我快三十了，而且确实还是一事无成，并没创น作出能让自己满意的作品。我会努力加把劲的。一定要在你结婚前，把我的对以往的追忆都写出来。还有自己้这几年的故事。让你明白，你是幸福的，我们的爱是纯洁的，真的。
她结婚了，将要生孩子了。她老公在微软，她结婚后，就再也没有工作。先是去了福建的厦门，在温暖的海滨躲过了一个严寒。后来就回到家，继续英语学习。买了一套房子，怀孕后就养在家里。就是看看小说，关心关心家装的事。谈到เ家装，她滔滔不绝。要智能ม化的装备，每个房间一个网口，每个ฐ房间一个背景音乐่，红外开关等等。谈到孩子，她很是喜和忧。为ฦ孩子设想着一切，衣服、芭比娃娃ใ、及家装ณ的木地板的软硬等等。她还想到要买车子，最近还要去青岛游玩。一切都似乎十分幸福，对未来也充满着美好的梦想。但她也谈到很想要个男孩，把对自己้未能找到เ一个钟็情的男ç子的希望都寄托在孩子身上，希望把他培养成一个ฐ自己้希望的男子；而她的老公则希望要一个女孩，希望她能恋父，把自己้对女性依赖的温柔要在她的身上都表现出来。
经纬，吾爱：
经纬，我想你，时时刻刻๑，和朋友相处时，本应高兴的，我却仿佛一个魂不附体的家伙，别人不知道，但细心的人能感觉我的缄默，追问我，我总一笑了之。oh,mydear,原谅我的缄默，我不是不想把你的存在告之ใ我的朋友，我奇怪我竟不愿他们来分享我的快乐了，仿佛如此这般的说了，你便不是你了，能理解吗？或许时候不到，他们未必能ม理解我们的感情。
知道吗？在你面前，我什么都没有了，第一次做男人的尊严，第一次真心相爱，第一次。。。。。。而就剩下那ว一点点的自尊了。希望，至少我还珍惜着那份真挚的感受，至少我还相信，不管我受多大的委屈，只要你能明白我，一个人独自忍受着失恋的苦楚，而且你还真正怀恋着过去，还真正地在乎着、关心着我。而听到你的声音，听到เ你的语气后，我才知道我的可悲，知道又是我一厢情愿。我知道你也有你的苦衷，我知道你早就放下了那段感情，也不想再碰及，你也不想让你的家里人担心，你也不想再有我的任何消เ息。
你还记得，19๗97年，我大三的暑假期，那ว个ฐ下雨天，下着特别大的暴雨，我们偕步走过武汉长江大桥。
我们分了好几次手，但都没成功，因为我们心里对对方แ有着严重地依赖。而结果，却是对她相当的不公平。那时，她是我对世界唯一的窗口，我基本没有朋友，我只有她一人可以吐露心声，我越来越依赖她，把我的不快都泄到她的身上。从她怀孕，到เ最后她考研的失利ำ等等，都让她一个ฐ人承受。其实，这种分手的事，在我的印象中有三、四次。有一次，就是在火车站，应该是送你回家吧。我们不知为什么吵着，我就离你而去。我记得我快走到了中ณ山路口了，你呼我。我回了电å话，然后又跟什么都没生过一样。其实，你知道吗？我那时心里，总想着你会打给我，我希望着你打给我，我只是赌气而已。
慢慢地，我们有时恶语相向。
当时相识的几天，我们沉尽在美好的甜蜜中ณ。我觉得她温顺、可爱、大方、开朗，一切都那么美好，我表现地象一个ฐ温温文雅的君主，对她保持着无限的权利。但真正了解她的性格，则是在不久后，送她下班的夜路上。
我知道我并没有刻画ฑ出我对你初识的感受，我并没有刻画ฑ出你的性格、你的外貌，我对你的这些感受是我以后慢慢感受到和理解的。它们给我带来的东西和对我的改变远远过了相识时的花前月下。
入睡前，我们又来到เ海边。黑色的海岸，只能听见不远处潮汐的声音。海风肆意地吹着，吹扬起她的秀，也翻腾起我们的爱。我们坐在沙滩上为演出搭建的看台的楼梯上，相互地爱抚我们所喜欢的一切。初夏的爱意，清澈、凉爽，和着湿润的海风，在柔滑的肌肤间流动。
我知道你其实是高兴的，你想在毕业后，结婚前保持着纯洁的爱。我们都没怎么谈论这事，因为它并不妨碍那ว些美好的心情。静静地睡下后，便是来日的清晨，一起赶海。
夏虫也为我沉默，
这是我当时朗诵给她的诗，我们都沉醉在这安祥、宁静的夜里。