我有点惊讶于她的称呼景程，这不是她丈夫的名字吗？而且为何她要握住我的手还对着我道歉，那一瞬间我的记忆似乎ๆ产生了错乱，我脑แ海中应该有整件事情的经过，可是，我却记不起来了。
我有点惊讶于她的称呼景程，这不是她丈夫的名字吗？而且为何她要握住我的手还对着我道歉，那一瞬间我的记忆似乎产生了错乱，我脑海中应该有整件事情的经过，可是，我却记不起来了。
但就这样断定计划ฐ无变化也太早ຉ了，而且，这时候的他们应该在客厅，我切向了客厅，但客厅里发生的事却让我觉得有点不可思议。我不由得怀疑昨晚的假扮到底不适。
但就这样断定计划无变化也太早了，而且，这时候的他们应该在客厅，我切向了客厅，但客厅里发生的事却让我觉得有点不可思议。我不由得怀疑ທ昨晚的假扮到เ底不适。
屏幕中那顿饭终于吃完了，男人似乎也有些急不可耐了，他看着美丽ษ的妻子，眼睛以肉眼可见的速度泛起了红色的血丝，我知道这是欲望到来的象征。
屏幕中那ว顿饭终于吃完了，男人似乎ๆ也有些急不可耐了，他看着美丽的妻子，眼睛以肉眼可见的速度泛起了红色的血丝，我知道这是欲望到来的象征。
“哦，射了，射了，这好像已经是第二次了吧，不知道那女的被射了这么เ多会不会怀孕”
“哦，射了，射了，这好像已经是第二次了吧，不知道那女的被射了这么多会不会怀孕”
回看第一章，整个故事的起因是他身体出了事，没法满足欲求不满的小颖，他是一直都在自责没尽丈夫的责任的，所以才打开了盒子。找上父亲只是一个偶然的巧合，他发现自己对公媳乱ກ伦有反应，即使没有父亲、他早晚也会为ฦ妻子送上别的男人，因为他爱小颖多於自己。所以他出卖了小颖的身体，但他在感情上却此终如一。
虽然作者笔下他就是个变态，但从他的描述不难发现现实生活中ณ其实就有不少这类人的存在，就是那ว有强逼症倾向的人。他们事事要求完整，即使遣心也要完成的，他们普遍工作能力都比普通人强，但多数心理都有一些变态。而且还是能ม力越强心理越变态，不少变态杀手就是这类人。所以虽然锦程有不少可恨的地方，但见多了这种人我也不觉得他多奇怪，而是很可怜，往往走错了路也不自知。
整个第三结局差不多都是在虐王锦程，报复他打开了潘朵拉的盒子。但他对小颖的爱其实早已远超过欲望，他爱的是小颖的人，小颖的心，所以他才会这样纠结。
虽然他很低劣，但对一个ฐ情深的男人，难道就不能给他一个救赎的机会吗？
而小颖，虽然是很爱他的丈夫，但作者却赐下了她极淫荡的身体。与其说她被一对人渣父子逼害，不如说是被作者逼害吧。她就像一个被一群山贼强抢入山的的女人，想逃但又逃不出去。最终慢慢屈服。
在一条没法回头的跑道上，他们早没有希望。死亡，就是他最好的归属。但我想，在这部一部ຖ说性与情的矛盾的作品意然欠缺了最要的爱情，这是对他们及读书的遗憾！
所以，就让我来完美他们的爱情吧！！以下是个ฐ写在色文上的爱情故事！
锦程视觉。
时间是下午的三时二十三分。这是我折肢后的第八天。我现在就住在市郊一家高级私家医院的一个单人病房中，这房间的环境不差，有一个寛阔的阳台，就在我床边两米外。可惜我的双腿己经被切除，走不过去看清外面的风光。
看着自己空荡荡的下半身，罪有应得的解脱感稍微舒缓了我心中ณ的酸痛。就在办公室我明白小颖已知道我出卖了她。在看到她报复性的出轨后，我逃离了办公室，关上了手机，失魂落魄地驾着车游荡着。
其实我早便知道会有这一天，只是没想到来得这么快，小颖会这么狠。但我不能ม怪她，因为都是我的错。
我开着车，漫无目的但也本能ม地游荡着。去了不少地方，全是我跟小颖一起去过的，我在寻找着回忆的慰藉。我每到เ一个点，便会回忆起跟小颖的点滴，回忆起她的每一个动作，每一个笑容。那时的她，很幸福。那怕是在我身体出事后，仍然一样。
我忽然明白，她当初宁愿偷偷抱着我自慰也没理会其他男人，她自慰时也叫着我的名字并这不只是求欢，更多是希望我可以关心她，但我却把它当成梦魇，逃避着它。所以，我错了，我真的错了。那时的我只是在逃避，我寄情工ื作，根本没照ั顾好小颖的感受，才令她如此寂寞。如果我给她足够的爱，或许我们不会这样子。原来，我只是个最失败的丈夫。
一直被我强行压抑在心底的情绪开始慢慢地脱离我虚伪的外壳，破开我自私的面具，我终於ไ还是要面对真正的自己，王锦程！你就是个他妈的狗养出来的没用男ç人！乌龟王八生出来的人渣！满脑子变态的畜ไ生！
我跪在一棵树下，大声痛哭。我痛恨，为什么เ我会把她弄成这样子。我不是很爱小颖吗？那ว为什么เ会伤害她把她送给别ี的男人？我有想过她的感受吗？回忆起过去种种，其实性爱真的是比爱一个人重要吗？我不相信，性再重要也比不上爱情。
悔恨的泪水充满了我的眼睛，大遍洒落带有我们回忆的地方แ。看着我们过去留แ下的痕迹，彷彿在嘲笑我的无能ม。我在事业上再成功又如何？连最爱的女人都没守住，我就是个ฐ废柴，就算给我多一万倍的财富，我也是一团屎，甚至不是一个男人！
在自责和哭泣的我，就这样危险地以一对看不清道路的双眼，驾着车，追逐着已那经离我而去的回忆，最终车子失控，我沖了下山。
在我出车祸后的每天，小颖和父亲每天都会来看我，有时候会带上浩浩é，岳父母也来过。但每次父亲只会看我一眼便会借故离去，就在门外等着。而我由手术后第三天醒来后，每次见到เ他们都只是像木头人一样默默地望着小颖的脸孔，彷彿完全没听到她的话，她说什么我都没有回应，只是看着她。我知道她很忿怒，即使我已经没了双腿，她仍是很生气。所以每天她都跟父亲一起来，她是在示威。
而且这昨天更是拖着手进来，临走前也故意在我面前跟父亲态度亲暱，还说了很多刺激我的气话，但我仍然没有说话，只是默默地看着她。
“你在怨我吗？”
“你有什么เ话便说吧！别ี装哑巴！”
“我知你现在心情不好，但你总得说话。”
“王锦程，你还是男人吗？我又出轨了！你都没一句话吗？”
“昨晚我又跟爸做爱了！你不是喜欢看吗？要我把加密狗带给你吗？保证精彩的啊！你快说话啊！”
面对小颖越来越恨心的说话，我仍然是沉默。事实上不是不想说话，而是我有太多的罪孽，我不知道怎样告诉她自己有多后悔，我有多爱她，我多跟她说对不起，但我说不出口。由第一天看到他们是一起来时，我便说不出口，我的灵魂已被抽离。我怕自己一开口便只会忍不住哭出来，我告诉自己这么多年来是多么坚强，我在事业上是多么成功，我一直以自己的理智为傲。但原来，在爱面前，我很软弱。
他们一般是三时半左右来，逗留半小时左右便离开。在他们走后，我会躲在被窝中悔恨唾泪到เ凌晨直至昏睡而去。我不敢去想在他们离去后会做什么，那ว怕我知道那是气话，但我没法保证她会不会付之实行。她的报复不但催毁了我的灵魂，也击碎了我的自信。我只能不停回想那个被我出卖前的女人，从回忆中偷取一丝幸福，那怕它只是不停撕裂着我的灵魂。
其实我明白，小颖心里仍爱我。但对父亲呢？对比起她的肉体出轨，我怕的是她爱上别人。性，只是一种身体的本能，但带上了情，一切便不再一样。我很希望告诉自己她会像过去那样只爱我一个，但她跟父亲发生的一幕一幕，我不停在我脑海中浮ด现，嘲笑着我荒谬的想法。
她离我而去，其实早已注定，我只是努力在苟延残喘而已。事实上，就算当初ม没冷冰霜的话，我早晚也会找她，或复合，或死在她面前，我就是离不开她。
如果只是令她起来，我只需要告诉她我的秘密便可以，何苦回来。亲手送小颖出去，也不是因为ฦ我大度，而是我想用内疚去拖住她离去的步伐，这是我唯一可做的争扎。每次透过监控，看着小颖一次又一次抗拒了诱惑，这其实才是我最渴望和高兴看到的事。
我也曾产生一丝幻想，认为我跟小颖的爱战胜一切。但我太了解她，她是个重感情的人，她对父亲已经有了感情，而她对两人那肉体交纒的渴求也根本不可能割舍。我，从来没有希望。
小颖很美，即使我们一起甚至结了婚有了孩子，她身边想抢走将她从我身边抢走的追求者其实没少过。但她爱我，所以从没有给过别人靠近她的机会，每天放工便会回家，需要出去时也会带上我，这也是其中一个我当初ม放心促成她跟父亲的原因。
但由小颖愿意给父亲穿上婚纱的那天，所有事已经太迟。我所做的一切其实都只是自欺欺人。我心里一直明白，肉体的交媾，早已令她回不了头。虽然父亲并不会是个会令她真正爱上的人，但她渴望接受父亲一次又一次的灌溉，对他的感情也只会越来越深，直至完全把我取代。而父亲，虽然没打算破坏我婚姻ี的意思，但他想偷走小颖的人和心的想法却是实在的，而且越来越强烈。
难道我就要做一个ฐ名义上的丈夫，然后看着她跟父亲相爱融吗？我做不到เ。
我从不是个大方的人，甚至我很自私，我做的一切只为了小颖的爱，我只为ฦ了她而活。
我就是个对爱情有洁癖的人，我不介意她有别的男人，但容不得她心里有其他人的全在。可惜，通向女人心灵的捷径是阴道，我们的柏拉图终敌不过父亲的张爱玲。
死亡，早已๐经是我预ไ计的结果之一，在复合前其实我也早已准备好。因为之前我们的分开和复合只是来去匆匆，所以财产一直未分配好。所有不动产和不少投资其实仍在我名下，我已准备好遗嘱，如果我死了，除了大部份给小颖外，也留แ了部份给浩浩，这是我这个自私的父亲唯一为他做的。我就是一只扑火的飞蛾，明知是死的结果，也要求那一刹那的爱火。只是这天，实在来得太快。
复合后每天起来，看到她仍在我身边，我便会跟自己้说她会回来的。我就像个染上了毒瘾的瘾君子，苟延残喘在她身边偷偷贪恋着这继渐离我远去的爱情。
但从她对我的反应和跟父亲性爱的表现，我知道自己根本阻止不了她的离开。
她的子宫早已被打上父亲的烙印，就算我强硬地斩断两人的关系，它也会随时间爆发。或许是一年，或许两年，小颖便会忍不住。如果我逼她，只会令她走上绝路，我不想她死，所以只有我死。
当我最大的秘密却被揭穿，那小颖便直接会投入父亲的怀抱。就算她会原谅我，但有些伤害不是可以弥补。小颖是个任性的人，没有了愧疚的她会想着同时拥有。而我那父亲，也会豪不犹豫地乘虚而入去抢夺小颖。但我能怪他们吗？爱情没有对错，每人都有自己追求幸福的权利ำ。错的，只在我亲手将小颖推入别人怀抱，而当我想挽回时，一切已经太迟。
我内疚、我自责。曾经，我拥有世上最纯粹的爱情，但我却亲手把它沾污，就像最纯净的水给污染了，便永远没法回头。由我打开潘朵拉的盒子那天，我还有什么资格独佔着小颖的爱？没有。所以由那ว天开始，我便应该要死了。
我轻轻抚摸着手中的小纸条，思绪再次沉溺在过去的幸福中ณ。这时小颖进来了，只有她一个ฐ，我不由á得高兴的笑了一下，细心地接好了纸条放在胸口的口袋，迎上了她的目光。她今天的脸有点红，脸上有点汗，但似乎心情没这几天的激动。
“你来了。”
“你终於肯说话，不装哑巴了吗？”
“对不起。”
“你不想看到我跟他一起？”
这次没有答话。
“你明明不喜欢我跟他一起，那你为什么又要让我们发生关系？”小颖开始忿怒，大声问我。
“对不起…”面对小颖的质问，我羞愧得无地自容，但我的目光没有离开她。
啪！！她给了我一个耳光。