b（绿姨ถ篇）
那ว晚我与母亲对峙着，母亲说，今晚上了她，母亲以后也不会认我这个儿子，她可以给我，但要让我明白，自己的所作所为，将会付出什么代价，很奇妙的这那晚的空气里，没有甚么เ肃杀之气，但是空气中却弥漫着一股说不出的悲伤气息。
母亲问我说，绿姨到底告诉了我什么，那时候我为了想知道更多事情，所以欺骗了母亲，说我全部都知道了，但是后面局面的发展，却是让我始料未及，我以为母亲会明白，完全这一切我即使知道了，但是还是依然爱着母亲。
所以母亲会发自内心的给我，但是当我说出全部都知道了这件事后，母亲对我的态度有着微妙的变化，剎那间我明白了，原来自己说错话了，事情的真相，或许母亲说的正确的，但是我敢肯定，母亲有隐瞒了一部份的真实。
但母亲不说，我又能怎样呢？在这令人感到心碎的夜里，我缩着身子在棉被里，想着淫母的代价，如果我刚刚ธ压在母亲上抽插，那射完之后母亲真的不会在理我了吗？一次性爱的代价，真的这么大吗？
但是我这时还没想到后，几天后一个意外的电å话，让我不再那么เ悲伤了，那是我的初恋的女人，把第一次给了一个大妳十几岁的女人，是不是很傻？会许是吧，但是那一夜的初体验，确是我人生中ณ会不断回想起的回忆之一。
因为我很想把内心话全说出来，但是又没有人可以说，所以我只好对着绿姨的line发着讯息，虽然我知道绿姨已经好久ื没有上线了，正确来说上次的咖啡展之后，绿姨知道我在打探母亲学生的事情，只告诉我别ี想太多，之后就失去音讯。
我之ใ后猜测绿姨ถ可能跟丈夫去巴拿马了，所以也不再追寻绿姨的身影，直到这晚母亲那利刃般的强硬态度，让我那恋母情结完全被斩ล断后，我不断ษ的陷入反复折磨，就像是一直追寻的东西，原来只是一缕青烟而以。
当我把苦痛化作为文字，宣泄在那无人响应的网络短讯中，我才逐渐恢复冷静，但是虽然平日见到母亲，确是故人依在两样情，让我意外的是，绿姨竟然回复我了，这让我很惊讶，而我马上打给绿姨，绿姨ถ没接，但是有回说她不方便说电å话，我问绿姨ถ怎么เ消失这么久，绿姨ถ说下次见面再跟我说，而我则是松了一口气，心里想着还好绿姨ถ还在。
我在睡梦中，渐渐地想起了绿姨，一直以来我都把绿姨当成母亲的替代品，不单单只是想获得母爱，也是想将性欲发泄在绿姨身上，幻想着绿姨是母亲的模样，但是我知道，绿姨终究是绿姨ถ，母亲依然是母亲。
在床上辗转难眠，右手爱抚着阴茎，想着绿姨开始手淫，想到เ当我还是高三生时，刚毕业回去的那晚，让绿姨帮我破了处男，而后虽然很想要做爱，但是那时候还很胆小，只敢摸摸绿姨，自己打手枪。
我与绿姨之ใ间暧昧情愫，在我生命中绿姨始终扮演着配角，在我内心里母亲永远是主ว角，而我把绿姨当作母亲的替代品中ณ，直到现在我才明白，原来绿姨无论在我多么低潮时，总是会在我身边陪伴。
以前曾经说过，我或许与绿姨非常相像，可能都因为彼此都被家人给冷落过，一开始高中时还不知道甚么เ为爱，只是偷偷喜欢着绿姨，后来因为ฦ被母亲冷落，就把重心转到绿姨身上。
绿姨与我亲密的关系，在大学完全爆发出来，我住在外面的套房，享受绿姨那ว寂寞熟妇的身体，可能那时候绿姨一个人在开咖啡店，所以我对于绿姨丈夫也没啥罪恶感，抱着你老公不疼妳，不如让我来疼妳的想法，一路与绿姨缠绵四年。
从单纯的性，渐渐地也在绿姨身上转化为爱，因为更了解绿姨的过去，所以也开始在乎ๆ绿姨对自己的看法，只可惜绿姨一直认为我跟她，只是寂寞的两ä人，彼此互相纵欲罢了，而可能ม绿姨年纪比我大，所以自然地散发出一股母爱。
而我大学初ม期时，对于绿姨只是单纯的发泄，甚至把绿姨ถ当成母亲，最后享受那种逼奸人妻的快感，角色扮演能让我更加亢奋，看着绿姨splay这种职业，满足我那变态的性欲。
一直到เ大学后期快毕业了，才渐渐懂得甚么叫做照顾女人，不在是单方面的逞欲，而是喜欢先让绿姨高潮在抽插，最后变得喜欢凌辱绿姨，看那ว乖乖良家女人，跪在自己跨下之间吞吐的模样，真是令我爽快。
而绿姨呢？是不是绿姨迎合我各种性癖好的同时，也是在逃脱甚么一样，让自己沉溺在那性与虚幻的世界里，逃避现实，逃避丈夫，让自己幻化成我所希望的女人，可以淫荡，可以哀羞，直到เ精液又再一次注入自己้体腔后，才会想起那ว真实，原来自己那不孕的缺陷，竟可让我享受中出的快感。
绿姨可以感受到เ精液从他阴户缓缓地流出来，那ว温烫的液体，腥臭的气味，又再一次想起丈夫因他不孕而大发雷霆的画面，一开始我不知道绿姨为何而哭，直到很久很久之后我才知道绿姨啜泣的原因。
人总是在很多微小的错误中，慢慢累积起来才发现，原来在眼前的错误，早已经因为ฦ滚动而变的巨เ大，在那个时候才想要挽回甚么，却已经来不及了，我跟绿姨的恋情，随着凤凰花开而淡去。
绿姨可能发现，我后期虽然对她好，但是总是不自然，但是那ว个时候我一直不让绿姨知道我恋母，但是我感觉，绿姨对于我的熟女情节，可能早就已๐经猜到我内心真正的想法。
最终我与母亲话语越来越少，几乎在家看不到母亲，而我也开始找寻着工作，在此时绿姨说她手边缺人，问我有没有意愿去她那里工ื作，我想反正也没事，就跟绿姨约了碰面时间，来到台北文山区的一个宁静的巷弄。
我问绿姨干嘛不继续开咖啡店，绿姨ถ笑说桃园的租金哪能ม跟台北比？你要养我吗？，我心想一见面绿姨就调侃我，看来消失的那段时间，应该是没有甚么เ大碍，所以绿姨改成工作室的方式来经营。
提供场地跟器材，以开课方式来品尝咖啡，并且有跟别人合作，可以协助练习报考scaa杯测师的证照，看起来很有搞头，实际上却很累人，不过靠着绿姨的美貌？还有专业跟好人缘，基本上不缺学生，况且我想绿姨应该也不缺钱吧。
上课的时候不少学生都跑来跟我打探绿姨的消息，大多数的人是上班族，有社ุ会人士，本身从事咖啡饮品，学生对煮ุ咖啡有兴趣，老饕想更精进技术，更有的只是觉得好玩。
有个年纪约四十左右的中年男ç子，一直跟我装熟，问着绿姨结婚了没？有没有小孩？有没有男朋友等话题，我因为觉得很烦，所以就回答他了，没想到这家伙竟然马上跑去约绿姨，绿姨皱着眉头看了我一眼，没说甚么。
因为ฦ绿姨的个性是不太会拒绝别人，所以始终没办法拒绝这男人着纠缠，随着课程的进展，这男ç人我简称为ฦ东哥，平常为ฦ人海ร派，喜欢装阔有钱，好像是年轻炒股赚了不少钱，所以现在就开始过着半退休生活。
东哥平常私底下就喜欢跟我几个男生聊天，对课堂上的女生品头论足，一下说新来的学生妹那双纤细双腿，雪白粉嫩的小腿肌肉，让人想在床上掰开双腿，不停抽插，看着那双腿在空中摇曳，真是令人爽快。
还在猜学生妹是不是处女，表面看起来清纯，私底下说不定是男友的小母狗，床上呻吟声一定好听，要不然就是夫妻档一起学咖啡，连别ี人的妻子都能意淫各种情节，听得我只好陪笑装白痴。
直到เ某天又听到东哥在那边嘴，不小心听到一句，东哥其实告诉你们也没差，女人只有有钱，甚么样的女人都玩得到，我几乎ๆ吃过各种女人，但是爽了好几十年了，我还真没看过像绿姨这样的女人，我故意放慢动作，想听清楚东哥再说甚么。
东哥说绿沂老师我打听过了，老公在国外，这代表甚么เ？代表婚姻不和，女人一个人在台湾生活总是寂寞，要嘛就是有很多男人在喂她，要妈就真的是守身如玉了，不轻易给男人碰，所以我说阿，不知道绿姨在床上的模样是怎样？如果能ม操到เ这女人，那还真是太爽了
说实在，一开始听到เ东哥这样讲，我心里只是笑笑地不以为ฦ意，想说在我高中时就跟绿姨ถ上过床了，想到绿姨再怎样也不可能跟你在一起，不过每当想起东哥纳嘴脸，我还是不太爽。
渐渐的我发现东哥开始有意无意的碰触绿姨，并且疯狂式的追求绿姨，搞的整间教室的人都知道东哥对绿姨有好感，而且不少人认为东哥也只大绿姨ถ几岁，绿姨可以考虑教个男ç朋友之类的，这些话传到东哥耳里，反而让东哥爽到不行。
当我想到，东哥说如果把到绿姨，第一次一定要绿姨splay，绿姨在东哥的注视之ใ下，将身上一件一件的衣服脱下，即使已经是中年妇女，但是娇小的身躯，以及娃娃脸般的脸庞，让绿姨看起来至少只有三十初头而已。
第一眼看到绿姨的感觉，就是柔，似水柔情，那双眼睛看着你，就像是被关爱一样，浓厚的慈爱，那温柔的语调，不卑不亢，听的你如痴如醉，举手投足都有一种温柔婉约的气质。
比起母亲那台湾女性强势的作风，绿姨ถ更像是传统中国妻子的娇羞感，半遮半掩，让你特别想呵护这个女人，是那种发自内心的，就觉得这个女人哭的模样令人心碎阿，大概ฐ就是散发这种气质吧。
在漫长的两ä个月课程终于结束，来到了scນaaທ杯测师的考试，东哥跟绿姨ถ之间的互动愈来越频繁，而且绿姨看起来似乎也蛮开心的，绿姨ถ常常被逗得笑呵呵的，而我看在眼里，却有一丝丝的心酸。
可以说我很中二吧，只会一个人自怨自艾，当我下课后看到绿姨ถ上了东哥的车后，心里那种绞痛般的苦楚，让我非常难受，几乎每晚回到เ那间小套房，点起了烟，听着耳机，让黑咖啡、香烟、广播音乐่麻痹自己้。
那黑咖啡的酸淳花香，在口中ณ蔓延，那ว烟味随着空气，一缕青烟飘缈向上，电台广播里的主持人说着话，至少让我还明白自己้还活着，母亲电话已经不知打了几遍了，不接就是不接。
可能那ว晚的坦白，母子之间那ว道裂缝已经深不可测，而如今绿姨也终要离开我了吗？那自己้又还剩ທ下甚么了？原本以为自己很坚强，到เ头来甚么却也不是，懦弱，逃避，多久了？
真的很讨厌自己那优柔寡断的个性，好几次都想要打给绿姨，但是却又按不下去拨号键，会不会一个人就这样死了呢？没有目标的人，活着真的很痛苦，以前母亲曾对我说过，别为他人而活，是要为自己้而活。
自己在床上缩着，每晚总是意淫绿姨又要怎么被东哥玩弄，绿姨脱光的衣服，一丝不挂地在东哥眼前，皱着眉头，眼睛半开，视线乱飘，不敢看着东哥的眼睛，即使自己已经是个熟女，那ว是那样赤裸的身躯让别人观赏，却是十分羞愧。
拿出了旁้边的制服，东哥笑着说这套高铁服务的制服，可是花了不少钱呢？快穿上，上衣白色合身衬衫，下裤那ว灰色西装长裤，女性剪ຘ裁合腰身，把绿姨的腰身曲线给衬托而出，头发整个竖起，绑成长马尾。