在我们的人生旅程中,我们可能会对很多的人动过心,ไ一阵轻微的颤栗,一丝淡淡的惊喜,一缕脉脉的哀愁,ไ但真正的恋爱,那种刻骨铭心的两情相悦,不会有很多,甚至有的人一辈子也未曾经历过
在国外呆了一年,我几乎ๆ没有跟人交流过思想,ไ只是象机器似的工作,ไ写着我自己也不想看的论文报告老公在另一个国家,ไ分开两年,冷漠成了彼此的感情基调,ไ我们甚至不再关心彼此在想什么เ,在做什么,ไ就是想到他可能在和某个女人温存的时候,也似乎在看一个电视镜头,触动不了任何心里感受,ไ但我们谁也没有提出离婚三十多岁的女人,本应该是一朵在成熟中静静绽放的玫瑰,可我感到的只是干涩的皮肤和一天天枯萎的心
两年没有和异性有过任何亲密接触,ไ我以为我再也不会爱了,再也不会对任何男人动感情了,我甚至都不知道自己是个女人了回国后的八个ฐ月,那种寂寞的感觉让我似乎在一个抽干了氧气的瓶子中飘荡,不安,恐惧,忧伤,麻木,种种的说不清楚的感觉搅得我夜不能寐但我依然要稳住身心,因为我的博士论文正在写作中,我九岁的儿子要我抚育,我不能倒下
社会上把女博士称为第三种人,但谁也没有人给这个第三种人下个准确的定义,是不男不女,还是亦男ç亦女,暧昧不明,只让人随心所欲的解释但女博士也有着一层神秘的面纱,引得一些胆子大的男人想揭开这面纱看个究竟轩便是这大胆的男人之一在网上和轩聊天的内容我已经全然不记得了,因为ฦ我聊天从没有真正用过心但我清楚地记得和轩的第一次相见
那天是二十号,后来我们把这个日子作为我们的纪念日,在我们相识的后八个月,我们几乎ๆ每月的二十号都在一起过和轩约好在地坛对面的一个天桥下见面,走在桥上的时候,我脑子里盘旋着各种可能出现的形象,突然,手机在包里出震动,我翻了很久才从零乱ກ的包里找到เ手机,是他的声音,有点散漫的那种北京人腔调,我不是很喜欢
“我看到你了,我就在桥下,一辆黑色的桑塔纳”我脸腾的红了,感到了一丝尴尬,那种强烈的被人在暗处窥视的不安感,ไ我立刻回了他一句:“你觉得我怎么เ样,ไ不满意你就直接走吧”我把球踢给他的同时,也找到了那辆半旧ງ的黑色桑塔纳,只是我无法看清楚里面那个男ç人的样子走到เ他的车前,拉开车门,我微微的震动了一下,一个很干净很帅气的中年男人,他穿了一件花格衬衫,ไ带着一幅变色的眼镜,ไ儒雅中透着一丝不骥
我径自坐到เ他的旁边,我知道自己不是那种让男人一见就产生非份之想的女人,我长得娇小,也不漂亮,但这反倒使我跟男人在一起时显得随意而自然,因为凡是那种矜持而拘谨的女人,大都是因为ฦ想到เ别的男人可能在打她们的主意,ไ我从来没有这样想过
“去哪里吃饭?”他一边启动车,一边很绅士地问我,但眼睛却直视着前方“随便吧,去个干净点的地方就行了”,我向来不喜欢决定这些事情,而且对吃什么也并不在乎ๆ他带我去了一家叫漫步的西餐厅,在国外吃西餐早ຉ吃得很厌烦,ไ但因为环境幽雅,也没有什么人,所以一进去便产生了身心为之一悦的感觉我们面对面坐下,我要了一点汤和批萨,他叫了一份意面附带一些水果色拉我们做在窗边,窗外清朗的日光和屋内柔和的桔黄色灯光使他的脸光亮而有立体感,他的鼻子又大又高,ไ鼻梁挺直,我还很少看到中国人有这么好看的鼻子我承认许多女人也好色,我也不例外,ไ我有点被他的俊色击倒了,也真正理解了为ฦ什么เ男人会喜欢漂亮女人,美是一种力量
但这种悦目离爱情还很远他一边吃,ไ一边说,说得很多,我则ท主要是听,ไ不时地插问几句,ไ但我的眼睛一直看着他,这使他更加不安,而不安又使他说得更多我的直觉向来很敏锐,我一眼看出了这个男人有很深的自卑情节,他的手不时地在扶住脸,特别是在笑的时候,我实在不喜欢这个动作,但初次见面,我又说不出让他停手的话,只能眼睁睁开着我比较喜欢的一个ฐ男人一遍遍地在我面前重复我不喜欢的动作
“你有过网友吗?”我问了一个时下很通俗的问题他停了一下,点点头,眼神有点失落,我感觉出他有故事,很好奇地问:说来听听他竟然很大方地说起了他刚刚生过的一段网恋:
“她是个离婚女人,一个研究所的,我们在网上认识,ไ然后,就在一起交往,我经常去她那里”
“你喜欢她吗?”我眼睛紧ู盯着他的眼睛
他点点头:“挺喜欢的”
好奇心使我很想听他说得详细些,ไ但他似乎有所忌讳只说后来分手,是因为ฦ那女人要求每天见他或每天给她打电话我能理解那ว个女人,但也能理解这个男人,毕竟他们出来只是玩玩,是不会愿意付出那么多的,何况他有家庭
和轩谈得还算愉快,分手的时候,ไ他送我到单位门口,在临下车的时候,他问我:“以后我们还联系吗”?我鄢然一笑:“你要是觉得我不错就给我打电å话吧”他似乎还心有不甘,其实,他哪里知道,女人的这句话等于就是在说对他印象不错,ไ我冲他挥挥手,ไ转身进了单位院子的大门,头也没有回当女人只是喜欢而不是爱的时候,是最轻松,最快乐,ไ我相信也是最美丽的时刻