我决定利用一个下午的时间，好好总结支教的感受。我知道我不会写到我的授课感受，不会汇报学生的成绩，更不会传授别人经常说到的对付孩子们的方法。我一直相信，这些孩子们不是没有展示雄姿ู的天空，也不是缺少飞向蓝ณ天的翅膀，只是缺少一个起飞平台，一个让其自由自在的平台。这个ฐ平台有知识的成分，但更重要的是其他一些东西，而我们的责任，正是要给他们补充这些东西。我是宁愿不去支教的，假如他们有足够真正意义的老师，不是说我冷漠，缺少责任心，相反，我深深喜欢扮演这样一个角色，但是，我从来不认为我是在做有益于这些孩子的事情，有益于这个ฐ极端社会的事情。因为扮演一个自己้并不擅长的角色，可能把舞台都给破坏了。每当我走在通往学校的那条泥路中ณ，我总感觉近在咫尺的学校依稀在风雨中摇曳，夹杂在其中的还有孩子们天真确有迷茫的宣言。远处的崭新的大厦在向我们炫耀他的富有，似乎也是在嘲笑对面校舍的陈旧，我不知道，在这样一个ฐ常年笼罩在富丽堂皇气氛里的城市，拥有这样一种衰败，究竟是一种耻辱还是一种生命的常态？千里迢迢从遥远的地方来到这充满魅力的城市，不能说我从来没有深爱过它，但是现在，我却有些讨厌他的虚伪与无为了。每个人都在碌碌无为的忙碌着，早已经忽视了这样一个ฐ充满贫穷的角落。人都是平等的，但我不明白，这样一个ฐ宣扬平等的地方却总用不平等的方แ式创造一个平等的假象。人们都在为ฦ自己้的命运，为ฦ自己生活奔波，为ฦ什么เ不能给予他们一个追求生活的权利ำ呢？在这个ฐ物质世界中，许许多多的心灵已经蒙上了一层灰尘，也早ຉ已不在乎外面的浑浊与混沌了，恐怕亚当和夏娃也在深深遗憾ย，他们的子孙把自己的本性摈弃至九霄云外了。如果这个ฐ时候，再利用贫穷的迹象去创น造许多以爱冠名的东西却没有实际行动，那ว倒有点儿滑稽剧的效果了。所以，我一直告诉自己，不要把自己的行为当做爱的行动，即使它确确实实是一个ฐ充满爱的活动。也许没有能力消เ除贫困与不平，但是我们有这个ฐ责任。做一件应该做的事，是没有必要去讴歌的。我们每周都要为ฦ了自己的任务忙碌，虽然我们可能ม只有短暂的一节或者两节课，但我始终感觉那段时间其实是最难以度过的。面对一群特殊的孩子，我们不仅要给他们知识，更重要的是培养他们的一种正常心态，消เ除他们的心理阴影和对社会的愤懑แ，其中有一些东西正是我们所匮乏็的。曾经有个半途而废的朋友告诉我，其实不是不愿意奔波，也不是没有社会责任，害怕的是自己没有足够的能力去给孩子们带来一个ฐ正常的心态。每次在返校的路上，我都盼望着下一次课的到来，但是每当到那一天的时候，又盼望着钟็表走慢一些。我十分相近自己的所能ม做一些该做的事情，但又十分害怕那种无奈与沉重，有阳光就会有阴影，但是这种阴影未必太大了一些。早已习惯了拥挤的公车和公车上拥挤的人性，但唯一仍旧陌生的是这个社会对于这样一个群体的态度，或者是更不愿意去熟悉的这种态度。在夹缝中生长，很可能更坚强一些，但也更容易更特别一些，但这种特别，可能正是天翻地覆的前兆。我对自己的行为甚至有些歉意，歉意自己在扮演一个安抚的角色，一个不负责任的角色。我宁愿看到社会对这个ฐ群体的惧怕而不是怜悯，因为我不习惯欣赏由于施舍别人而沾沾自喜的社会。早已熟悉了这样的情形，夹着课本走向教室的时候，校长追在后面让我们注意安全，说教室的电线漏电å，我们也早已๐把忽然从某个角落消失的同学看作是偶然；我们也不去考虑我们的到来给学生带来了什么，我们仅仅思索自己的责任，自己双肩上沉甸甸的负担。托尔斯泰说过，或者是在做梦，死了才如梦方醒。我不希望我们的社会是这样一种状态，是这样一个ฐ结果，我们不是和平的使者，只要有爆的因素า，世界永远不会平静。今天也许风平浪静，但明天是否狂风巨澜——谁也不知道，最根本的是今天就不要让它起风。当我把写下的东西交给小雯，作为ฦ支教总结的时候，小雯告诉我，这么เ好的文章可以在工作室的期刊上。可是我竟然只有一种如释重负的感觉。这一个学期的工作让我的心灵背负了太多的东西，沉重，愧疚，甚至有种对孩子们的亏欠，我在享受这个ฐ社会的重重便利时，却看着他们贫困、失学。我想尽自己的努力帮助他们，可是却感到那么เ渺茫，有些力不从心，无能为ฦ力。我感到一种孤独，一种寂静。像一位诗人的一诗的意境，那诗就叫做《孤独的寂静》。没有晨曦转身之后那么寂寞海鸥在叫喊也是孤独的一天寂静宛若偷偷出现的星星在笑，笑我的孤独也许笑也是一样的寂寞渔火千年的等待在渐行渐远用尽一生的等待曾经有人告诉我喧闹，会没有了寂寥谁把它吹散，飘落在风里那一刻孤独的寂静慢慢享受一点一点品味孤独给了我灵魂寂静给了我聪慧就是它那一刻๑，孤独的寂静