还有，那ว件毛衣，你亲手织给我的。在一个晚上，你在水产学院的楼后和我约会时，突然把它展现在我眼前，我真得很感动，因为这是你第一次为ฦ别ี人打毛线衣。可惜，它放在了青岛的箱子里，估计已๐经易主了吧。
其实每次都不忍再去回忆在大三、大四在本部校园的日子，太纯真、无忧无虑了。我们无丝毫杂念地、彻底地相亲相爱，总是先为对方考虑和牺牲。这种感觉都一去不复返了，因为对我，只可能有一次。所以，每当回想起那段日子，心口总是隐隐作痛，想起俩人曾经形影不离、心心相应，可后来，却会如此的结果。简直不敢相信那是真的！那时，你太多太多的形象和美好的东西留แ在我心中，无法磨灭，别人也无法取代。
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每当深夜，这时我就在怪自己。当然，也在怪她，蓉，怪她为什么会抛弃我。本来，应该舒舒服服地过日子，我们共同组建家庭，共同抚育孩子。我们本来会很幸福，本来会在一起，相爱，平淡、充实地过日子。可就剩ທ下我一个ฐ人，过着与自己不能期望的生活，更是没有头绪的、没有希望的生活。真得只怪我？我就是个悲剧吗？
本来是要在姐姐家过夜的，可总觉有话要和你说，心里不痛快。于是很晚了，又赶回来。今天我和你同电话了，你知道在我等待的那几分钟里，我好紧张，好紧张，那ว种感觉不知你能体会吗？
今闻原来的一位好友近期将举ะ行婚礼，这感觉真不好，有种被人大了一闷棍的隐隐作痛，你或又要说我的心里承受力太差了，真的，这仿佛是对我的一次讨伐，也许五年或更长，我也会和她一样。我又有中恐惧了，我害怕长大，长大了就失去做女孩的洒脱，仿佛我不再年轻，有的只是责任，是艰辛，是妇人的操劳。而我的豪情壮志会一去不返的，我不愿这样，我甚至知道这样想是错的，但我的思想竟如此保守、顽固。
那是冬天将去，寒春将至的季节，天下着蒙蒙的细雨，大过年的时候，我一个人跑了很远，到农家的麦田里，麦苗才刚ธ出黄土地，嫩绿嫩绿地，齐齐地，一望无际。而我就麻木地，盲无目的地走。想到เ这场可悲的游戏，想到你曾经对我这么好，我根本不能ม相信这都是真的。我哭着，以头呛地，坐在湿湿地土梗上，用手砸地，仰望着昏沉沉的天，喊着“为ฦ什么，为ฦ什么会这样！”真是“叫天天不应，喊地地不灵”啊。是啊，我真是可悲的啊！回到家时，满鞋的黄泥土。
开始，也是这样细细的雨丝，像针ฤ尖。我们站在黄鹤楼下，看过石壁上“黄鹤一去不复返，此地空留黄鹤楼ä”的题诗，登到空空如也的楼顶，用天文望眼镜遥望远方，便是“龟蛇静，起宏图”的长江水，浩浩é汤汤，横无际涯。再就是岳飞像，岳飞曾经在这镇守过。蒙蒙的雨，灰暗的天，站在土丘上，眼前就是茫茫长江。我倍感沧桑，给你朗诵《满江红》：
而在那之后一次，就是在分部的草坪上，天其实很晚了，我们争吵后，我回了大连路的宿舍。而刚到เ门口，你又呼我，我从那赶回来，你还坐在草地上。你告诉我，你曾经追到车站找我，而我却是从另外的方向出的校门，我们擦肩而过。其实，我当时真得没想要分手，真的，只是很累了。
记得，我第一年毕业的春节，没回家。到火车站，送她寒假回家。好像是因为她给我买了一件衣服，我很不称心，说她“没眼光”。她很生气，冷冷地说：“是，我没眼光，才看上了你”。我当时能ม感到，这已经不是一时的气话，看着她冷静的语气，我知道这句话已经在她心里酝酿了很久ื很久。她那段时间真得就是那么想的，深深的根植在心中的，几乎无意识的脱口而出。
蓉：
你能明白苦恋的感受吗？你曾说过时间会消磨一切，但为什么เ我却恋恋不忘呢？而你可能早ຉ已忘记，是吗？而我一个人独自承受这一切，只是你说的一句话：“你是个ฐ男ç孩子”。我是个悲剧吗？我是不是有精神病？为什么เ不能忘记那ว一切呢？真得，不只一次想到这个ฐ问题，是你、还是我自己的理想破灭，导致了我的怀恋呢？是什么เ呢？
我的爱，吻不够的，你的唇；抚摩不尽的，你的一切。。。。。。
蓉：
沉默是今晚的康桥。
而那片生物馆前的绿地，也是我们常去的。一棵法国泡桐正矗立在分割交错的小路的十字路口上。一个方型的石桌和四张石凳，在它的后面是另一翻天地。矮矮的藩篱围住了一片林苑。在它的另一头是堤坝式的石坡，坡上种满了杉树。而林苑的中ณ间另有一棵高大的桑树，树下同样摆着石桌、石凳。这僻静的地方便成了学习、约会的好场所。我们经常在图书馆晚自习中ณ间，遛到这，共享这美好的时光。那棵大树便成了挡人耳目的遮羞布，我们相互的欣赏、爱抚。
很黑暗的几天。
我总是在想，一定要在中秋十五之前，把我的心意表明了。因为又是一年了，已经是四年了，却依然宛如昨日。是的，那ว一切仿佛还在我的面前。我知道我没有机会再去争取了，因为太多太多的原因。而我依然知道，我没有改变，并没有达到你期望的那种人，我依然很糟糕。你一定很满足和幸福，不管怎样，你有了你的家庭和爱，可以安安全全地享受着幸福和安宁。我也不想再沉浸ฤ在回忆中ณ，不思进取。我想改变，我想幸幸福福、平平淡淡地享受生活。有个人爱，是多么เ得幸福。可你在我身上的影子太深，已无法改变，总是觉得没有人可以比得上你，你的性格，你对我的爱，你的一切、一切。总是在比较后现，根本不可能ม有再像你爱我那样爱我的人，不可能ม有像你那ว样性格的大方女子，不可能ม有你那样适合做我妻子的人，我可以毫无犹豫付出，为了我们的将来奋斗，为了我们的孩子幸福，为ฦ了我们的家自豪的感觉。没有，再也没有这种感觉了。
因为ฦ，失去你之后，才现自己原来如此的平淡和懦弱，失去了往日的自信，自以为还能ม找到想你一样贤惠、大方、美丽的女孩。没有，再也不可能有的。终于，明白一句话：请珍惜俩人真心相爱、相互倾慕的感情。因为它们真得难能ม珍贵。可能这么确定和美好的事，一生只有一次，只有在那个年纪，那个ฐ年代，那ว个情形下才可能拥有。
既然没有和你走下去，只有认命了。只是怪自己那ว时太年轻，挥霍了太多。不知道何时是尽头，不知道怎么能ม补偿得了那一切。只有告诉自己要努力。即使没有结果，即使还是一穷二白，只要觉得能问心无愧，能ม对得起曾经说过的一切，就称心了。
我只是这样的人，不可能ม改变，也不能ม改变了。一切会随着岁月流逝而渐渐隐去。不晓得以后会怎样，也许我还是一个人，而你的孩子已经幸福得上着学。只希望她是个女孩，还能ม看到เ你当年的模样，希望她还能ม相信“上帝仿佛用它的眼睛一直在关注她”，她还是那ว么坚强、大方、单纯，希望她还是宛如你那样的传统，没有经历太多这个ฐ繁杂时代的痕迹，她一定也要明白“爱一个人可以到永远”，而不要在乎“永远到เ底有多远”。
我想如果一切再来一遍，我还会如从前那么选择，我想你也会这样。但这次，我决不会放弃你。现在，我只有说，如果有来世，我希望如我从前所承诺的那ว样：我变女，你成男，把你这辈子给我的眼泪都偿还给你。
而现在我只有告诉自己้，重拾信心，从头拼搏，不管别ี人在意不在意。
我要重新来过！