跳时，熊倪还差萨乌丁11分。裘า大爷的头顶ะ像蒸笼盖两个样，直见冒烟烟。此时萨乌丁已小心翼翼走上踏板，他平端双臂，深吸了口气，然后微微闭上眼，嘴唇轻轻抖动着。就在萨乌ไ丁从踏板上弹起的刹那，裘大爷猛地跳起来，大吼了声："绊！"ิ
萨乌丁好像被裘大爷吓到了，"扑通"ิ声栽进水池，水花溅起多高，几乎跳了个门板，才得了60่多分。裘大爷笑安逸了："熊倪雄起！"
当夜裘大爷越想越不是滋味，心想：如果不是我那么惊炸鼓响地吼声，他娃娃ใ就是冠军了，这好像对他很不公平，毕竟体育竞技是建立在公平竞争的基础上的。他翻身披衣，挑灯奋笔，连夜给萨乌丁写了封道歉信：
尊敬的萨乌丁先生：
我是个来自中国的超级老体育迷，我深深佩服你良好的体育道德风范和你高超的跳水技艺。你可能ม不知道，你那最后跳可能ม是我给吼砸了，在你入水的刹那，不晓得你听到声"绊"ิ没有？我想你可能ม听到了，不然不会绊得那ว么惨。不过话又说转来有句说句，你独霸了"跳坛"好多年了，用我们四川话说就是有点跳颤。这次也该让我们的熊倪翻下梢了噻。以前他被洛加尼斯ั欺到欺到เ的，后来又换成你，水土要轮流转噻。不过，体育要公平竞争，如果是我那声"ิ绊"影响了你的正常发挥，在此我向你表示千万次的深切歉意。本来我想把你吼成亚军，哪想到下子吼飙了，被个ฐ墨西哥选手薅了去，想起来有点可惜。二天到我们中国四川ษ成都来耍，我请你吃麻辣烫。
写完这封信，裘大爷舒服多了。当晚睡了个ฐ好觉，还做了个好梦。他梦见和萨乌丁起在府南河练跳水，动作非常优美，就是河水有点浅，裘大爷的脑壳被鹅卵石盅了几个ฐ包吊起
吉他大师罗老九
40่岁的罗老九最近在个ฐ老同学r上首次公开表演了他的吉他弹唱。他先是用美声唱法唱了曲忘情水，然后又用民族唱法演绎了曲快让我在这雪地撒点野。尤其是后面这首歌，他根本没有撒野的打算，而是上半身前倾，深情地望着远方，手做喇叭状，像船头的艄公呼喊捕鱼姑娘似的那么撩情。最后个"野"字绵绵长长，渐渐远去，完全根据自己的肺活量决定这首歌好久结束。他享受了回掌声如潮，并且接受了无数个秋波。罗老九得意惨了。
回忆很久ื很久以前与音乐的不解之缘，罗老九的心就会潮湿。那ว是70年代个阳光灿烂的日子，个远房表哥背着把吉他闯入他的心中ณ。罗老九阵悸动，他扑上去，小心翼翼地抚摸着光滑的琴柄，眼睛开始变得月朦胧鸟朦胧，嗓子哽咽着问："弓呢？"表哥笑了，嘴里的白牙很整齐："你以为是小提琴二胡嗦？这个是用手指拇来弹的。"说毕，表哥很潇洒地在琴弦上划了下。罗老九的背脊骨立即酥软，他完全被这把富有魔力的乐器俘虏了。接下来的日子他完全是抱着吉他发育的，虽然他的手指有点粗，像刚ธ出土的胡萝卜，经常根指头按住两ä根弦，但这丝毫阻挡不了他投身艺术的决心。他甚至在晚上洗脚的时候边搓泥边弹唱美国民歌："要赶到路易丝安娜，为ฦ了寻找我爱人。哦苏姗娜"ิ真是功夫不负有心人，铁棒都要磨成针，罗老九还终于操练出来了。不管弹唱技巧还是和弦配置，他都不输搞专业的，不然隔壁的八妹也不会对他渐生情愫。八妹有点三八，是个满脸雀斑的姑娘，身体羸弱多病，风吹得起走，但是吹不倒。她最喜欢的的歌是邓丽ษ君的路边的野花不要采，百听不厌。那ว天傍晚，罗老九已๐经在八妹面前唱了三个ฐ小时，咽喉几乎爆裂。八妹手捧着茶杯，不时深情地喂他口老阴茶。罗老九越唱越抒情，八妹的眼睛开始洋溢内容。他立即加大力度，瞪大眼睛，仿佛催促八妹赶快脱衣服。突然"啪"地声，力气莽了点，最粗的最不容易断的那根弦断了。八妹紧张地问："是不是有啥子意外要发生？"ิ他含情脉ำ脉地盯着八妹，说："ิ不，按照古代的说法，我现在遇到เ知音了。"ิ于是八妹噙着热泪主动投怀送抱，以身相许，成了罗老九的老婆。
过后的许多年，罗老九并没有安分守己，因为他已尝到เ了断弦的甜头。后来悄悄又试了几盘，果然灵验。他说吉他是爱情的迷魂汤，尤其他掌握时机主动弹断ษ琴弦的时候，许多婚前婚后的女人往往遭他这包药。后来八妹偷看了他的日记，上面有段经典："女人是音乐的俘虏，她们的生都可以围绕音乐来进行。18岁的女人，你可以唱支情歌骗她上床；28岁的女人基本上是音盲，你什么都不用唱，直接跟她上床；3๑8岁的时候，她就会唱支情歌要你跟她上床；48岁的时候，你肯定会编个故事避免和她上床。"八妹气安逸了，扭着他的耳朵骂道："ิ你龟儿晓不晓得这是犯罪的？"罗老九连忙辩解："ิ我是抄来耍的，害怕要当真了？我有几个脑壳？"ิ第二天，八妹就买了堆美国日本生产的羊肠琴弦，"啪"ิ地甩在他面前："这下你该弹不断ษ了嘛ใ，看你还有好多个ฐ知音？要过瘾嘛，明天我有个同学r，你去高歌曲噻，也好让我在同学面前拿拿脸。"这才有了本文开始的那幕。不过罗老九从此就有了麻烦，八妹的许多女同学都强烈倡议他开个吉他学习班，教她们的孩子弹吉他，而且还强烈要求陪伴自己的孩子起学习。罗老九认出有几个是在r上给他丢媚眼的，他害怕自己把持不住，犯男女错误。再说八妹也不答应，脸稀烂，都能ม揪得出水来。罗老九坚决拒绝了。
现在的罗老九，胡子有点花白。他经常半夜怀抱吉他坐在阳台上，低声讴曲："ิ送你送到小村外，有句话儿要交代"然后仰望星空，喃喃地说："不教，给好多钱都不教。"ิ
裘大爷在游泳
悉尼奥运搞笑快讯在今天上午举ะ行的男子1้00米自由泳预赛中，来自赤道几内亚的选手埃里克鸣惊人。他不是因为ฦ战胜了澳洲鲨鱼索ิ普而"游"成名的，而是因为他创น造了奥运史项"1้00่米游得最慢的纪录"。
发号令鸣响后，埃里克像条灵敏的黑鳗钻入水中，可能是栽得太深了，其他选手都已经游到泳池中ณ央，埃里克还没有从水中ณ冒出来。全场上万名观众不禁伸长了脖子，所有人的视线都聚焦在埃里克入水的地方，现在那个地方แ还在冒泡突然，埃里克从水中钻了出来，他大口喘着粗气，副惊魂未定的神态，在校正了前进的方向后，他开始乘๖风破浪，泳姿ู完全是沱江式狗刨——以掌击水，永远不换气。在全场雷鸣般的掌声中，埃里克开始冲刺๐。他游得非常优雅，有个性急的裁é判催促道："ิ稍微加快点，后面还有比赛。"ิ即使这样，他在离终点三米的地方แ，还是凭借毕生精力划ฐ了五次水才到达胜利的彼岸。他的100米成绩差不多耗费了两分钟็，已经成为奥运之最。上岸后他气喘吁吁地对记者说："ิ我根本不会换气，我们国家的游泳池最长只有25๓米。"ิ
神头社报道埃里克作为世界知名人士应邀参加在伦敦举行的奥运明星联欢r他终于可以见到梦寐以求的伦敦bbຘ钟了。但与此同时，赤道几内亚也有个奥运联欢，埃里克是必不缺少的人物。他不顾总统的忠告，毅然决然地登上飞往伦敦的班机。总统大怒，用外交手段督促赞比亚出动战斗机拦截
裘大爷拿着这两条新闻哭笑不得，原来游泳游得臭也可以成为ฦ世界知名人士。想当初ม在裘า大爷的年轻时代，他参加过无数次游泳比赛，均取得优异成绩。只不过比赛不是在游泳池举行的，而是在波涛๙汹涌的沱江。乡里的裁é判把根被掏空的老丝瓜丢â进江里，声鸟铳枪响，几十个精壮汉子立即跳进水里，谁先抢到เ老丝瓜谁是冠军。当年的裘大爷是何等的骁勇，次次拿冠军。他清晰地记得乡里的最高奖赏是口大号双层铝锅，可以蒸大碗咸烧白。他还清晰地记得乡里管群众活动的干部对他说："不要骄傲，县游泳队的小娃儿都比你游得快。"ิ但裘大爷心里有数，他的100米成绩绝对要超过2分钟็。在这儿不算什么，在人家国家却可以参加奥运会，这不是活生生地埋没了人才？这世界不公平惨了。看来要想成功，只能移民到赤道几内亚，当盘游泳运动员兼教练。连夜他给埃里克写了封信：
赤道几内亚游泳队转埃里克先生：看到你在奥运会上的精彩表演，我由衷地佩服惨了。不过你的沱江式泳姿ู还是不太标准，正确的方法应该是：手掌入水前要使劲拍下面前的浪ฐ花，以免浪花溅起来呛得你眼花缭乱。腿部应该拼命连蹬带打带踹，尽量铲出白浪片，这样比较好看，像前进的小货轮。我记得你在记者招待会上说，你要聘请个教练，准备参加下届奥运会。我现在在遥远的成都向你毛遂自荐，请你转告贵国游泳队的领导，我强烈要求移民赤道几内亚，当盘队员兼教练，准备在下届奥运会向澳大利亚的索ิ普发出最庄重的挑战——他最快，我最慢。接到เ这封信后，你赶快找个大号洗脸盆，每天坚持半小时练习水中ณ换气。反正我已经练了5天了，效果不错，只是在开始的时候喝了几口水，鼻涕眼泪呛出来就好多了。愿我们师徒共勉！切切！
你的未来教练加队员大爷·裘
这天晚上，裘大爷做了个非常安逸的梦。他梦见奥运会游泳池的高音喇叭里反复播放着这么เ句话：大爷·裘า的最终成绩是5分59๗秒44๒，打破了上届埃里克的纪录，成为ฦ奥运史上1้00米游得最慢的运动员。现场观众请注意：为ฦ他鼓劲的掌声最好此起彼伏，不要起来，以免把别ี人的耳膜震烂。再告诉大家个振奋人心的好消息：现在已经有8๖0个国家邀请大爷·裘参加奥运搞笑大联欢，届时他将表演独门绝技：脸盆换气大法
情景喜剧1：我爸炒咖啡
画外音二娃经过三个月紧张超负荷刻苦学习，终于在美容学院毕业了。跟到就在某家属区的大门口开了个"ิ三七开"理发店，立即在当地群众引起不小的轰动。不说他的手艺如何，光是这个店名就比较提劲。于是，三教九流啥子汪二麻子的人都来凑闹热，故事就由á此展开
中午。二娃独自人在理发店跳，并怪声怪气地吼着："美酒加咖啡，我只想喝杯，想起了过去，又喝了第二杯"。隔壁子的谢老五蓬头垢面地走了进来。
二娃ใ笑嘻了：谢老五，你拱到哪里去了？钻了地道嗦？咋个整成灰头瓦脸的喃？画外音：谢老五是个假老练，啥子事他都懂ฦ完了。谢老五正二八经地：我去人防工ื程转了圈，看该不该翻修了。二娃：你是不是跳舞去了？谢：顺便活动下。二娃：准备理个发嗦？要不要三七开？谢：哪个整啥子三七开？好幺哦！洗我的脑壳就对了，要多喷点摩丝哈，今天晚上我要耍朋友。画外音：咳，洗脑壳？其实谢老五经常洗别ี个的脑壳。二娃：你喝不喝点啥子？啤酒？花茶？谢：还有啥子嘛？有没得咖啡？二娃：边洗脑壳边喝咖啡？你的品位硬是高哎！我马上给你泡。谢：要酽点的哈，不搁糖。二娃把杯热咖啡端在谢老五面前：我这个咖啡有点港哦！是朋友从哥伦比亚带回来的，如果在咖啡店喝的话，起码敲脱你龟儿几十块钱，而且还没有这么酽，清汤寡水的，还不如喝板蓝根。谢：啥子东西哟这么เ闹热？跟我说这些？你以为ฦ我不晓得咖啡是咋个做的嗦？实话实说，我爸就是炒咖啡的。二娃吃惊：你你爸是炒咖啡的？咋个炒？谢有板有眼地：听到哈，先把大米洗干淘净，然后放在锅里干炒。等炒黄了就放点菜籽油，然后直炒炒炒到เ大米变黑。像焖米饭那样焖十分钟过后，闻到เ有点糊味就马上起锅，立即放到蒸笼里蒸3个ฐ小时。蒸完再在太阳底下暴晒天，然后用推汤圆的磨子碾碎。这就是咖啡。
特写二娃ใ躺在地下浑身抽搐，像发了羊癫疯。
情景喜剧2：遭遇键盘
画外音：二娃的理发店红火了个ฐ多星期就蔫ຑ揪揪的了，因为他的手艺实在有点孬。每天磨皮擦痒无聊惨了，只得和谢老五打平伙买了台电脑上网耍。如果把电å脑操熟练了，还可以建立个人网站。嘿！你不要说哈，在网上办互联网理发店，有点创น意哦！他可以在生意比较秋的岁月消磨时间，顺便和些喜欢美容美发的网友交流经验，又时髦又提劲。这不？名字都已๐经取好了，叫二娃
下午。二娃和谢老五坐在理发店玩电脑，突然电话铃响。二娃：喂！哪个ฐ？是妈妈嗦！我只有春节才能ม回去电话声骤断。画ฑ外音：二娃的老家在偏远山区的旮旯ຕ里面，通话效果直不好，有时大风经常吹倒电å线杆。二娃ใ：好讨厌！又断ษ线了，我马上拨回去。二娃拨电话，听筒里传来电脑แ语音：现在线路全忙，请稍候再拨二娃ใ不耐烦地对着话筒：稍候再拨？那好久可以拨吗？你咋个紧到说喃？我晓得我晓得，线路有点忙，但好久不忙嘛？嗨！你真的有点烦，你跟我说下，好久开始可以拨嘛ใ？谢老五气愤地切断电话：你龟儿假老练，那ว是电脑แ在说话。二娃整成个大红脸：你以为我不晓得？我是故意"咚"ิ来耍的。这时，谢老五突然发现电脑แ桌面上"我的电脑"图标：你娃ใ娃有点自私哦，再咋个ฐ说嘛这台电脑也有我半的钱口山，凭啥子就写成你的电å脑了呢？二娃：电脑买来就是这样子写的。谢：赶快改，改成"我们的电å脑"。二娃：我改不来。你不是个真老练吗？你来改噻。谢：我还不是狗撵摩托——不懂科学。算了嘛，就算是你的电å脑แ，你看看你将来给网站起的名字：二娃有点赖。二娃：我赖？那叫二娃。谢：不说这些，我们还是赶快上网去瞅下新า鲜，你不是学会了吗？二娃ใ洋洋得意地从口袋里拿出张纸条，上面写着：:bຘ3然后很潇洒地拨号连接，但在浏览器地址栏输入:后便卡壳了。二娃：惊奇地皱着眉头吔吔！？我们的键盘上咋个没有""这个键？谢：不要吓我！咋个可能ม没有嘛？你到底学会没有哦？谢老五和二娃睁大眼睛在键盘上寻找起来。谢突然指着r键左ุ边的那个键高呼：这个ฐ不是""键啊？但是疑ທ惑地就是有点短嘎？
二娃气愤填膺：我们肯定遭烧了，买了个键盘。咋个办？二人同时大喊：赶快退货!ำ!!ำ