作为贫民阶级的我每天早上上班应该坐人多车少路堵的846,经过长长的东西城,一番激战下来,才能到终点,到终点的时候,好似经历了兵荒马乱ກ,这样的车费时颇长,不经历永远不知道其艰辛。
除了这辆车,我还有一个相对奢侈的选择,地下铁。
可我是无产阶级,当我不得不向我每个ฐ月无比可怜的薪水和我庞大的开销低头的时候,我甚至是义无反顾破釜沉舟的选择了可怕的84๒6。
他抓住了我脆弱又虚伪的心思,我永远不会像个泼妇一样动手打他,甚至不会大声骂他。如果我很不幸的遇到喜新厌旧又心怀叵测的男人,就算我耍泼骂街弄的路人皆知,就算我泪流满面无辜可怜,仍然于事无补。
当然我也不会善罢甘休一笑而过。我自然不是一个心狠手辣蛇蝎心肠的女人,不会觉得生活除了爱情绝无其他,我也不喜欢和其他的女人无休止的竞争,我不喜欢全部的生命主题都是围绕一个不值得放心的男人展。
虽然我们时很认真很文明的分手,但我决定恨他。
我二十六岁了,与最猖狂的年纪擦身而过,只希望找个靠得住的男人安稳的过一生,我们轮流买菜,倒班接孩子,我做饭他洗碗,傍晚迎着夕阳散步。我无数次这么畅想,觉得这样的生活不仅不奢侈甚至是够平凡的。
我设想好一切将来可能生的美好的事情,只漏掉了分手。
我不知道我到底做错了什么。
为ฦ了结婚做好充足的准备,我舍不得花一分钱在吃饭、交通、穿着上,基本的生活必需品我都精打细算,更别说那些时尚女人美容健身修心养性的课余活动。
虽然我买普通的材料,可我精于餐饮,总能花样百出层出不穷的满足他刁蛮的胃口。
我是同事和客户眼中公认的美女,虽然从不再奢侈上有半分钱的花销,可我总是搭配得当,让人赏心悦目。
我从来不会乱脾气,也不沾任何不该有的恶劣习气。
我真的到现在都不知道我到เ底是什么地方出错。
我理直气壮地问他:为ฦ什么。
现在想来真的好可笑,既然已๐经不爱了,问那些为什么又怎么能得到理想的答案!
不爱了就是不爱了,没有因果。
也许当时你是他此生的唯一,也许当时你在他心中无法取代,可是,你同时也会是很多人心中的唯一,也会在很多人心中无法取代。既然这样,你又怎么能要求他只说你是他的唯一,只有你在他心中无法取代呢。
世上的理由á有一千一万种,可是我们却拿不出一种来要求自己一生不变,也拿不出一种束缚别ี人的一生。
为了缅怀我们曾光辉灿烂的岁月,在恨他之前,我非常风骚的决定今天坐地铁去上班。
我尽量使自己看起来容光焕。非常端庄的微笑一直挂在脸上,我知道就算我被残忍的抛弃,可我仍然艳丽。有什么事情能让一个二十多岁,天生丽ษ质的女孩子丧ç失光泽呢?爱情不在了,生活还要继续。
人流攒动——我一直没坐过地铁ກ,像一尾鱼随人潮流动,麻木的面孔和死气沉沉的空气,生活就这样不开心又自欺欺人的进行着。
我觉得很累็,眼前的景象忽然飘忽不定,偌大的电子显示屏在我面前忽隐忽现,闪烁不定,人群逆流,面目狰狞,哄笑声此起彼伏,我捏捏太阳穴,有些头疼。
眨眨眼睛,干涩酸痛。睁开眼睛,人群人不可逆转的向我冲来,如潮水般劈头盖脑的掀起狂浪ฐ。我走入绝境,不能自拔,浑身无力,挣扎着像在这样不堪的环境中ณ找一块浮木,勉强让一息尚存苟延残喘。
无能为力——有一把钝刀一下一下剜ຄ我的心。不能ม呼吸,眼前一片漆黑,说不出话,听不见音,想伸手求救,只觉更加孤独无助……
隐约听到เ地铁驶来的声音,呼啸而来,慢慢又听到无数嘈杂的声音,不成规律也没有主题。
嘈杂声渐渐消失,地铁ກ曾经来过。
刚ธ才的症状一并随地铁的远去而消失。
片刻的功夫,车站内只剩下寥落的几个人,我找了个长椅坐下,调整呼吸。
我以为痛苦麻痹了我,没想到所有的伤痛还是在一刹那攻破了我的所有防线,业障摆在眼前,搬不动逃不开,步步紧ู逼。
泪水决堤,无声无息孤独无援的痛楚感袭上全身。放任自己在全是陌生人的地下铁ກ悲声恸哭。
我以为剧情安排,模仿港台电视剧的俗落看点,结果旁人递过来的纸巾,毫无形象的擦鼻涕。
失恋让你这么痛苦吗?
这声音让我不想抬头看她。
我不答她,不过给了我一张纸巾,凭什么就可以用这样轻蔑的口吻和我说话。
她坐下来,不再说话。
我们静静地坐在那里,看地下铁一辆又一辆开过来驶过去,只有我们两个人知道,地下铁——它曾经在这里停留过片刻๑。
那个男人根本就不值得你爱,分手是必然只差时间,你又何必这么เ耿耿于怀。这个女人甚至知道被抛弃的人是我,最后一道自尊防线彻底被击垮,我溃不成军。
用愕然的眼神看她,就这么一眼,全部ຖ都明白了。
如果只是想报复,你真的做得很成功。十年以后和她再相见的一刹้那,我已经心知肚明。只是为什么仍然恍惚,遇到这样的结局还是学不会从容。
报复应该谈不上,只是想叫你也明白被人抛弃的滋味。声音不带血色,却已经没有了讥讽。
我苦笑,问她:十年了,为什么还是什么都不明白。
不明白的不是我,你比我更清楚到底我们两个人谁更看不清自己้。她咄咄逼人,我步步为营。
我站起身想走,她一把拽住我,转过我的脸,逼我看她的眼睛。
你知道我这十年过得是什么เ日子吗?从我出国以后,你难道没有一丝一毫想过我?没有想过我现在在做什么,在想什么,有没有难过,有没有快乐,有没有吃饭,有没有睡觉,有没有生病,是不是还会回来?
你敢说你一时一刻都没有想过?
我空洞无神的看着她,目光闪烁不定。我只觉得我很累,像一滩烂泥扶不起。
累就靠在我身上。冰冷忽然又变得温暖。我冷笑一声,说:都还没有我高,让我怎么靠!
你这个死丫头,我以为早就变了一个人,原来还和从前一样嘴不饶人。
猛地拉我靠在她怀里,轻声在我耳边唱歌,比十年前唱得更好了,我微微笑。
你真是个恶魔。
她最懂ฦ我,我们分开十年。分别找了不同的人在一起,分开又重聚,还是只有我们最了解彼此。
我从来没有忘记过。不光是你给我的欢乐,还有你给我的折磨。她声音不带感情,眼神却愈加强烈,充满神采,一副大权在握,壮志酬酬的样子。
我很久没有来过这个ฐ有着高大落地窗的咖啡馆了,也很久ื没有一边喝咖啡一边懒洋洋的晒太阳,我懒散的享受着她的怒气、不满和被压抑的欣喜若狂。
你是怎么找到我的?终于听她抱怨完,对答案一副无所谓的态度问她。