我不得不反思，我有什么เ值得人久仰的。
我这个人性格比较沉默，但是我觉得现在周主动出现，其目的很不单纯。
我非常气愤。过来就给我推销男人，也不问问我又没有对象。
这感觉真他妈悲壮！
有了钻石，还想着水晶的男人和女人少之又少。
厉b纵然千般不是，但是个月相处下来，倒也相安无事，找男人，不是是为ฦ了找个能ม过日子，凑合嘛。
腕月儿：流鼻血中口水已地啦啦啦啦！
窦美人：没事儿，今儿存货足，管够！你只管非礼男人好了！
花姑娘！
因为靠得近，他身上淡淡的气味直往鼻子里钻，极具压迫感。
急于将功补过，趁中间空挡，我以最快的速度上网查阅了r发家史，还有涉แ及的领域，经营范围，舆论评价，业界ศ风评。
打开张部长发给我的，打印出来。
我冷冷的看着眼前这个居高临下的男人，我讨厌他，讨厌他用身体来征服我，让我屈服；我更讨厌自己，讨厌自己次又次被他征服。
他俯在上头冷笑。
通常我的做法都是离开，等气顺了以后再想解决办法，不然有可能ม越吵说得话越伤人。
我飞快地把今天的情形想了遍，无奈地感觉到今天和厉晟睿吵的这架像是鸡同鸭讲，我直在质问他为ฦ什么和周雅琪出去，而他却怀疑我们之ใ间的信任问题。
我想想他今天的话和表情，心里软了点，他在意的是我不相信他，至少说明心理面有我，事情应该没有我想的这么糟糕。
我把手机打开，直接找到厉晟睿的号码，正要拨出去，突然个ฐ念头闪又停住了。我这边的问题很好解决，可是厉晟睿那ว边呢？我想来想去都不觉得厉晟睿能有什么理由说服我，我甚至在帮他想理由，可我发现没有个能ม说服我自己้。
我觉得有些累็，也许不只是因为ฦ周雅琪这件事，而是长期以来，直在心里的种压抑。
我个人静静地躺在床上，只有很昏暗的灯光，我呆呆地望着天花板很长段时间，什么都不想想，这是我的家，只有我个ฐ人，慢慢的，我感觉轻松多了。
我起身，手机从我的手上滑落，我拾起来，看到上面的名字和电å话，长叹了口气，把手机关上了。
我洗完澡，不经意地看到旁边的桌子上摆着张厉晟睿的相片，是上次和他起照黑白相时，帮他照的相片，这相片也是我自己帮他晒的。
我拿起相片，仔细看着他脸上的线条，厉晟睿的这张相片我非常喜欢，他的长相和身材的优点全部ຖ展现。
我还真的很喜欢他，光看相片想他都能ม感觉得自己的情感。难不成真的失去的时候，才能意识到自己的感情吗？
我怎么会喜欢上你？我再次叹了口气，在心里默默地说道。
我把相片收到了抽屉里。我绝对不会砸东西，也不会撕相片，因为ฦ这样做我定会后悔。能摆放在家里的东西，能是我不喜欢的吗？摔坏，买个新的不更花钱，我可不要赔了夫人又折兵。
眼不见心为ฦ净，不想看的，暂时收起来吧。
我环顾四周，现在的布局切都和没有认识厉晟睿前是样的了，我又突然有些寂寞起来。
49
49脚伤
生活慢慢趋于平淡，我们各自忙着自己的事业，连争吵也腾不出时间，我的工作有了起色，也意味着我接下来的日子更加忙碌，但是每次的相聚，我都安排好，去外面吃饭，哪家餐厅气氛好，周边出行，这样的日子很温馨，也比较适合我们目前的生活方式，我们会这样幸福，相互扶持的相伴下去。
但是很显然这么想的只有我个，女性敏锐的知觉，这次他回去,我感到了不同。其实具体说到เ事情，也说不上什么很大的不同，无非就是电å话没那么勤了，说话也不那么热情了，有时候说到半就挂我嗲â安华。我拿着被挂的电话苦笑，唯能让自己好过点的就是安慰自己，毕竟在起久了，自然也不会这么เ黏糊了。但是心底的不安依然存在。我是向来相信直觉，即使我的不会按照ั我的直觉来做，但是我还是很乐่于相信。
我总觉得我该做的什么，分居两地，久了就有隔阂了，这个道理我懂，我曾试着和他商量，他能不能在这边处理，尽量少出差，我自己的事也忙，这么大的圈子我就是再不擅，也总要出去交际。这样的困扰让我很难专心工ื作，对我负面影响很大。我怕见人，四人聚餐或商业聚会我最怕被问到，你怎么个人啊？你老公呢？他怎么没陪你起啊？
这里面的交际，我私人的很少，而且好说话，容易推，他们家那边的很难搞，又怕公婆他们不高兴，后面索性所有的邀请涵我都快递到เ他秘书那，私人聚会，我让他们直接打他手机，交给他去解决。
他那边我不知道，只能压缩自己的时间，但是我又不能去找他，双休日去找他，往往折腾到เ深夜才到那边，但是我们还可以相处天多，我认为这个注意不错，打电话告诉他，他说来了也没空陪我，而且听他说话的语气，他并不赞成我这个主ว意。
他的业绩越来越好，他的工作越来越趋向于南方，老是出差，有事找不到เ他，没事更加见不到เ人，我掰着手指头算我们这个月在起吃饭的次数，只手就能掰完。关于他和周的留言也渐渐传到我耳边，我就向游弋的鱼，眼睁睁的看着潮水离我远去，毫无计策，唯的出路只等着奇迹出现，来场大雨什么เ的。
等待的是种煎æ熬，我等来的不是煎æ熬的结束，我的朋友圈里渐渐的有更多传言，关于他在外面有女人的传言越来越离谱，我回厉宅吃饭，婆婆看着我欲言又止的神情，让我很受伤害，我不习惯被同情怜悯，更难受的是背叛，我之前的在r的同事在上给我发邮件说碰到过很多次，看到他很亲密的带着同个女孩。
我把周的照面寄了个ฐ图传过去，问她是不是她，她回了我行字：原来你应经知道了，害我白担心。
阵眩晕——
我只觉得难受，打字连手指都是抖的，我快速合上本本“啪”的声，第次感受那么强烈：背叛。
以前也有朋友劝我，类似的话，我不止次听到，但是他对我直很好，我就自觉的把这些话当作是风言风语，甚至是有些嫉妒我们的人的别有用心我说这话是有根据的。发邮件给我的这个朋友平时很少八卦，而且他也在海南，这些八卦在他那里证实了，再想想生日那次，我不得不去想想了。我善于人前隐藏自己的，但是心理很不舒服，这让我在朋友面前很难堪，十分受伤。
我把我的事情告诉国外的朋友，跟我说话要么言辞闪烁，要么义แ愤填膺，要么就是把我当苦菜花，她很讶异，以为我过得很好。我笑，确实在这之前，我也是这么觉得。她劝我，这种事除非确定以后不想过了，否则可以给他台阶下，也给他点耐心，也给自己缓冲，在婚姻里面女人其实折腾不起，相交多年，她的话说得很隐晦，意思我明白了。我没有多少折腾的资本了。
我回她行字：我听不进我难受”然后我抱着膝盖坐在那里，脑子乱成团。
某天开冰箱看到冰箱上贴的的婚前约法三章，心里有个主意。或许两ä个人在异地陌生的场合，能想起些往日的美好，感情是靠培养的，。
我开始翻各地的旅游杂志，我和厉昇睿平日很少有时间聚到块，离十还有个礼拜，我给他发短信，他没回，我又给他打电话，他说，那天是没安排，但是不确定有时间。他给我确切答复的时间太紧，我订了张家界的机票。我把签名改了成了：十出行，有事打我手机。
我在海ร南的朋友看了我的签名给我留แ言，问我是不是去海南。
我问，他为什么这么เ问。
他说，随便问问。
我敏锐察觉到不对回他：你是不是听说了什么？
他沉默了好久，说他听他的朋友的校友说，周定了十的机票和初恋情人去桂林双飞游，他那ว个ฐ朋友的校友在周任职的那个部ຖ门的文员。
像被定了符咒，被预言了样，我第次带着窥视，验证的心态去做件事情，激动，焦虑，我买好了机票，收拾我行李，带好出行随身必备的，连他的也块收拾了份，不多就两件衣服，还有其他些必需品，两ä个ฐ小小的行李袋，有轮子的那种，十的前几天，我连上班也没心思了，下意识的会去留意手机的讯息——我直等着他打电话给我，没空也好，推迟改签也罢。
哪怕是个借口，我愿意把自己当笑话听听看。
结果他真正来电话，不是没空，不是推迟，是提前，我跟他提了机票的问题，还没讲完，他抢白机票已经他定好了，叫我请天假，直接从bຘ市直接过去，他从海ร南那ว边过去，可以省点时间，错开1日的出行高峰期，可以多玩几天，又说了机场人多人杂叫我注意点，记得带证件。
我当时听了想哭，同时心里有小小的内疚，或许是我太多疑了。
我开回海南的朋友，他说，很抱歉造成我的困扰，他航空公司里有朋友，可以帮忙核实下。
我没说什么，下线了。
我们在张家界玩了两天，去了凤凰古城，古老朴素的古城，就过不断ษ的翻新修饰，现代文明堆砌出来的砖墙，看不出老城原来的风骨，切变得有些索ิ然，我们约好凌点半去爬山看日出，很不幸脚๐扭了，走不了。
我着急得拉着他的手，“怎么办？”我着急地问，天还没亮，山道上的灯不是很亮，深秋的凌晨的凉气渗得慌，我想我潜意识里是依赖他的。
那天，厉晟睿背着我下山，模糊不清的山道，深脚浅脚。
我趴在他背上，听到他说，“颜颜，你瘦了！”