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太多的时候也许是我自己想的太多，我们把太多事情想的过于复杂，又把太多事情搞的过于单纯。踢球的时候开场后的十分钟是我的表演时间，十分钟็过后我气喘吁吁！十分钟的状态意味着什么，这又是一个你必须ี搞懂却又无法搞懂ฦ的事情1้
太多的时候也许是我自己想的太多，我们把太多事情想的过于复杂，又把太多事情搞的过于单纯。踢球的时候开场后的十分钟是我的表演时间，十分钟็过后我气喘吁吁！十分钟的状态意味着什么，这又是一个你必须搞懂ฦ却又无法搞懂ฦ的事情1้
下课后去操场走了一圈，回来后沾了一脚๐泥，用行动打消了一帮哥们心中蠢蠢欲动想去踢球的念头。
下课后去操场走了一圈，回来后沾了一脚泥，用行动打消了一帮哥们心中ณ蠢蠢欲动想去踢球的念头。
终于有一天，它还是爱上了我，我倒在河边，金色的翅膀已经血迹斑斑á，我疯狂地释放自己的爱，为了它，我和四只来这觅食的巨大海鸟撕咬，我不知道自己是怎么坚持下来的，当我的翅膀已经足够坚硬，当我的喙变得足够锐利，那么，我就有理由为ฦ了自己的爱而战斗ç了，哪怕这样的战斗要无休止地继续下去！
终于有一天，它还是爱上了我，我倒在河边，金色的翅膀已经血迹斑斑á，我疯狂地释放自己的爱，为ฦ了它，我和四只来这觅食的巨大海ร鸟撕咬，我不知道自己是怎么坚持下来的，当我的翅膀已经足够坚硬，当我的喙变得足够锐利，那么เ，我就有理由为了自己的爱而战斗了，哪怕这样的战斗ç要无休止地继续下去！
不知道从什么时候起开始觉得自己是个很幽默的人，极力的要表现的和别ี人不一样，十三岁的时候，我开始现自己的口才很好——于是常常把这个天赋端出来表演给别人看！
我只有两种情况下说不出话来，一是看到เ漂亮女孩，二是被别人驳的无话可说的时候。
我无法形容自己跟漂亮女孩相处时的尴尬，也许这是我至今经常失恋的原因。我很努力地学着去沟通，可是觉好难！
十三岁的时候我有了梦想，我对自己说也许我可以当个作家，于是就在数学作业本上编自己的小说，同时怀着一份真挚的畅想！
十六岁的时候，抛弃了作家的梦，于是每天拿一只足球出去为中国足球的崛起而努力，为ฦ这个梦想一直奋斗ç到现在。知识自己้的执着从来唤不起别人的同情。当我为自己要做的事情认认真真的时候，却一直无法听到理解的声音！
有的时候，你无助了，才会晓得支持的重要！
我的无拘束让我对任何生活中的琐事都漫不经心，包括自己的穿着和每天照例的洗漱。我在有意无意中ณ打破自己的规律，差不多就要左ุ鞋右穿了！
我并不太在意这些，哪一天穿的干净，哪一天穿的邋遢，也许只有对着我喜欢和在乎的人的时候才能ม让我明确的分辨出来！
我很少收拾自己的书桌和卧室，也许没有妈妈不不厌其烦的督促，我一辈子都不会去碰卧室的扫帚！
孟圣人云：不以规矩，不成方圆。可惜我置若罔闻，我没有用规矩的习惯，所以不画方圆也罢，大不了在自己的生活里画一个ฐ平行四边形或者三角形出来！
其实，很多时候我很在意自己的生活是什么样子，我的性格其实有很多懦弱的成分。这样的懦弱在情感方面表现的尤为强烈，我可以无视家长所做的初恋不对之云的说教。但是我怯懦的失去了对自己้喜欢的第一个ฐ女孩子表白的机会！
于是十六岁的雨季是我一生中ณ第一个灰色的季节！
别人说我懒惰，却没有现我曾彻夜的为ฦ自己的梦想而勤奋，总觉得自己走的路是给自己看的，却又希望在很多人面前证明自己。每个人都会想要别人知道自己้的价值，我也不例外！
很俗，俗在好多方面，我之ใ与别人一样以及我之与别人不一样，只希望不要一辈子无所事事才好！
在灰色的季节中现自己的文字变的很空洞，人也变的空洞和麻木。别人说想爱又不敢爱的时候自己้体会的最深！
对着镜子看自己是六岁养成的癖好，从第一次失恋开始就在寻找一个答案：“自己้到底哪里不讨女孩子喜欢。”
王国维“衣带渐宽终不悔，为ฦ伊消得人憔悴”。这个境界，我正在体会！！！
某个时候很喜欢在尴尬的气氛里说些调节气氛的话，结果却搞的气氛更加尴尬。曾经一口气给一个女生写过十余封情书，结果对方แ无动于衷！
有时候对很多人感慨，自认为已经是熟ງ透的苹果，却不知道自己比谁都嫩。
也许永远也不会现自己到เ底哪里有价值，既然连自己都无法掘了又如何让别人认识？
自己是金子还是废铁？没有人下这个ฐ结论，于是开始寻找自己้与别人有没有本质的差别。或者得到的只是一句：“莫须有”
莫须有就莫须有吧，有和无之间的差别又是什么呢？不知什么时候跟别ี人学的看开点了，这样其实比什么เ都好！
说到这，自己到底是哪个类型的呢，也许太杂了，这样的杂里又透着绝无仅有的单纯。
我不老练，也不成熟，只是在灰色与空虚的时候用笔记录一些东西，现在的我是我自己！！！！！