所有人馨看不到自己身后的明影
所有人馨看不到自己身后的明影
我要我的亲密爱人我要我的痛快感觉
我要我的亲密爱人我要我的痛快感觉
我想人经历些挫折和打击还是有好处的，爸爸以前也经常这样根我说，仨我总是不屑，谁不希望自己一帆风礪呢？现在看来，人总是有惰性的，有时候明知道
自己的生活出问題了，却又没有勇气面对。但问題不会自己้消失，枳累时间越长
爆时给你的打击就越大。遇到些打击，挺过去了，会有意想不到เ的收获〈起码可以避先在同一个地方แ摔倒。就像除去了爲肉，长出的新า肉必定更加鲜嫩，虽然这个过枉很痛苦。不知道这样的比食是否恰务，你是否能ม理解我想表达的意思？我觉得我的表达能ม力不太好。
希望我们都能越来越好。
回你的邮ุ件是在圣诞节之ใ前，而它刊â登出来，将是在圣诞之后。这其中，我们可能会过一个美妙的节日。
时间是精确无情地向前运行的，我们的境遇每日也大致相同，为什么在节日的时候，我们会觉得比较快乐่？即使不是基督徒，看那晚的天空，也觉得星光温柔，闻到了那几位东方博士行囊中乳香与没药的味道，似乎还听到了牧羊人报喜的声音……为什么？为什么เ？因为节日是一个必须忘记忧愁的时空，而优愁这种东西，你忘记了它就可能再也不回来找你了。节日是我们狠心地遗弃忧愁的犯罪机会。
我希望你在圣诞之后能看到这期报纸，更希望那ว时你更加好。应该是这样的。你好像摸到了快乐่乂悲伤原理。
简单地说，这条原理是这样的：如果你决定快乐，那么，你经历的所有事情都是在为ฦ你储备快乐，甚至伤害你的人、侮辱你的人，他们的作用只是为了让你以后的快乐更加具有爆炸力。反之，如果你决定悲伤，那么，你碰见的一切人与事，都像“赵家的狗”，不怀好意地多看你几眼。
快乐是一件多么唯心的事情。
你的故事中有一点值得成为教条：在情绪低落的时候，最好让自己的节奏快一些，用工作、旅游、写作或者谈话把空闲时间填满，最简单的办法就是把自己的想法写下来，这样可以理清思路、出离愤怒，用文字纪录是最高级的自我对话，在这个过程中可以看到เ自己的另一面、他的另一面。至少，这样可以让时间过得快一些，毕竟写字是很耗时的事情。当然了，写了不一定要给我，最重要的事情是写下来，情绪没有平复，甚至可以尝试着写长一点，换个角度再写一次。
你证明了这个方法是有效的。谢谢你呀。
非常非常伤心之时，试着只作一个决定：在接下来的一周之ใ内不作任何决定，把时间一点一点驱逐出去。在这周，多听听这歌：
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从阿姆斯特朗演绎到最近的史都华，好像邓丽君也唱过它。在最近的电台音乐中ณ，许多人一定不小心听到过，有个快乐国度的话，它就会成为国歌；圣诞期间，是少不了它的。
忍不住要抄两段它的歌词：
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在我们周边，充满了快乐่，即使他或她，让你曾经不快乐，你一定能够快乐่起来，因为一一
这是一个美妙的世界。
连岳
2004年12月29日
不受嬰挟的自由á意志
在北京，看不到上海壹周》的。
我是逃了10节课去南京看他，才有机会再次看到你的文字的。
这次走了，也许，今生再也不会去了。
在南京的几天里，每天，他都在想，怎么เ样才能让我开心一点。我呢，每天都在尝试着让自己显得开心一点。只是，眼泪，会忍不住拌下来。悄悄檫掸，在他不注意的时候。正因为也许是最后在一起的时候了，更要留แ下美好的回忆。和他认识一年五个月零十五天了。初见他的时候，我只是一只淋透了雨、无家可归的小狗。似艮好心地帮助了我。之后，自然而然地成了朋友，没有人先说那三个字。但是，心、意相通。
可是，他不能等我三年了。他妈妈四十岁左右才生了他，他比我大十一岁，而我，要三年，确切地说是两年半之后才能够毕业。
这次去的时候，他妈妈，在生病中哭着跟他说，你，总不能ม像那些人一样四十岁才结婚吧，和我差不多大的人的孙子都已经有孩子了，可是我，连个孙子也没有。我在别ี的房间听着他妈妈的哭诉，无能为力。年龄，在我来看，不是问題。可是，有些东西，也许不能ม如此简单地逾越。
也许，从世俗的眼光来看，他是配不上我的。学历、年龄、以后的展……不过，真的不觉得这些有什么，他的人品和心，是绝对4艮好
艮好的。怎么没有人注意到？
以前，他从未没有党得自己将来和一个硕士生活是多么可怕的事情，他从来都觉得自己的内在是配得上我的。可是现在，他开始犹豫了。也许，是以前我们太天真了？
我走了。他也许会去寻找可以做老婆的人，给他妈妈一个ฐ交代。我不反对，不哭不闹。如杲，他没有到เ，不頋世俗，我会去嫁他。爱他，希望他幸福自己的幸福呢，寄存在别ี处。至少，在这两年半里。
可是，从昨天晚上他没能打电谙给我开始，我就开始很难过很难过了。不舍得。真的不舍得。
世俗中的“门当户对”真的那么重要吗？我并不邶ๆ梘世俗的东西，只是，一直以为ฦ自己可以把这个传奇作成的。一直以为，在这三年里，安安錚錚地学点东西。三年后，宁着世俗中认为ฦ并不相配的可是我却深爱的那个人就这么过一辈子0等到年华老去，回，现一段传奇已经作成。也许，这就是我太不够成熟的地方แ吧？！可是，想不是可以变成现实的吗？
中午，忍不住打电话给他了，哭得很历害。他说他是个好的掇运工，会把我堵在心里的东西极走。说我们永远也不分手。可是，我知道，即使心里永远也不分手，现实中ณ，还是只能ม这样i。
我们，就这样在天真和现实之间游輿、挣扎，忽而安慰自己，忽而彻悟：容0่
2
于异常寂寞的研究室里
把珍珠送给猪，它并不会珍惜，只会踩在自己的蹄子之下。把鲜ຒ花送给羊，它不会陶醉，唯一的选择是把它们给皭烂吞下。所以，我们不和猪羊之类的动物谈恋爱，不是出于“门户之见”，实在是它们理解不了爱情，没有沟通的基础。
这个世界上，有没有一类人，理解力、鉴赏力与猪差不多？毫无疑问，有。
要不要和这类人恋爱昵？他们毕竟是人呀。他们不过是披着人皮的猪而已，可能会终生愚蠢。毫无疑问，不应该和他们恋爱。最好连普通
朋友都不要做〈当然，这个建议与博爱精神、天下大同理念相左，仅供参考。远离愚笨之人，是爱情的第一原则。我是不是在暗示你这位南京男友是猪？不是，我是在明示，并且认为ฦ他母亲是猪中之猪。新年到เ了，我要积点口德，不继续骂了，我原本是一个多么斯ั文的人，现在变坏了。不过，这对母子拒绝了你，甚至动用了乏็味而老套的眼泪攻势，对你来说，是好事，他们怎么เ配得上你昵？他们如蛆附骨，那才会让人替你惋惜。
我的意思不是说，爱情就只是两ä个人的空间，与他人无关。鲁迅先生早就英明地指示，才子佳人是不可能单独生存的，他们至少需要一个卖烧饼的。爱情是一种社会行为，总是会和他人生关系，尤其是男ç朋友的妈妈，迟早会浮出水面，何况现在老太太们的年纪越来越长，婆媳这对天敌，彼此对峙的时间也大大增加了。与一个人相爱，就得面对这些烦人的事情。爱情就像喝醉，踩在云端的柔软快感消เ失后，就得面对头痛的后遗症。
爱情多么让我们头痛，我们也愿意去喝这杯酒。这也正说明人这种动物是需要爱情的。许多人的爱情在两人相处时活得好好的，可是一现实成婚姻，面临ภ繁复的关系，就乱了方寸，仿佛长在荆棘丛中的百合，窒息而死，迅演变成一男ç一女搭伙过日子、一雌一雄完成繁殖任务。这是因为放弃了爱情的底线：它应该是一种不受要挟的自由意志，它是两个人的自治王国。他人充其量只能是意见、建议，不能ม有命令、恐吓。相爱的两个人，任何一个幵始屈从于第三人的强力一一可能通过纠缠、斥责、眼泪、辱骂、金钱等多种方式呈现一即是爱情的死亡之日。考虑到中ณ国的实情，长辈的控制欲普遍比较强，这种“强力”是普遍存在的。
回到你的具体问题，你们即使结婚了，在生育上，你的选择与权利是要得到最充分保证的。完全把你抛幵，满脑子只是“我们家要的就是早生快生的传种人”，这是把你当成母猪女郎一不过，这蛮符合猪的逻辑。不合理的要求在婚姻中会遇到很多，这还不算严重；真正不可原谅的是，他把这种要挟当回事。你不赶快跑开，我都会拽你离开。所以，我看不出你有什么需要痛苦的。
连岳
2005年元月5๓日
商开那些蠹人v
三年前我和他开始相恋，可以说我们是
？艮多人羡暮的一对，各方面条件都比较优越，我觉得我找到了可以托付终生的人，我们的关系展得很快，经过一番๘思想斗争，我决定把自己所有一切都给他，但噩也从那ว天开始。我的第一次没有像其他女孩一样，没有见红，他怀疑我没有把第一次给他。我在此之前也曾和一个男ç孩交往过，在和他分开时，他和别人说我们什么都做过，流言也就传开了。因此，他更加确信我没有完整地给他。可我自己้非常清楚，我不是那ว么随便的人，我相信我可以用我的行动来证明一切。我努力对他好，可以说只要我能做到的我尽量做到。
在这三年里，我能感觉到他也在尽力转变自己的看法，可是我们一次次争吵，每次我都只有不停地落泪，我从不和他吵，我也不知道该怎么说，哪怕他骂我是破鞋、5我贱，我只是一遍又一遍重i“我没有对不起你”这句话。他说他不信，娶一个ฐ不是处女当老婆是他人生大忌。
我一直熬着，希望有一天他能ม想通。我为ฦ他做了三次人流，每一次手术过后，我都想我为他如此付出他该能相信了吧，可情况一点也没变，日子在分手-复合-再分手中ณ度过，但我始终没有放弃过努力。第三次手术后，他又一次提出分手，我也下定决心要离开，我知道再这样下去我这辈于完了。就在这时生了一件我做都没有想过的事，我现自己得了尖锐湿疣，这是一种i芈很高的性病，我这才知道他去外面胡来过，他说就这么一次，因为喝了酒，心情差，就去了。我蒙了，我以为我可以重新看到一线光明，现在只剩下一片黑暗。我以为这件事后他会好好对我，我又错了，昨天他说他不会娶我，他可以再陪我一段时间，但同时他也告诉我说他想结婚，他陪着我佴我不要阻砰他和其他女人交往。
我理解他不相信我有他的理由á，我愿意相信他对我说我是他的最爱，我
曰道他一直“努力。可是生了这么多亊我真的不敢相信他我要
才終身的人