2oo3๑-4-1้6sunny
这是我们第一次真正的在一起。我本来准备安排一个浪ฐ漫的夜：租一个帐篷，驻扎在海边，点上蜡烛，开启香槟酒。然后在真情对视中拥吻，听着海声，得到她圣洁的童贞。
轻轻地我走了,
作别西天的云彩
这些年过去了，对你有太多的复杂的感情。不管是美好的，还是丑恶的。当然，并没有考虑到你目前的感情和实际情况。我知道你也许会不高兴、不幸福，或觉得这一切很无聊。但对我，一点点的回忆，伴随着这些年的苦难，和我一起走过，却依然不能终结。我也明白，其实根源在于我自己้，但我恳求，上帝ຓ能再给我一次机会，让我真正走出来，让我重新找到属于自己的幸福，开始明媚的生活，宛如这晴朗的天气。
我没有了航标，既ຂ然没了向上的动力，没了激情，没了创作的欲望。想到เ你，想到เ你曾经是多么的爱我、相信我，曾想到我们在一起简单的、现实的爱，好像才是真真切切的。
我现在根本找不到เ爱我的人，而我自己觉得从没有准备好接受别ี人。虽然，我只剩下寻找婚姻的份了。可是，有谁曾像你那样了解我、敬重我、容忍我，而我到哪才能ม找到像你那样大方、美丽，为爱能付出一切的女孩，还有我们曾经经历的那么多啊。这种感觉，我觉得我表达不出来，但我一定会在我的回忆中告诉你的，那对爱曾经一点一滴的怀念，即使只是让你过上你希望得的幸福。我其实知道，这样你反倒瞧不起我，你希望一个ฐ有事业的男ç人，受到别人的尊重。而我还是一无所有。
你其实已๐经是我心中的影子，我心中的依赖。每当我在心中ณ与自己对话时，你仿佛在听；每当我寂寞，我压抑，我失落时，我告诉自己没什么เ好遗憾的，因为有个ฐ好女孩曾经爱过我。真得，当有这种作用时，我总是拿那ว些女孩和你比，即使是自己遭到เ了别人抛弃，我总是这么เ安慰自己，我还有你，你在我的心中。我们曾经想一起结婚，一起过着简单、朴实的日子。
我想我不可能找到เ真正的幸福了。我之所以这样，因为我还是那ว个ฐ沉迷于幻想中ณ的我，依然不能面对现实。我知道你很幸福，知道你在经历着你的现实，一步步得努力得到เ你的现实。而我只是你现实外的虚无了，而你，却活在我的心里，我一直惦记着你，不仅仅因为我还是独身，不仅仅因为ฦ我还是一事无成，而因为ฦ你带给了我太多太多。
2oo3๑-4-25sunny
这几天烧，以为染上非典，忐忑了几天。
今天看电视，一个ฐ女孩失去了初恋情人，十年后，依然不能忘记。她从不敢在别人面前提到死去的爱人，她只是默默地放在心里，心情郁๗结。最后，终于明白，要忘记，就要不断得提到เ他，心里的结才能释然。
我记得是分手俩年后终于才敢提到เ她。我那时每天只是默默地祝福、怀恋，不敢在我和她相识的人面前提到她，我觉得那时根本不可能控制自己้，只有伤心、灰暗的心境。记得猛然看到穿红外套女孩的背影，心一紧ู，很激动，其实自己也明白不可能是她。那时，总在想不知什么เ样的场合、情景能ม看到เ她。想到เ了可能在美国，我到了她去的芝加哥的宿舍前，一副潦倒的样子，当我看着她时，努力控制自己้的情绪。然后我和她去了一家咖啡厅，我尽量不提这俩年的情形，只是装ณ做很洒脱的样子，像初恋时给她的感觉那ว样，让她开心，让她感到我很风趣、幽默、阳光、爽朗。
可能，到现在我心里还做着一个梦，觉得有天她会回到เ我的身边，即使不像以前那样对我那么好，而我要还清她的债。我还是觉得我们最般配，我们的爱永远不能忘怀。虽然，我不只一次的告诉自己้，不能了，即使再重归于好，怎么能面对她这几年的生活，而且，她根本不是像我这么想的。回忆起她当时坚决的样子，想起她对我的性格失望的样子，还有她明明白白地告诉我，她不喜欢我优柔寡断的神情，她也明明白白地告诉我，她喜欢那个ฐ男孩，像她父亲那ว样满不在乎的神情。我只是一事无成的小男人，是个“悲剧”。
总而言之ใ，我真得很明白她再也不可能回到我身边，却不能ม了却这个梦。我知道自己依然不争气，还配不上回去找她，但我却心里明明白白地告诉自己้，在自己้找到另外份缘分前一定要见她一面，为了她，也为了我，否则我不会幸福，我想她也不会幸福。其实，我明白，即使这样，当终于要听到เ她要结婚的消息时，我依然会掉下眼泪，我依然会永远地关注她，在我心中的伤已๐经不可能ม痊愈，一生一世！
记得，同她说过“有种鸟，一生只唱歌一次，为了唱出比夜莺还好听的歌，它把自己扎在荆棘上。。。。。。”。是我过于浪漫了吗？我想和她过上简单的生活，让她享受着幸福的现实，只是要把我全部ຖ的爱都给她。
四年了，我依然一穷二白；我其实还是那ว个ฐ充满幻想的自私男孩。不知你，蓉，怎么เ样，还好吗？