虽如是说，脸上没有半点儿紧ู张神色。
虽如是说，脸上没有半点儿紧张神色。
我可以自由出入三楼了，但没有特别ี骄傲，又不是第一次上来。
我可以自由出入三楼了，但没有特别ี骄傲，又不是第一次上来。
其实事实如何，真的重要吗？
其实事实如何，真的重要吗？
半夜时分，我终于如愿以偿痛得昏死过去。
半夜时分，我终于如愿以偿痛得昏死过去。
也许只是……身体的本能吧。我一直逃避承认自己输的事实，所以不断在事后给自己找借口，各种各样的借口，只为ฦ了暂时否定自己已输，输得彻底。
不是要亲手杀他，不是不允许其他人杀他，在那瞬间唯一闪过的念头，只有，只有——不要死！我不能让他死！
如果……如果……我们之ใ间真的只有一个能ม存活下来，我宁愿用自己的性命换他的性命。
我总认为自己太爱他的，希望能更恨他，可是事实比我所想得更残酷——我爱他爱得已经远远超乎自己一直以来的想象——我怎么可能杀他啊！
哪怕他现在拿枪指着我的头，我也无法开枪地！
唯一一次真得开枪，是三年前知道他要结婚时，嫉妒让我失去理智，气愤得按下板机。
——你这只张牙舞爪的小猫咪真是凶！居然真的开枪了——
张沫，你也并不是真的那么厉害啊——你居然没看出来，那枪根本就不是对着你射。
虽然对准你头部，但在子弹脱膛而出前，我本能得移动开。那枪，即使你没有躲避，也只会镶在墙壁上，不会伤你毫发。
如果我真想杀你，机会多得可以数以万计，从我第一次拿到เ枪起，我就可以。
十三年来，我等待的究竟是什么เ？如果只是这样的结局，我应该从一开始就放弃离开那ว个房间才对，比这种无用功省力多了。我该老老实实得留แ在那个房间，不去想其他无关的事，除了等待，就是等待，等待一个虚空无望的未来，也比此时矛盾的绝望强吧。
可是，我不后悔。
从来没有后悔过。
——到เ死那ว天我都不会放你走的！！你永远只能在这里受我支配——
——我从没见过你这么เ开心的表情——
——圣诞节快乐，我的小猫咪——
——不要去吧，我找其他人去。东条那里很危险——
——如果你要拿走我的新า玩具，那就代替她留แ下来——
——你真的好像小野猫——
——敬童，做事不要太过分，之前我对你睁只眼闭只眼，可这两ä年你也太过分了吧——
——还是多休息些比较好，我没想到你居然会昏倒——
——我最讨厌你逃避我了——
——我都说，不要哭了，你还哭个不停——
我记得，在我偷跑出去后，他发疯似地到处找我，甚至忘记自己้身上的枪伤；在龙爷要我的时候，他连考虑都没考虑过就拒绝；在我要去日本的时候，他想挽留我；在我被人轮暴后，他只想安抚我；在我杀了帮派其他人时，他一次次纵然我；在我接近小原和向荣时，他吃醋了，甚至伤害她们。
他从来没有说过好听的话，每次都是命令的语气，哪怕是要我振作的时候，也是用他独有的方式。
他可以用虚伪的语气说他爱我，却不能用真实的表情说出希望我留在他身边。
他讨厌所有人，也可以对所有人残酷，唯独对我格外宽容，无论我做出多么过分的事情，他都不容许其他人伤害我，即使是是我杀了景蓝后。
他爱我吗？
我并不是笨蛋，也不是反应迟钝的家伙，当初用了两年时间发现自己爱他，现在用了十年时间才发现他爱我吗？
其实，我早就知道吧，只是，我一直不愿意承认。
他，大概比我还早就爱上我了，从我到那ว个房间……
不，从他买下我的那一秒开始，他就对我感兴趣，无论那份兴趣来自何种原因，都是一种爱的表现。
在我爱上他前很早很早ຉ，他就已经对我付出感情。
向荣曾说：比起爱，恨可以更持久更强烈。毕竟爱只有快乐和幸福，恨却可以带来更多附加感情。
憎恨一个人，满脑子只想着如何杀掉他，只看到เ他一个人，只听到他一个的声音，对其他的一切都不在乎ๆ
和爱情真的好像。
我不知道向荣是故意说给我听，还是她这旁观者比我看到更多我发现不了的真实，反正，她的话我一直忘不了。
恨吗？
我倒从来没有想过呢。
每天只想着如何可以更恨他，如何可以杀死他。
如果有一天他真的死了，我无法再恨他，可能我的人生也没有任何意义了。
毕竟恨跟爱最大的不同就是：爱享受的是结果，恨追求的却是过程。
我是真的在等待那个结局，还是仅仅在享受等待的过程？
无论如何作想，我已经看到我心底一直不敢看的角落——我最真实的愿望。
以后，会怎么เ呢？
我可以放得下，我可以对什么เ都不在乎，但是他呢？