他站在她的身后，一只手拥着她在怀里，一只手撑着伞。
他站在她的身后，一只手拥着她在怀里，一只手撑着伞。
这时候她已经有了严重的神经衰弱。
这时候她已๐经有了严重的神经衰弱。
然后她离开了他的家。
然后她离开了他的家。
绢生叹息，然后拿起杯子喝酒。她的眼泪轻轻地滴在酒杯里。
绢生叹息，然后拿起杯子喝酒。她的眼泪轻轻地滴在酒杯里。
半夜她回家。踢掉鞋子先开始洗澡，在卫生间里一泡就是几个小时，在里面香薰沐浴，听收音机，不亦乐乎。这是绢生放松的时候。我亦知道她在公司里为ฦ工作和同事争辩，回来后因为ฦ气愤胸痛难忍。
半夜她回家。踢掉鞋子先开始洗澡，在卫生间里一泡就是几个小时，在里面香薰沐浴，听收音机，不亦乐่乎。这是绢生放松的时候。我亦知道她在公司里为工作和同事争辩，回来后因为气愤胸痛难忍。
我喜欢城市的阳光透过污浊的空气和阴冷的楼缝，轻轻抚摸在脸上。
我喜欢城市的阳光透过污浊的空气和阴冷的楼缝，轻轻抚摸在脸上。
那我还回去做什么เ。这里已经有了。
我们的对话常常因为彼此的瞌睡而出现沉默。然后醒来，然后又说话。我知道25岁以后的女子遭遇爱情的机会将渐渐减少，但是遭遇到传奇的机会却增加。因为，她们开始再次坚持自己的梦想。
秋天。上海陈旧的马路边有高大的梧桐树，飘落枯黄的落叶，沙沙有声，令人愉悦。我开始减少酒精，尼古丁，镇静剂的用量，这样晚上可以坚持较长时间的清醒。我一直闷头写字。在我阴暗而寂静的房间里。那里只有中午的时候，才有阳光透过桂花树的叶子，零星地洒落在我的电脑桌上。
写得头晕眼花的时候，我就把赤裸的脚搁在桌子上，伸展我洁白的脚趾，让它们晒太阳。然后点燃一根烟，看着鱼缸里的热带鱼，没有表情地游来游去。它们有健康而强壮的心，不需要爱情，亦从不流泪。它们始终是我的榜样。
很长一段时间，我没有为绢生掉过眼泪。也许对她的死早有预感，或者死亡的阴影一直离绢生太近。看到เ她血肉模糊的脸，让人感觉她是个ฐ玩脏了没来得及洗干净的孩子。一张破碎而天真的脸。
绢生的所有物品均在我的房子里，她的父母来搬运的时候，哭得数次晕倒在地。诚然绢生以前曾对我提起，她和父母之间关系淡漠，从小一直孤儿般的长大，但看到老人的伤痛，我感觉到的，却是绢生始终对人的怀疑。她需要感情，因为ฦ一直未曾得到，所以开始怀疑所有人…
还有一些东西遗漏，仍留在她的房间里。零散的照片，是她来上海以后拍的。在外滩的旧式建筑前，绢生特有的我行我素的味道，在阳光下淡淡地微笑。和那个男ç人在一起，在他的怀里，笑得象个ฐ孩子，露出洁白的大颗牙齿…还有日记，每一页记录着她一天里发生的事情。快乐的，悲哀的，烦恼的。她用流水帐的平淡口吻叙述，简洁的，一句轻轻带过。
她是透彻的。只是一个容易感觉孤独的人，会想用某些幻觉来麻醉自己。
一个手里紧抓着空洞的女子，最后总是会让自己失望。
在她死去的第7天，我半夜写完小说，突然听到绢生的房间里有声音发出。不是我平时在寂静中ณ，常常听到的桂花树叶在风中摩擦的声音。似乎是轻轻地笑声。我没有开灯，摸黑穿过客厅，推开她的房间。洁白的月亮洒在房间中央空荡荡的大床上。
我看到เ绢生，穿着她的白裙ำ子，光着脚๐，坐在床边抽烟。她海ร藻一样的长发操湿凌乱ກ，黑眼睛漆黑明亮。她对我笑。我说，你为什么เ不回来，绢生。你以为你这样就报复他了吗。如果他不爱你，他根本就不在乎。
绢生笑，在地板上没有声音地走动。她的烟还是红双喜。这是我们常抽的牌子。她似乎是不愿意来和我争辩。她终于对一切释怀。我突然哭了。我说，绢生。最起码你可以爱自己。我恨你从来未曾懂ฦ得珍惜。
我的眼泪终于掉下来。
元旦的时候我独自去外滩看烟花，挤在人堆里看漫天的烟花隆隆地绽放。江风寒冷刺๐骨，空荡荡的高楼显得肃杀。我看了一半，开始害怕，想会不会在人群里碰到那ว个男人。或者他会带着他的新伴侣出现，从背后拥抱住她，在寒风中ณ亲吻她的头发…人头攒动，似乎没有太大的可能性。后来又笑自己้的狷介。每个人有自己的宿命，一切又与他人何干。太多人太多事，只是我们的借口和理由á。
在人群里，一对对年轻的情侣，彼此紧紧地纠缠在一起，旁若无人地接吻。爱情如此美丽，似乎可以拥抱取暖到天明。我们原可以就这样过下去，闭起眼睛，抱住对方แ，不松手亦不需要分辨。
因为一旦睁开眼睛，看到的只是彼岸升起的一朵烟花。无法触摸，亦不可永恒…
就在这一个ฐ瞬间，我体会到了绢生。她在寒冷的大雨中，在那个男人的怀抱里看到เ繁华似锦，尘烟落尽。她在黑暗的情欲中期盼逃离的世界尽头。她在30层的玻璃窗前，光着脚坐在窗台观望楼ä下的万家灯火。她的放弃。
我终于原谅了她。