那么又有一个疑问:既然前面有个例子中的男子,本来很爱一个ฐ女孩,后来因为追求失败,反而变得把自己想像得很暴戾,以伤害女孩来获得他人关注、自省,迂回满足自己爱的需求。
可是后面分析那么多有必要吗?不还是回到“退行满足”上来了吗?
接下来,可能会举出成百上千种论据和事实,来证明世间本不存在绝对的完美。
但是,正如文章开头说的那样,这种方式适合本身就健康的人,或者虽说心态不太好,但未至患病的人。
除了强迫,但还有一种严重的抑郁情绪。
这两种强迫并无严格区别ี。
这也可以称之为“女性化”。
这里可以用一种形象直观的方式来描述:
言归正卷——
当然,今时不同往日,随着人们心理压力的增大,与心理问题的不断出现,社会对心理学的关注日益增加,各种心理书籍也层出不穷。
想让他既爱母亲,也不排斥父亲,诚然是理想的康复之法。
但是,还只是停留在意识层面。
患者既ຂ然生病,就一定不再是意识层面的问题,必须要用更深层的潜意识来解决。
何谓用更深层的潜意识解决?
对于逻辑推理能力比较强的读者而言,应不难看出,这条中间路线,在前例所说的考1้00分的例子中ณ能找到答案。
渴望考1้00分,又能不焦虑、经受打击的的唯一平衡方法——无条件相信自己能考100่分。
只有无条件相信,人才不会胶着在考试上,自由á转移自己的兴趣和注意力,不至紧张和焦虑;同时,如果考试受到挫折和打击,那种"意外的惊讶”能够减轻许多痛苦。
这种“意外的惊讶”,就是潜意识的本能。
只有这种本能,才是真正的中间平衡路线。不用勉强地用意识去说服;本能自然会在无意中用“懵懂“来降低失败后的痛苦,还有那颗苛求完美的心。
生活中,如果大家仔细留แ意,应该可以看到,经历过”意外和惊讶“的人,会在不知不觉中,降低对完美的追求,而不是勉强地用意识去说服自己。
勉强用表面道理去说服自己,不断强行暗示自己不要追求太高的人,难保在下一次真的能ม放下自己的完美。
用到疾病上也是如此。想要战胜父性的阳刚,维护母性的阴柔,是患者普遍具有的强烈愿望。
通俗点说:他们似乎有一种”精神洁癖“,看不惯男性那些粗俗、阳刚的行为举ะ止;而喜欢女性的柔美和至善。
所以,想要达到心理人格的平衡。
他们就应该无条件相信自己一定能够战胜那些刚烈的父性。从而转移注意力,避免与父性激烈对抗时,所产生的焦虑和紧张。
如果失败,潜意识本能所产生的”意外与惊讶“,自然会抵消เ一部分痛苦,降低这种”精神洁癖“。
如果仅是用意识层面的道理去说教,让他放下完美,ไ难以起效果。
因为他不能真心接受的道理,只是对关注他疾病的人感觉温暖;๙传授道理的人又成为他依赖的转移;他又必须ี为维护老师继续抗争,周而复始。
就像前面所说的:患者明明深刻理解了——过度维护最在乎最爱的人(特指母亲的母性),会导致人格失衡,父性施压,最终导致强迫。
但当他放弃维护,接纳父性,又导致与母性的分离,诱发抑郁。
原因就在于,他这种接纳过于机械,还是存在着受人暗示的因素。
就比如说:某个人曾经爱一个女孩爱得死去活来,痛不欲生;后来经人开导,终于知道是自己失去男子气概,太过妥协,太没自信;如果恢复了男人的气概,追求女孩的能力会变得十分强大。
道理固然十分正确,但人人往往容易产生错觉的是:自以为ฦ教给他勇气;但实际上是在另一角度否定了他做为男人的勇气。
因为他如果真的有男ç人的勇气和斗志,还用得着别ี人教吗?
同为年轻人,现在却以高高在上的教导者的身份去教导他,你又置他于何种地位?
所以,患者往往对那ว些“教”给他勇气的人特别感激,甚至妥协。
原因就是他并未记忆起曾经天生的那种男子勇气,还只是受人暗示。
就像患者在经过分析后,发现了许多全新的想法
以前放不下的,纠结的、害怕的、愤怒的……
现在统统都转变了
绝大多数人都会认为他已经真正改变了,ไ但结果并非如此
因为每次他领悟出新的想法,心中ณ可能会感慨:๘"啊!原来那ว时候xxx说的是对的我那时还一直为此争论不休,无法放下呢!"ิ
这看起来十分正常,但对于患者来说,他又会极其隐秘地向那个xxx极度妥协
认为正确的概念来源于xxx,而不是自己
极度妥协与退行满足是等同的
可想而之,心理疾病还不会离开他
他应该说:"就算你说对了又怎么样难道你说了,我自己就不会说了吗"
但要达到这个心理高度,ไ必须要他自己้恢复记忆才行
恢复到他最初确实是自行这样正确判断过
所以,他的接纳父性还是流于形式,并非真正享受男性阳刚所带来的快乐。
由此可见,只有”潜意识本能“才是属于自己的。
而本能要显现,最好的办法是降低防备,无条件信任。