力竭的奔跑留不住日落
力竭的奔跑留แ不住日落
用过午餐之后，我们到一层的咖啡间要了两杯咖啡。
用过午餐之ใ后，我们到一层的咖啡间要了两杯咖啡。
“真没用！”方แ星残对自己说，“怎么เ还在想着他？都过去了，一切都过去了，就当从来没有生过。”
“真没用！”方星残对自己้说，“怎么还在想着他？都过去了，一切都过去了，就当从来没有生过。”
可是，这一次，我却犹豫了。
可是，这一次，我却犹豫了。
每次梦中恍然惊醒
每次梦中恍然惊醒
这是街区与郊区交界的地方，晚上很乱的。不过墨空似乎ๆ没有把这些放在心上，他自顾自地走着，眼睛盯着斜ฒ下方。
这是街区与郊区交界的地方，晚上很乱ກ的。不过墨空似乎没有把这些放在心上，他自顾自地走着，眼睛盯着斜下方。
但是我不能说，因为ฦ说了会伤到你啊！可是我忍不住，实在忍不住，我怎么เ办？只有一条路，那就是与你断交，彻底切断我们之间所有的联系！所以我在电å脑上违心地打出其实是令我自己最痛彻心骨的话作为留言，我相信我们之间交往的纽带可以被最后撕裂了。
那天晚上我无论如何也无法入睡，我不知道自己้的选择是对是错。
直到เ我看到เ了你的回复。
就如同一盆冷水顷刻间狠狠地从我的头顶灌下。
我知道我伤到你了，尽管我曾经用自己所能做的所有的努力来避免给你造成伤害，可是最终我还是伤到你了。
我惨笑，我终于感觉到自己确实很可悲。
既然有了伤害，我就必须弥补，我为ฦ我说过的话语向你道了歉，力图将你的不快尽可能ม抹除掉。我感到自己的罪孽更深了，我必须忏悔！必须忏悔！
但是这样一来，起初打算从此与你断交的想法化为泡影，那时的我还没有意识到，自己其实正在深埋下更大罪孽的种子。
八
也许从那开始，在你心中我就成了一个ฐ反复无常的小人。你觉得我那样“轻易”地就说出断交这种严å肃的话语，而后又那ว样“随便”地后悔自己的选择。对此，我无话可说，是的，我轻率，我不够慎重，可是这一切，都是因为……
我真的在嘲讽自己，我还做什么解释呢？
因为ฦ爱所以一次又一次决心离去，也因为爱所以一次又一次回心转意。我的两个部分进行着度日如年的鏖战，战火烧灼的就是我自己最脆弱的心房啊！
曾经好几次再也咽不下苦咸的泪水，忍不住在短信里书写下“我心里真的很痛苦”，可是当你问我为什么的时候，我却默然无语，任凭再也无法容纳的泪水洒落在手机的屏幕上。也曾好多次实在耐不住心灵的悸动，用颤抖的手拨响了你的电话，可是却又匆匆忙忙地挂断，关掉手机，捂住剧烈起伏的心口，独自一人瑟缩在寝室的角落里轻轻呜咽。
雨季又一次远去了，一切依旧。
但是在这平静中ณ，我却感到奔涌ไ的爱潮已经逼近了我还在扼守的最后一道防线。
我几乎已经相信我再也无法阻止自己的脚步了，尽管我还做着徒劳的挣扎。
我清清楚楚地意识到曾经被我留在那ว个虚无缥缈的世界中ณ的灵魂又回来了，那ว是曾经辉煌灿烂曾经不顾一切冲破所有迷雾的灵魂！我感到了那个在我成为行尸走肉之前的我，感到了那个在云远的辞世之ใ前永不言弃的我，感到了那个带着锋芒带着顽强带着摧毁一切桎梏的决心的我，我感到那个灵魂重新冲击着我现在的一切，仿佛要将我这犯下了罪孽却又逃避着惩罚的伪装狠狠扯下来撕成粉碎！撕成粉碎！
于是我见到了你，在现实中见到เ了你，而且不止一次。
然而我现在的躯壳仍然没有到了彻底认输的地步。
我们的谈话与网上没有什么本质的不同，说的仍然是一些很无关紧ู要的话题，我尽量把话头往不着边的地方乱ກ扯，惟恐些许的沉重会使已经太过疲惫的心灵再也承载不起，惟恐那短短的三个ฐ字会在我的齿缝中轻轻地流泻出来，惟恐支撑了那么久的一个ฐ信念会在那一刹那ว间彻底崩溃！
那时，那刻，我想到了泰戈尔的那感动过亿万人心灵的《世界ศ上最遥远的距离》。
九
你知道那时的我为什么不会对你继续将我的故事讲下去吗？为什么我的故事在高考之后就成了一个终结吗？为什么我可以对所有交心的人倾诉，却单单无法对你启齿吗？因为如果我继续讲下去的话，就会不能控制地将这一切的一切都说出来啊！因为我知道这一切如果讲下去的话，就会令善良的你感受到เ我所负载的那究竟是一种怎样的痛苦啊！
你就在我面前那么เ近的地方，我看着你，直到我终于清醒过来，我知道我已๐经丧失掉最后一点抗拒的力量。
我只有再一次试图后退，因为这个时刻我所处的位置，再向前一步，就是悬崖绝壁。
最后一次和你分开的时候我对你说，我真诚地向你道歉，因为我真的对不起你。
也许那时的你根本不会理解我为什么เ会这样说，我也希望你永远也不要知道这段泪水凝成的故事，因为它能带给你的，只有我最怕带给你的那种沉重的凄楚。而我真心希望的，是你永远能够开心、快乐่、幸福。
在这场荒谬的故事中，我知道一切都是我自作自受，你是完全无辜的，但是我没有想到最后还是伤到了你。
回到寝室里，我用短信告诉你我们之间的这种交往将会结束。
也许在那一刻，我真正认为ฦ一切可以结束了。
你回短信说你很无奈。