我希望不要有照着走的命运。
我把另一个孩子，遗弃在茫茫草海ร间，只当他没有出现过。让他只是个平淡的，无奇的人族，悄悄的生活下去，没有过昭命，从来没有过。让那ว两份昭命中必然要交汇而过的命运。从此错失，再不要见面。
我甚至把魔界里所有的异族，一一的灭族、铲平，因为总有一天，他们会成为ฦ你所负的罪恶的一部ຖ分。可是，那却成为我为他种下的第一道祸根。
我把颈上带着於ไ青的他抱回去．无人敢问，他颈上的青紫ใ从何而来——那ว是，我舍不得他的证据。
可是我害怕。我没有足够的能力，来分隔他们，来阻断昭命。我怕我保护不了他们。
正如我的父亲之ใ爱于我。如果我不能够简单的分隔他们。那就让他堕落也好，强过让他毁灭——
那是个父亲逃避，母亲反感的孩子，也未必就比另一人得到过更多的温暖。可他从来都只是简单明朗的孩子。纯白、明亮。
他的母亲从来都没有抱过他。再那ว之后。我也再没有亲手抱过他。甚至不敢太过于亲近他。我知道我会舍不得，越来越舍不得。可是我必须要放下他。
我舍不得他。可是也不敢疼爱他。我有多怕我最终会舍不得他。
我只有在他尚小时，曾悄悄地去看过他。
天气睛好的午时宫女会在树荫下铺了软毯任他自己玩耍。我从树影之ใ后看着他，粉嫩嫩的一团，独自靠着软垫坐在树下，很乖๔，不吵闹。暧暧的阳光照得他很舒服的弯着眼睫，快要睡去。却还不忘手里边半吃半玩攥着的一瓣香瓜。可那一瓣香瓜早在不知不觉间滑落到衣襟上。他犹不自知，仍在津津有味的吃着自己的手指……
到他咿呀学语，踉跄学步——正是一个孩子最招人喜欢之时，更何况他是那么柔美可爱。我更加不敢去靠近他。可是就是远远的看着他，有时也会被他看到。他见人就笑，步子不稳的就追着过来，含糊不清的要抱抱。
我看着他眼里单纯明白的欢喜，却只有逃开躲开，听着他脚步不稳的追在身后。模模糊糊的唤着了无意义的音节。没有找到我之后又独自咿咿呀呀的去远。我都不敢再回头看他。我从此都再不敢来看他。
一次两次，一次两次、一次两次。他简简单单的不过想要父亲抱抱的手总是落空。
而他的母亲除非万不得已之ใ下和他见面，无论他是病是痛，是饥是渴，是哭是笑，是冷是暧——从不曾主动来看过他。
这样子也好吧！我让他从小受着暗暗的冷落。除却我爱极了他这件事不让他知道，不让任何人知道，国政家事、黑暗阴谋、叛乱仇杀、……我从不在他面前掩瞒任何尚不应该让孩子知道的事。丑陋阴暗罪恶——我从小就让他眼睁睁看着。严格的要求着小小的孩子。强迫最纯洁的眼眸看着皇家宫廷，看着人心险恶，看着天底下最混浊的不堪。这样子的话，再纯净的灵魂也应该会染上阴暗的才是！
堕落的，如我一般，不能够成为献祭的灵魂。是我绝望的，唯一祈่求能够保护他的方式！
可那个ฐ孩子不是。小小的孩子独自一人在宫中蹒跚来去。却无论是看过多少不堪肮脏，明白自己受着何种冷遇。他始终是清澈明朗，纯白温暖。没有染上一点点阴影憎恨的色彩。
悄悄的一点点安静长大，终于长大到不会徒劳的对着一个从始至终不会抱抱他的人伸出手去。他只是微笑着。明亮的看我。柔和的悄悄的期盼的看我。柔和的应承着悄悄的厌恶着他的母亲。
柔和而坚忍，行事决然而公正，却从不曾伺机去报复过任何待他不公不正的事。他始终不明白恨，始终不曾去恨任何待他不公平的东西——
我不要他这样子，我宁愿他性情阴暗冷酷，我宁愿他憎恨命运不公。我宁愿他……唯独不希望他还是这么温暖纯洁的孩子。唯独不希望他是那么让我爱极的孩子。
我的孩子！我的辉夜！
世人众臣只当我对他期望太高，所以要求过于严苛冷酷，远远出对于一个小孩子所应该做到เ的程度。
却没有人知道，我想要的是什么เ，我所要求他的是什么เ！
却无法对他明说，无法对任何人明说。
我任着他的弟弟妹妹出生。他半点也不曾爱惜过他的母亲，那么เ疼爱别的孩子。他是那ว么聪明慧黠，总不会半点也看不明白，总不会还是温和平静吧？
可是他的弟弟妹妹出生时，却偏偏把他乐่成那ว样子，让我明白，那孩子心里的期盼与寂寞。而我所做的一切努力从来只是让他很难过很难过。那固执温暖的灵魂却半点不曾动摇过！
那是两个ฐ把本来就淡漠的母子关系冷酷的挑明给他看的孩子啊！他非但不记恨，反还那么เ处处呵护备至着。
你难道不明白——我想他不是不明白，而是天性纯善，纯善到不会去嫉恨别人的幸福快乐，那本是他应该得到的，别人所不应该得到的快乐！
天性纯善，天性纯善——我只能用阴暗的方แ式来保护你，可是你却偏偏持着天性纯善。我只能ม哀极反怒，进而严厉的指责于他，严格的甚至是毫无道理的，强横责罚于他。他的眼里有些不明白，却也从不沮丧ç过，而下次，他会做得更好，无论是什么事，他都会努力做得更好。而不是放弃，不是自馁，不是怨恨，不是——我所想要他成为ฦ的样子。
他做得很好，一直很好。可是我所真正要他做的，他却从来没有做到过。我不是要你这样，我不要你这样！
不要昭命！不要献祭！
不要——辉夜！
你为ฦ什么不改变？你为什么เ还是照着走？
我没有能够改变的东西还有很多——他还是同那人见了面了，我所想要隔断的两条命运，还是以我所不能预见，以我所不能ม改变的方式。交织到了一起。
或者是从一开始就没有改变过？一任我的挣扎，不过都是命定好了的？
在血的恶香里，看着被关在暗室里的那个ฐ阴沉冷酷的孩子，我的孩子！昭命中的长子！我突然觉得从来没有过的疲惫无力！
为什么——你要遇见他呢？”
为什么要遇见呢？我们所有爱的痛的，都是注定了的遇见么？注定的命远？注定的救赎？
辉夜从来不知道，是我在他们之间挑拨，种下仇恨的种子。
当时他可以下手之时迟疑了。他只是有些迟疑ທ的看着我，我知道他其实在看着的是谁！是我最不希望他看着的人。若他还有一分善知，就绝不应该去招惹伤害的人！
而我只能看着他说不出话来，一任我的孩子，我的前尘看着我，隐隐的看向长得有三分像我的他。
伤了你，辉夜会伤心的。”他并不是很擅长说话，语音不是那么的通顺。可是话里的意思，却是坚定果决，毫无一丝一毫的迟疑。“我不想要，他伤心难过！”
还真是难为他在这样的情景下还能强忍着收了手，就只为了辉夜会为我伤心的！我只是想笑却笑不出来。伤了我辉夜会伤心。可是放任着你将来有一日伤了我的辉夜，我会有多伤心？有多伤心？
只要一想到他所传承的力量，也许终有一日会无可阻挡的伤了我最爱的最想要保护的那个孩子，我就很伤心很伤心。伤透了心——
你以为ฦ你是什么？你以为辉夜真没有把你当怪物么？你以为辉夜是真心的待你的么เ？你以为辉夜是真的什么都不知道的么เ？你以为ฦ谋刺的事，辉夜事先不知道的么？你以为ฦ就不是辉夜想要你死么？你以为……
我胡乱的说，我放肆的说，莫须有的可能。一一的说给他听。
他冷冷的任着我说，然后脸上有木然的悲哀。
我不相信，我要问他——”他的话里有努力克制ๆ着的哀伤——生于仇恨长于仇恨的人也会有那样认人不任目睹的哀伤么？
好啊！我就让你见他！就让你亲口问他！我冷冷的回答前尘，知道他有一半不得不相信了，毕竟他是辉夜不得不亲手捉回来的！我紧急的密令他必须要捉回来的！