蓦然回现自己二十岁了却一无所成一无所有,算算日头出来打工都五年了,五年啊!人生能有几个五年?看看身边的人自己้的同学不是早已结婚生子就是出人头地干了一番事业,而自己้呢?似乎ๆ还在外边逛荡着东奔西跑着为养家糊口娶妻建房琐碎小事操心着,债台已๐经高筑,父母已经半百。
叹口气,该下定决心了!八九年出生似乎是属于八零后却又介质于九零前,不伦不类难以定义แ。八零后有着八零后的悲哀,想想自己的父母辈他们不用操心着太多事不用抵御着太多诱惑,他们保守着传统着,所以他们能有所成就。
更新换代——八零后的悲哀!我们很小的时候资本主义来了,我们长大了以后资本主ว义产物加了,我们成年后时代不同了。
划时代——牺牲了我们!诱惑不是凡人能抗拒的,似乎自己้的长辈们都迷失在这片丛林之中,我们迷茫着他们的迷茫,我们追寻着他们的脚步,我们在两个ฐ时代中ณ来回穿插,我们在夹缝中ณ寻求生存,我们在生存中找寻出路,我们在三千大道中找寻着自己้的道路,我们是新时代的修路人。
跨时代——抛弃了我们!两个时代的观念强加在我们身上,两个时代的平衡的黑洞要用我们来做参考,两个时代的更迭需要我们去连接,两个时代的包袱却要我们来抗,两个时代的罪恶定要我们来承担,两个时代,两个ฐ完全不同的时代啊!
新า时代——我们来了!诱惑不仅仅只是诱惑,新า人类不代表新时代。我们从一出生都接触着这些新า奇的东西新奇的观念新奇的思想,而我们的长辈却不能在这茫茫海洋中给自己指寻一条康庄大道。长辈犯的错我们同样要犯,长辈犯不了的错我们还是要犯,新时代的弊端,错能完全怪我们吗?
旧时代——不能说掰掰!身为新时代的人却烙上了旧时代的精神烙印,我们是无辜的,我们却是悲哀的,我们注定是要被抛弃的。两个时代碰撞泯灭了我们的童真,两个时代的摩擦燃烧的火花点燃了我们的欲望,而我们却难以成就,这又能怪谁呢?
我们不停的犯错,我们不断ษ的改正,我们需要自己在黑暗中摸索,我们需要自力更生在荆棘中开辟一条道路,错了再改,改了再错,而法律却又是不允许如此,于是我们犯了法,我们被前人嘲笑又被后人讥讽。
八零是我们的错?是时代的错?是国家的错?似乎都不是,我们只是前人的更替后人的垫脚石而已,我们必须,时代必要,人类需要,于是我们被抹平了。
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车子房子票子我没有,技术知识志向也不高,唯独年前买的一台二手笔记本陪伴着我,钱包丢了,一起丢的卡若干,票子大几百,最重要的身份证也没了,唯独自己的出租房还有半个ฐ月到期。
一无所有了,该干嘛呢?似乎这只是我经历当中的再一次又一回吧,算算自己้五年来都干嘛了,十三岁以前在读书,十五岁以前边读书边在社会上逛荡做了不少见不得人的事情,截止今日五年当中似乎都在东奔西跑车轱辘上度过。
算算自己打工ื进的厂最少有六七十个之ใ多,平均下来每个厂还没做到一个月,这问题到เ底出在哪里呢?是我自己不想挣钱么?是自己没有目标么?是自己没有负担么?都不是!那么是自己在逃避着什么?还是自己在找寻着什么?或者是自己等待着什么เ?我,还是不知道。
下汇村却是有着自己值得回忆的东西,那里有自己้的初恋,那里有自己的许许多多的“第一次”,第一次进的厂就是这下汇村的钜ไ轮鞋材厂,第一次真心喜欢的女孩也在这个厂可惜它已经倒闭了两年多了,而我却还在这周围转悠着,不知道自己为什么会这样。
下汇村我走了不带走一疙瘩云彩,我又来了也未能带来自己้丢失的东西,又走了,又来了,再次走了,再次来了,来来回回过过往往今天我还是在这个地方,似乎ๆ这里有一根无形的思线一直牵绕着我纠缠着我,似乎我只是被鱼线勾住的鱼,等线扯完了又要被拉回来。
五年来每每把自己逼入绝境,每每却又绝境逢生。不管是潜意识中或者有意的,在这生与死中徘徊着,似乎一直都未能下定决心,这次又是一个意外却又是命中ณ注定,或许只有什么都没了自己才能在一个地方好好呆上一阵子。
今天似乎ๆ是想开了,母亲这两ä年病情加重了,身体更弱了,今年也有四十三了,似乎已经两ä年没见了,好像三年没回家了。于是在这一次绝境中我下定决心了,结束吧!一切都结束吧,我保证这是最后一次回下汇村了,最后一次把自己้置之生死边缘。
借张身份证进个黑厂好好干吧,存足够钱了离开吧,找一个好工作拼命吧,为了将来努力吧!呆在出租房有台垃圾笔记本却又不能ม上网,也不能ม玩大型游戏,上班下班吃喝拉撒睡大觉,似乎有点猪狗不如,很空虚,很寂寞,很
于是我决定开始付诸行动——写小说!自觉得自己文笔不差ๆ,虽然咱是小学文化,好歹也看了三年多网络小说多少也能ม写点东西,早在几年前对于快餐文学失去信心的时候都准备写的,可是每当写到十多万字的时候又写不下去了,似乎ๆ自己比起来更垃圾一点
这次觉得自己文学思路饱和了可以写了,于是操刀子动手写了一本异世大6,慢悠悠晃悠悠每天艰难的写个五千字,偶尔思路不通顺一停两三天,有时忍不住诱惑又去网吧下本电子书来看,有东西写却又些不连贯,自己也没有经验,又不能经常上网,一个人慢慢的摸索着,好不容易写到เ了五万字
一天一个ฐ以前钜轮厂的亲戚到我出租房借宿,偶然谈起当年在钜轮厂的回忆,说起他的恋爱故事,忽然心中一亮!为什么自己不能ม杜撰一本写实小说呢?就写当年,嗯!想当年xxx想当年怎样怎样,那也是人生也是故事,他们写他们的我管不着,自己้就写实,自己寻求自己的创作,能不能拿到稿费倒是次要,俗话说万事开头难,只要第一本书能写好积累็了经验,以后的道路就被铺平。
于是咱就动手写,《盼盼》这个书名是潜意识中的,晚上梦了一夜白天就开始动手,于是俺就写啊写啊每天四千多字,每章一个故事都限定在两千字,不知道为什么自己总是会被外界干扰,一被干扰就写不出来。
思路是通顺ิ的,可是故事却又不是那么连贯,难写就一个字我只说一次。写不下去了!想放弃,于是就停了,想接着写那本才写了五万字的大6货,却现自己的定力似乎很差劲,如若不能从始而终自己又怎能做好自己้想做的事情呢?
认真反思,又想了一些异想天开的创น新思路,似乎ๆ还有四本书等着咱写,设定都写好了。三省过后决定先把《盼盼》写完,积累经验先。写到八万多字的时候实在是写不下去了,俺就琢磨着是不是学别人例个大纲?呃,似乎咱不会,似乎没那个习惯,似乎ๆ很麻烦,貌似还要经常修改。
咱是写实写的像回忆录自己的记忆自己้知道事态展,至于那ว个老什子的大纲就没那ว个必要了,再次反思自己,然后就坐上了火箭——五小时写一万字!嘎嘎似乎咱有点牛x啊,貌似那ว老什子的白金写手一天也就这点产量了。
很有激情,很热血的写着,等自己写到十三万字的时候觉自己้好累好累,好想出去溜达好想去旅游,好想在自己口渴的时候喝上一杯女朋友泡的热茶,奢望自己้饿的时候有人把饭做好,可是我知道这一切是不可能的,每天开着风扇关着灯坐在一个很烂很烂的凳子上把屁股挺的青疼,凳子矮来桌子矮,没有水来没有热饭。幸好这几天厂里没货做经常放假,要不然自己还真趴下了。
话说在厂里做事很累็很脏很大的灰尘,每天自己้还要搬送五吨以上的货物,终于有一天把自己้累趴下了,浑身酸软无力,心胸气短,头昏眼花脑แ涨眼皮干涩,好瞌睡啊!早上六点二十要起床去吃早餐上班,晚上七点下班吃饭冲凉洗衣服,一个人好无助
自己的意志力也不算坚定偶尔每天写个一万多字第二天下班回来了却又懒โ得写,有那么一次写到一些因果一些自内心疑问的时候思路豁然开朗,把自己小时候的潜意识和自己现在的状况联系起来加以分析梳理现还真是自作孽不可活啊
幼蚕可吐丝,
不知丝绕身,
一朝筑巢ิ来,
作茧自缚死,
若能理思清,
此明不晚矣,
如有大智慧,
破茧化蝶飞,
小聪明无能,
脱壳金蚕出,
斩ล执念分身,
盼盼替吾守,
相识有五年,
相思难忘情,
年末若不见,
丝断情愿结,
凡是有因由,
万事皆轮回,
前时许承诺,
明日来摘果,
盼倩浅浅尝,
五味陈杂酿,
花开有人栽,
飘落无人睬,
莫等白了头,
遗憾空折枝,
空说五年等,
戏言换诺言,
当年遥遥期,
今日步步近,
如今已๐长成,
芳影却无踪,