我慢慢的拿起手机又了一条信息。
我慢慢的拿起手机又了一条信息。
接下来便是其他人一段又一段慷慨激昂的文字演说，这时我觉得对手很强。
接下来便是其他人一段又一段慷慨激昂的文字演说，这时我觉得对手很强。
“我说哥哥，你来真的啊，真叫我去啊！你还是可怜可怜兄弟吧！”
“我说哥哥，你来真的啊，真叫我去啊！你还是可怜可怜兄弟吧！”
充满自信的参加了二考，可是又失望而归，我还是没有通过，这就意味着我彻彻底底的挂科了，真的难以置信，一向不管做什么เ事都从没有忘记过学习的我，一向稳重成熟ງ的我居然在大学一年级不成熟ງ的挂科了．有些人劝我说，没关系，人在大学哪有不挂科的道理，那哪叫大学啊！是啊，可是大学里挂科那哪叫大学生啊！我知道我心底的那份失落只有我自己清楚，别人根本无法体会．鸽子取笑我说，唉，情场失意，学在更失意啊！我默默的不作声，我知道鸽子是个一向大大咧咧，说出这话一定不是有心的，可我的心却在隐隐作痛．看着身边的人拿了奖学金又过了英语四级，我知道我的大一是真真正正的失败了．我的大一，赢得了开始，可输掉了结局．
在失落中ณ我拼命的挣扎着，我努力乐่观的面对生活，当我逐渐进入状态时，又一个晴天霹雳从天而降，狠狠的打在我的头上，这时我从头到脚๐彻底的崩溃了．
那天辅导员和系书记一起来到我的寝室，表情严肃，面无血色．我知道一定是出了大事了．只见辅导员从包里拿出了一份文件，然后把除了我和老大的其余四人叫了出去．
过了好长时间，四个人近来了，同样的表情严肃，面无血色，只是脸上多了一行行的泪水．我问他们怎么了，可没人说话．我打开门，现辅导员和系书记已经走了，我立刻追了出去，当我拦住他们时，我现书记的眼睛里充满了泪花，我拼命的摇着书记的胳膊问他到底生了什么？可书记只是摇头，那样子像个可怜的孩子，这时辅导员告诉我，他们被退学了，那声音低的我简直听不清楚，却又响亮的让我害怕．
退学了？怎么会？这是不可能的，这怎么เ可能，这不会是真的．
他们所有的考试课都没能通过，学校决定让他们退学，我真的没有办法．书记轻轻的说．刹那间，我崩溃了，我瘫坐在地上，双眼直直的看着书记．我知道书记是一个好人，他一向很护着学生，他也是无能ม为力了，可是，我该怎么办，他们该怎么办，难道美好的大学生活真的就这么เ结束了吗？
我没有回寝室，因为ฦ我根本不知道怎样去面对那四个和我朝夕相处了整整一年的兄弟们，他们现在该怎么办，他们一定会非常难过和悔恨吧，我一个ฐ人坐在空旷的操场上胡思乱想着．
也不知道坐了多久，我的电话响了，是老大打来的，他说，天海呀，我们现在在老地方แ，你快过来吧！我放下电å话，以最快的度跑到以往我们总在一起聚会的那个ฐ餐馆．走进餐馆，我放慢了脚步，我还是不忍心看到他们，不愿意接受这个结局，我知道不管我走的多慢，我都会到เ达那个我不想到เ的地方．我仿佛拨山涉水般走到เ了包房门口，还是从前的那ว间包房，还是从前的那些人，可是心情再也不是从前的那份心情了．
包房的门半开着，屋子里静的可怕，我慢慢的走进去，坐到从前常坐的那个位置上，一切都是那样的熟悉，可那ว冰冷的气氛却让我在九月的天气里不住的打着寒战．老大递给我一杯酒，纯白的，我一饮而尽．我都不知道我哪来的勇气，就这么喝了一杯纯散白．
我们还是谁也没有说话，因为根本不知道说什么，于是我们恨恨的喝酒，一杯接一杯，白的，脾的，红的，有颜色的，没颜色的，有味道的，没味道的，不知道喝了多少，因为ฦ每个ฐ人都清楚这是我们最后一次在一起喝酒了，觥筹交错中我自然的倒下了，我都不知道我们什么时候结束的最后一次相聚，更不知道我怎么回的寝室．
然而，在我醒来时，我意识到他们已๐经走了，老大不在寝室，我一个ฐ人守在空荡荡的寝室里默默的呆，看着空空的四个床位，我不禁想起我们在一起时的那ว些开心的日子，一起为ฦ获得优秀寝室而每天打扫卫生，一起在深夜里聊着漫无边际的笑语，一起上课吃饭，一起．．．我的眼睛迷糊了，泪水不住的往下流着，滚烫的泪灼烧着我的脸，滑到嘴角却没有一丝味道，这时我终于明白痛苦的泪水是无色无味的．
以后的日子里我和老大两个人住着六人间，空旷的很，我们也很少在寝室说话，因为ฦ觉得心里特别扭，特伤感，我们仿佛活在一个巨เ大的阴影之下难以解脱．
想起上学期他们四个ฐ同时迷上了网络游戏之后便是每天拼命的包宿充级，一个学期下来级充满了，可学业荒废了，学校是应该给他们惩罚，可这种惩罚也真的实在太重了，别说他们，就是身边的人也难以接受啊！
现在寝室真的清静了，静的让人感到心里空空的．
他们走了以后，我再也学不进去了，仿佛有一种力量在牵引着我，慢慢的把我拉到เ另一个方向．
结束了，一切都结束了，我的大一，我的兄弟情，我那ว快乐的寝室生活，还有我和白雪间那不伦不类的关系．是啊，该结束的一定要结束，我们只能跟着时间的脚步，伴着岁月的流失，慢慢的淡忘，忘记那愉快和不愉快的一切．
大一，给了我深刻๑的反思，给了我很多的痛苦，我终于开始觉得大学不适合我，我更不适合大学，于是我有了离开的打算．离开这是非之地，离开这生我养我二十年给我带来无数快乐่与痛苦的城市，我要重新的去过属于我自己的生活．
临ภ走的前一天晚上我和鸽子出去吃的了饭,ไ这次我们喝了很多的酒,ไ不过没有一点醉意我们还是像往常那样闲聊着,开着漫无边际的玩笑,这种感觉熟悉而又陌生,也许我们都不喜欢离别ี的感觉,所以我们也不提这件事
在回去的路上鸽子还是控制不住自己้的感情,他对我说走了以后别ี忘了兄弟,要长来电话,有什么困难就支声,自己在外面要照ั顾ุ好自己他在也说不下去了,ไ而是把头转到一边,我知道他流眼泪了,其实我的眼泪早就不争气的流出来了
我们没在说话,只是默默的向前走着,默默的流着眼泪
第二天我没有去上课,ไ一个ฐ人去办了退学手续,又把空荡荡的寝室打扫了以下,然后开始给白雪写信
白雪:
这是我自从认识你以来第一次给你写的信,也许也会是最后一次了吧!ำ因为我就要走了离开这里，离开这个城市。
我不知道我们的相识到底是不是一个完美的错误,我常常问苍天为什么把一个ฐ我心爱的女还放在我面前,我却无法真正得到呢,ไ也许这就叫有缘无分吧上天让我站在你的身边看着你,可却不让我伸手拉起你,ไ这就是命运
说实话我并没有后悔认识你,ไ因为有你的日子里我过的很快乐,虽然只是个朋友,可是能看到เ你的笑,能听到เ你的声音,ไ我会觉得很幸福
不过我知道有些事是我们无法去预料和控制ๆ的,ไ所以我选择了逃避,我知道这不是我的做人方式,ไ不过现实就是这样,我们没有选择的余地
一年昏昏噩噩的大学生活,使我原本就不坚定的信念彻底毁灭了,纵使再进行下去也是颗粒无收,也许离开是个ฐ最好的选择,也许这样我才会有属于我自己的生活
记得代我向白萧,苏然,ไ冰儿,林西他们说声抱歉,ไ原谅我的不辞而别,ไ告诉他们过好自己的大学生活,珍惜手边的幸福,还有你也要照ั顾好你自己,你胃不好,要注意饮食,ไ每天要吃早餐。还有，走出心中的那ว片阴影过真正属于自己的生活
泪水已经模糊了我的眼睛,ไ曾经的点点滴滴早脑海ร里像幻灯片一样一幕又一幕
把信叠好放在桌子上又附加上了纸条,告诉鸽子转交给白雪重新า看了又看空荡荡的寝室,ไ然后悄悄离开了
走在校园的角落上,看着熙熙ກ攘攘的人群,心里难免有些失落还记得当初我踌躇满志的走进华海学院,ไ那时的华海ร学院像个工地而如今的华海学院已๐经真真正正的像个大学了,ไ一年里我见证了它每一天的成长现在真的要离开了,心里却觉得很是舍不得
坐在回家的车上我的大脑แ一片空白,我知道自己是在逃避,可是我没有别ี的办法,ไ与其在这里被这段感情折磨,还不如换个环境开始自己的新生活
老妈见我回家显得有些意外,还责怪我回来之ใ前怎么不打个ฐ电话,然后她便开始东忙西忙的给我作饭
晚上全家人坐在一起包饺子,ไ这是我最喜欢的事情了,全家人围在餐桌旁,一边聊天一边包饺子,这感觉，很亲切,ไ恍惚间我看到เ老妈脸上的皱纹又多了，头也有些白了,ไ这个ฐ小老太太真的让岁月拖老了,想想明天自己就要离开这个家,心里真的不是滋味我不知道我走后老妈会有多伤心,ไ我真的不孝啊~!ำ
夜里我给父母写了一封信:๘
爸妈:๘
当你们看到เ这封信时,我已经踏上了开往上海的火车,也许你们会很惊讶,像是在做梦吧!是啊,ไ孩子觉得也是在做梦不过我真的走了,原谅孩子的不孝,原谅孩子的自做主张一年的大学生活使我筋疲力尽,这一年里生了太多太多的事情,孩子一时也说不清楚,我只觉得我很不适合大学,ไ我想一个人出去闯一闯我知道我这么做会使你们很失望,我知道我没能念完大学辜负了你们的期望,ไ可相信儿子,ไ我是有苦衷的,从小到大你们都很宠着我,ไ我知道我的离开会使你们很伤心,不过不用多久ื我就会回来的
老妈,从小到เ大你像朋友一样和我相处,我知道你给我的爱是天底下最最无私的,也是最最温暖的我知道你舍不得我,ไ可孩子大了,ไ孩子有自己的想法了记得小的时候你常常给我讲小鸟的故事,小鸟大了就不能在父母的羽翼下过无忧无虑的生活了,小鸟该自己去搏击风浪了,妈,儿子不在身边时,您一定要开开心心的,注意保重身体,妈妈,我爱你
老爸,你的身体一直不是很好,记得要按时吃药,ไ也不要太操劳了,我相信您一定会支持儿子的决定,虽您也很舍不得,不过从小到เ大你那种慈父的默默的关怀,总会让我在无形中产生一种力量爸,保重身体
清晨,朝阳懒洋洋的挂在灰色的天际,我一个人踏上了离家的征程,火车站上人头攒动,ไ熙熙攘攘的人群中夹杂离别ี的气息,我站在站台上心里默默的呐喊,ไ别了沈阳,别了白雪
离家的感觉真的第一次才有,ไ是那ว种依依不舍的,又是孤独寂寞的,看着站台上那紧紧ู的抱在一起的情侣,ไ那执手相看泪眼的表情,不觉得心里有些酸痛独自一个ฐ人,没有送别ี的亲友,心里少了一份激动,却多了一丝冷然
当我回身走向车厢时,ไ却意外的看到了那一群熟悉的身影,ไ白萧,小B,ไ陈明,苏然，林西，冰儿，还有鸽子。